孩子叛逆不听话：女儿沉迷手机，怎么处理自己的生气与难受

作者丨壹心大哥

编辑丨笨拙的老狼

周末清晨，打开电脑看到【亲子沟通学习圈】的一位妈妈线上给我的留言：

读高二的女儿昨天回家后，吃完晚饭，就拿着手机玩到半夜两点多，我实在心疼孩子，我好心提醒她反而无效，她现在脾气好大学会顶嘴了，我真的不想与她争吵了！

这段时间，我是不是可以选择她在家，我就离开家，不看她，不与她在一起？难道不管她？

我实在是心里既生气又难受，整晚都睡不着……

女儿沉迷手机

看到此位跟随我学习妈妈的留言，我当时大脑就立刻有个念头：哀其不幸、怒其不争，为什么我会有这样的看法呢？

因为我多次在教练电话指导中，反复强调了：

哪有什么问题孩子，你所谓的孩子问题，真相是不符合自己的内在固有好孩子标准而已，你不能容忍的孩子问题，其带来的启示就是父母需要自我成长罢了！

于是我觉察到了此刻自己大脑看法引发内心的少许生气，我稍微处理了一下自己的生气情绪后，我马上引导这位妈妈去看清真相：

教练：【你给我留言，是想帮你缓解难受生气？还是给你一个改变孩子的答案？或者是帮你分析一下这个问题背后的成因？】

妈妈：【我也说不好，好像这三种都有吧！】

教练：【那你为什么会不受控制、不由自主地去提醒这个玩手机到深夜的女儿呢？】

妈妈：【我一担心她健康，二担心她因此第二天又睡懒觉又误食，三担心她坏习惯循环。今天孩子到现在都没有起床。】

教练：【那么你现在想表达的是什么啊？】

妈妈：【孩子不按时起床，父母做好早饭也不按时吃，不是更影响健康吗？她该休息的时候不休息，该学习的时候就要休息。】

教练：【你小时候有过因为不按时起床，没有吃父母做好的早饭，而导致被责骂的经历吗？】

妈妈：【没有！父母做好饭肯定要起来吃的。】

教练：【父母做好饭肯定要起来吃，这个观点是怎么来的？】

妈妈：【小时候爸爸妈妈教的啊！】

教练：【那么这个观点对于你跟女儿来说很重要吗？】

妈妈：【肯定的啊！父母都是为孩子好的啊，如果有错，也要谅解，不能那么无礼对待我！】

教练：【听起来，你有个信念就是—孩子要听父母的话，服从父母的安排，是吗？】

妈妈：【是啊，这个难道不对吗？难道孩子无论做什么我都不管，都去认同？】

教练：【听起来，你对我刚才的提问有质疑，这样吧，我换个角度，你能接纳并允许孩子的言行不符合你的内心标准与期待吗？】

妈妈：【可以啊，只要她的言行是对身体与学习有帮助的！】

教练：【嗯，听起来还是有条件的，你是没法做到无条件去接纳孩子吗？】

妈妈：【说起来容易，做起来难啊，好像真的没法做到无条件接纳啊！】

教练：【你是不能接纳孩子这个人，还是仅仅不认同孩子的言行呢？】

妈妈：【好像是不认同孩子的行为，其实孩子这个人我是接纳的，毕竟是我一手带大的啊！】

教练：【那么既然你可以接纳孩子这个人，当孩子的言行不符合你的标准，你又不认同，你能否仍然可以平静地去表达自己对她的关心呢？】

妈妈：【可以啊，我下次试试！】

于是，我教给了这位妈妈具体的话术，在面对孩子玩手机到半夜的情况下，身为父母该如何表达对孩子的关心，让孩子觉得很温暖。

上面这段对话就是我作为教练，来逐步引导家长能够从负面情绪中走出来，冷静下来、好好地认识自己的过程。

其实生活中让我们难过和痛苦的，不是事件本身，而是对事件的不正确的解释和评价，这就是心理学上ABC理论的观点。

情绪ABC理论的创始人埃利斯认为：正是由于我们常有的一些不合理的信念，才使我们产生情绪困恼，如果这些不合理的信念日积月累，还会引起情绪障碍。

通俗点讲就是佛家禅宗里面常说生命处于无明状态中的『我执』！

刚才这个孩子玩手机到半夜案例，我借鉴情绪ABC理论复盘一下：

A（发生一件事）： 孩子回家玩手机

B（人对事的态度）：妈妈提醒女儿，女儿不愿听，双方有了争吵

C（结果）：妈妈生气难受、睡不着，想着下次女儿回家就逃离

真正导致C的，其实不是A，而是B！

女儿玩手机不是问题，为什么妈妈会觉得难受，为什么这件事情会伤害到妈妈？

通常很多父母是想去改变一个事实，而不是去改变一个观点，哪怕自己已经明白坚持这样的观点，现实中自己跟孩子的关系越来越糟糕，还让自己总是开心不起来！

所以我看到就是这些父母每天都处在无明的痛苦难受中，竟然还是想去改变孩子，改变一个孩子现在无法做到的事实，真的是很荒谬！

所以我认为：困扰这位妈妈的不是事件本身，而是基于背后非理性深层次观点（核心信念）对事件的评判！

这位妈妈表面的观点（看法与评价）是：担心孩子睡眠不好，影响学习，影响身体健康

如果对生命有足够的好奇心与耐心，抽丝剥茧就能看到她的非理性深层次观点（核心信念）：

