如何与叛逆期孩子相处：你的讨好与指责，让孩子无法摆脱叛逆

作者丨壹心大哥

编辑丨笨拙的老狼

常常有妈妈问我：孩子现在叛逆了，我们通过深刻反省也知道了这都是过往教育方式的错误，我们夫妻俩也愿意学习改变，但现在最苦恼的是不知道该如何与叛逆期的孩子相处。

每次我听到这样的话，我总是好奇问：“孩子现在叛逆了，你内心一定很难受且焦虑吗？”当然，绝大部分妈妈都是肯定的回答，也有少数很奇葩的妈妈是这么回答的：“我试过很多方法了，现在几乎失望透顶了，如果再找不到方法改变，我就死心了。”

可是当我要求妈妈把最近与孩子对话场景原话复述给我时，往往我又发现绝大多数的妈妈总是用个人观点与期待把原本是1对1的对话变成了她自己的总结，这样往往让我没法清晰地辨别妈妈及孩子当时的内在情绪。

你给予孩子的不是爱

每个急迫想知道如何与叛逆期孩子相处的妈妈，其实内心都认为自己是“爱”孩子的，所以我们常说：“哪个父母不爱自己的孩子？”，事实上，我们的手却经常打在了孩子身上，我们的语言充满着愤怒、否定、冷落、威胁、评判……

最可怕的是，迄今为止我们都认为这是对的。“爱孩子就是要管教他，都是为了他好，如果是别人，我才懒得去管呢！”，自古都说了：棍棒底下出孝子，慈母多败儿。

你有没有想过：我们的这些“爱”并没有给孩子带来成长的力量和信心，相反他们感受到的是恐惧、不安全、无自我价值等这些与爱毫不相干的负面的东西。

我们还没有完全意识到，只是这样习惯的去做了，并不想这么做，但是无法自控地说了、做了。因为我们的父母，曾经就是这样“爱”我们的，我们学会的“爱”，也就是这样的。

非常确定的是，不管我们内心是多么爱自己的孩子，这样的行为给予孩子的都只有伤害，而且是心理层面的伤害。也许我们需要回到童年，感受一下小时候，父母这样对我们的时候，我们心里是怎样的滋味。

对于父母来说，打孩子、骂孩子都是为了孩子好，对于孩子来说，爸爸妈妈是生命中最亲的人，最亲的人打我骂我肯定是我不好，肯定是我做错了什么。

所以当父母的“爱”变成了打骂、说教、讲道理后，幼小阶段的孩子为了能够在这样的家庭环境生存下来，用讨好的姿态应对着，自然就活成了父母眼中：听话、懂事、成绩好的乖孩子，同时孩子内心中孤独、委屈、恐惧一直在积压在身体中不断滋生。

终于孩子遵循生命的本能，等他进入青春期，内在自我价值观开始快速构建，于是孩子像小草一样一次次坚强地要掀开压在他内心的这块石头，于是孩子的情绪彻底爆发了，开始用从父母那里学会的表达方式，发出自我的观点，于是就出现了类似下面的你熟悉的场景。

你的讨好与指责

【与叛逆期孩子相处场景1】：妈妈把平板电脑给上高中的儿子，因为老师布置的暑假作业需要他抄写。半个小时过去后，妈妈无意中走进儿子房间，发现他并没有在写作业而是偷偷地开着悬浮窗玩游戏，妈妈内心当时就涌现出无名之火。

妈妈：你在搞什么？

儿子：我没有搞什么啊？

妈妈：我都看到了，你还不承认？

儿子：那你看到什么了？你别总是这么乱说！

妈妈：你为什么总是这样，每次捉到了还死不承认！

儿子：我没有做什么！

妈妈：我真是不想说你了，该说的都说了！该谈的也跟你谈了！你到底怎么回事？你总说妈妈不好，妈妈现在也在跟着老师学习了，妈妈也在改！可你改了没有？你总说我盯着你，但是你值得信任吗？