『孩子要听父母的话，服从父母的安排』、『不听话的孩子不值得父母去爱』

那么核心信念又是怎么来的呢？其实核心信念大部分来自以下的方面：

1、父母从小教的；

2、自己从书上学的；

3、求学阶段老师教的；

4、身边的朋友、同事大家都这样认为的；

5、自己经历某件事，我决定这样的观点。

往往每个人的非理性深层次观点（核心信念），如果你不时常自我觉察，它可以影响并控制自己一辈子，如果要想改变，必须痛下决心自我起大愿心，才有可能改变！

处理自己的生气与难受

那么你此时想知道，面对孩子玩手机到半夜这样的情况，为了不让自己产生负面情绪（难受、焦虑、担忧、生气等），又该如何处理呢？

我个人运用就好简单的，当觉察到自己的情绪后，我深呼吸几次，运用以下两个心法口诀来应对负面情绪：

1、我不是人，我不生气，因为这个问题不是我考虑的，这个情绪伤害不了我！

我们都说焦虑、担忧、生气不好，但是焦虑真的不好吗？担忧真的不好吗？生气真的不好吗？

我们觉得这些都是负面情绪，是因为对自己有伤害。但是，你有没有想过一个问题：

我，到底是谁？或者我是我吗？我是人吗？

这个提问会让你有点烧脑，你可以去看看电视剧《天道》中第8集，其中有一句很经典的话：你不知道你是你，所以你是你！

这个探索自我过程我就不展开了，禅宗早已明示做人要『无我』，当你想通这个，我们就知道，人其实不存在，可以有，也可以没有！

既然可有可无，那负面情绪能伤害到人吗？既然伤害不到，那为什么把这些情绪定义成负面的呢？

其实一切都是你的贪欲之心在作祟而已！

比如上面孩子玩手机的事情，让妈妈有了所谓的负面情绪，按照情绪ABC法则：

A（发生一件事）： 孩子回家玩手机

B（人对事的态度）：妈妈提醒女儿，女儿不愿听，双方有了争吵

C（结果）：妈妈难受、睡不着，想着下次女儿回家就逃离

问题是，为什么妈妈会觉得，孩子玩手机这件事情会伤害到自己？为什么妈妈会有负面情绪呢？

因为核心信念『孩子要听父母的话，服从父母的安排』导致的思维惯性！

我想这位妈妈从小应该听话懂事的孩子，唯有这样她才能听到父母的肯定，才能看到父母的笑容！

反过来，她也许曾经有过叛逆的行为，可能她都已经忘记了，因为曾经的叛逆不听话，遭到了父母的严厉苛责，父母很凶的表情与口气让她有了痛苦、难受，于是她选择性忘记了！

这种伴随核心信念的深刻体验，让这位妈妈始终捍卫着衍生出的观点：

『我作为妈妈很重要，我必须要对女儿负责，我不能让女儿侵犯妈妈的权威！』

如果你想通了，你不是人，那你就不会觉得被侵犯，就不会生气难受、睡不着。

当出现一个事情，你默念3句——我不是人，我不是人，我不是人。（你可以试试），你就不会有难受与生气了。

2、孩子是我的老师，他是帮助我进步的，我要谢谢他，虽然我不认同他的言行！

这里我们要反思，当孩子玩手机妈妈去提醒她，然后有了争吵，为什么妈妈不认同孩子的言行呢？

为什么妈妈内心有了生气难受就演化成不接纳孩子这个人呢？

同样这也是核心信念『不听话的孩子不值得父母去爱』导致的思维惯性导致的！这里就不展开分析了。

当出现这些负面情绪时，你可以用全面、丰富的眼光去看孩子的言行，孩子不是生下来就会玩手机到半夜的，孩子曾经也有过让你感到温馨、骄傲、开心的行为。

当你记住这些画面后，让这些自己觉得喜悦的画面流进自己的大脑，你此时就要想：好棒，我又可以进步了。

这个负面情绪是提醒我，我在自我成长方面修炼的还不够，孩子是我的老师，他是来渡化我的。

面对孩子此刻的叛逆不听话事件，我要谢谢它，我要感恩它，我要思考一下，它是要帮助我哪里进步呢？

这时候，它不是引起你负面情绪的事件了，它是让你进步的机会！

也许你此刻会说，这是阿Q精神，把一个坏的东西，想成好的东西。

这又是一个思维惯性，因为你脑子里有了一个叫做『阿Q』的东西，所以你看待这类东西，都觉得是坏的。

但是，为什么一个坏的东西，不能被想成好东西呢？

如果『把一个坏东西想成好东西』，能让人心情愉快、身体健康、获得成长，为什么不做呢？

很多核心信念导致的惯性思维，让人把负面情绪，一直当作负面情绪。

其实负面情绪，不是负面情绪，情绪本身哪有正负之分，只有你的情绪表达是否健康，应对是否适宜！

再次遇到孩子玩手机，你开始觉察到自己难受生气时，心里要想——

1、我不是人，它伤害不了我。

2、它是来帮我进步的。

你会发现，整个世界都变了，你看孩子的目光当中自然有了温暖的爱！

壹心大哥（全网同名），叛逆期亲子沟通资深教练，两枚叛逆期孩子的70后父亲，1对1指导有愿心改变的家长，帮助孩子走出叛逆厌学、脾气暴躁、早恋、玩手机等困境。