儿子：我不要你管！（急躁地发脾气用手锤着玻璃门）

【与叛逆期孩子相处场景2】：女儿自从上初中后，开始变得脾气暴躁，动不动就开始摔东西，而且看父母的眼神越来越凶狠，孩子的妈妈与爸爸孩子一直小心翼翼地与女儿相处着。

今天女孩睡到中午还没起床，妈妈一直在上初中的女儿房门前徘徊，终于鼓足勇气敲响了房门，在床前与女儿沟通。

妈妈：宝贝，起床了，现在11：15分，要准备吃午餐了。

女儿：哦……

妈妈走出房间，煮好饭后，又进入房间。

妈妈：宝贝，你怎么还没起床？现在11：45分了，半小时过去了。

女儿：睡觉好舒服哦……

妈妈：哦，舒服啊，那你先伸个懒腰就起床了哦，可以吃饭了。

女儿：我不想起来！

妈妈：那就再睡5分钟起床了，好吗？

女儿：烦死了！

妈妈：那你再睡会吧，我是等你一起吃饭，还是我先吃呢？

女儿转过身去，继续睡觉，没有回答……

又过了十分钟，妈妈见女儿还没有起床，又小心翼翼地进入房间。

妈妈：我饿了，先吃了。你再睡会儿吧，如果你觉得舒服的话。

女儿依然背对着妈妈，继续睡觉，没有回答……

妈妈只好自己走出房间，一个人先吃好饭后，再次小心翼翼地进入房间

妈妈：宝贝，我吃好了，你睡好了吗？今天面条的味道不错，要不你起来尝尝？

女儿依然背对着妈妈，继续睡觉没有回答，也没起床。

想必你看到这里，你会觉得做妈妈好不容易啊，严格管教也不行，讨好温和也不行，现在的孩子到底怎么了，怎么孩子一到初高中，怎么就对妈妈的“爱”视若无睹？作为父母的我们该怎么跟叛逆期的孩子相处？难道不闻不问，放任自流吗？

我们先来看第1个场景，妈妈以为自己是对儿子负责任的，因为她的头脑意识中始终有一个声音：我必须做一个对儿子负责任的母亲！

但是妈妈其实不知道的是叛逆期的儿子不需要别人为他负责任，儿子更愿意自己负责任，只是妈妈一直不相信而已，不断地用道理指责儿子内心自我构建的形成，孩子内心的安全感一次次被自己的母亲打击，所以他感受到的就只有愤怒与憎恨。

我们通过这段场景的对话，我们可以清楚地看到这位指责型妈妈的内在层次：

【客观表象】 孩子不写作业，偷偷地玩游戏

【应对姿态】 指责

【感受】 生气

【感受的感受】 自己对感受的评价（衍生感受）：对自己内心生气情绪感到烦躁、无奈。

【观点】 对孩子—孩子怎么这样不上进、为什么孩子讲不听？

对自己—自己连孩子都教不好，真是个失败的妈妈。

【期待】 对孩子—期待孩子能够收起玩心、期待孩子能够自发自动地学习。

对自己—期待自己能好好说话、期待自己能找到好的教育方式。

【渴望】 觉得自己不被孩子尊重，当母亲感觉很不成功，觉得自己没有价值。

【自我】 我不是个称职的妈妈

我们再来看第2个场景，妈妈认为自己对女儿是温暖的，是有耐心的，因为她的头脑意识中始终有一个声音：我要无条件地接纳、包容孩子！

但是妈妈其实不知道的是叛逆期的女儿不需要妈妈如此“虚伪”地付出，女儿更愿意听到的是妈妈的欣赏与肯定，只是妈妈一直不尊重自己，不断地用“虚伪”的关心来阻隔女儿内心自我构建的形成，孩子内心的归属感一次次被自己的母亲打击，所以她感受到的就只有厌恶与伤心。

我们通过这段场景的对话，我们可以清楚地看到这位讨好型妈妈的内在层次：

【客观表象】 孩子睡到快中午不肯起床，也不愿意吃饭

【应对姿态】 讨好

【感受】 伤心、沮丧

【感受的感受】 自己对感受的评价（衍生感受）：对自己的伤心、沮丧感到难受、无奈

【观点】 对孩子—孩子怎么这样难相处、为什么孩子不开心？

对自己—自己连关心孩子都不会，真是个糟糕的妈妈。

【期待】 对孩子—期待孩子能跟自己说心里话、期待孩子能够重视身体健康。

对自己—期待自己能更有耐心，期待自己能学会沟通。

【渴望】 觉得自己不被孩子接纳、理解，当母亲感觉很失败，觉得自己没有价值。

【自我】 我不是个成功的妈妈

孩子无法摆脱叛逆

从上面两个典型场景，我们可以看到孩子与母亲完全处于两个不同的频道，父母付出的爱聚焦在外在世界中的学习驱动力、生活习惯养成等，而孩子渴望的爱聚焦在自我内在的心理需求（安全感、归属感）与自我内在的精神需求（自我价值、自我选择）。

于是，明明是最亲密的关系，孩子的需求与成人所给予的“爱”，就总是这样在完全不同的两个频道，各自上演，却始终没有交集，不能应对在一起，就如“鸡同鸭讲”。

这样的问题，体现在父母与孩子关系中的方方面面，比如：通常父母认为能够挤出时间陪伴孩子就够了，而对于孩子来说他们更渴望父母的心灵陪伴，是因为他们内在自我构建需要不断地获得与父母内在心灵的连接，就如同鲜花需要阳光与水分的滋养一样，关注与倾听孩子的内心感受，就是滋养孩子内心的养分。

真正高质量的陪伴需要放下自己的事情，用心去感受孩子的心，然后产生内在心灵的连接，在这样的状态中，关注和重视孩子的需要，并关注孩子所关注的事情，这种陪伴不用时间很长，但质量却很高。

显然，以上两位典型场景中的妈妈和你一样，对孩子这些内在的情绪与需求完全处于未知的状态，就这样一对本该最亲密的母子或母女，却始终处于无法沟通的两个平台，不能相融在一起。

其实你我都曾是孩子，也拥有过美好而丰富的内心世界，只是在成长的过程中，经历过上一代的“听话模式”熏陶长大后，我们封闭了自己的心灵，使自己变成了一个缺乏感受，单求生存的工具，而掌控这个工具的就是我们的头脑。

我们一路生存下来，头脑中沉淀了太多的对外部世界各种认知偏见、经验观点，它不仅掌控并取代了我们生命中其他宝贵的资源：丰富的内心感受、美好的心灵、灵动的肢体，以及鲜活的内在生命力，留下的就是头脑支配下的一个躯体。

而这个躯体又被众多外部世界所附加的规则、道德死死束缚着，就这样我们已经不再是完整的人，但是我们那些最宝贵的资源依然被包裹在我我们生命的最深处，直到今天它们依然还处于孩童状态。

现在我们有了孩子，当我们面对自己的孩子时，虽然表面冷静，但内心却恐慌得一塌糊涂。因为我们发现我们早已遗忘了孩童时期的内在需求，同时我们对自己当下的内在状态也几乎一无所知。

由此，我们也无从了解孩子的内心世界，我们能做的或者我们正在做的，就是用我们头脑中自以为正确的方式来管教孩子。这往往让我们与我们的孩子永远生活在两个频道中，让我们难以通过心灵之爱产生内在生命的连结。

于是很多父母就用他们所谓的“爱”不断伤害孩子，就会把孩子带离自然法则所指引的成长之路，则变成复制他人的生命。自然孩子永远也摆脱不了叛逆，永远成为不了他自己，一生当中都会为此困恼不已。

事实上人类应该是不断进化的，孩子的使命，不是复制我们的生命，而应该是创造更美好的生命。

在这里，我要推荐一首纪伯伦《论孩子》的诗给你，你一旦读懂了这首诗的含义，那你与叛逆期的孩子相处将会是无比轻松和谐。

我们对孩子的爱不是为了填补我们自己的空虚畏惧

不是为了在我们无意的人生中找到意义

而是永远扮演一个容纳和支持的角色

在孩子背后

把成长的体验归于他

把承担的能力给归于他

把最终他的成就归于他

让他体验，面对，承担，让他在我们的保护下得到锻炼

一点点变得强大，最终实现与我们的分离，走向他自己的世界

这才是父母给予孩子真正的爱

作者：壹心大哥（全网同名），叛逆期亲子沟通资深教练，两个叛逆期孩子的70后父亲，1对1指导有愿心改变的家长，帮助孩子走出叛逆厌学、脾气暴躁、早恋、玩手机、亲情冷漠等困境。