一提到“离婚”，你会脑补出怎样一个剧情？
也许是曾经相爱的两个人你一言我一语地互相指责“都是你的错！”“我怎么瞎了眼看上你！”；或是早已无话可说，在日复一日的消耗中让孩子一同成为牺牲者。
俗话说：一山不容二虎，除非一公一母。其实离了婚的“一公一母”更难相容。
让离婚的夫妇重新聚在一起并且还要同居三天两夜——这样drama的剧情在一档韩综中真实上演了。
吃瓜群众原本想看MC如何“劝合”的剧情，甚至有人期待“双宋”CP，具惠善和安宰贤能够参加节目、再度同框。
然而看完两期节目后，大家倒吸一口凉气，因为节目似乎并没劝合，而是给我们展现了最真实最普遍的破裂婚姻：没有出轨，没有家暴，也没有惊天动地的矛盾，但就是过不下去了……
01分开未必幸福 但可以告别更多不幸
“人们在开始一段感情上花费那么多努力，却总是草草应对一段感情的结束。”
在说完结婚誓词的那一刻，我们总会对“直到死亡才能把我们分开”的婚姻产生许多幻想：我们会一起养条狗，一起装修我们的小家，还会有一对可爱的儿女……而现实的婚姻往往像是“爱情的坟墓”，就像综艺里李英河和鲜于银淑的生活：
他们曾是观众心中公认的神仙眷侣，却在结婚26年后，突然宣布离婚。长时间的缺乏沟通让两人内心深处产生了太多难以消弭的隔阂。
如果是你，面对在一起生活二十多年的伴侣，你会选择僵持在这段没有沟通、充满沉默的婚姻，还是选择离婚？
有趣的是，人们选择不离婚的理由和他们结婚的理由往往是一样的：
有人为了孩子结婚，为了孩子不离婚；
有人为了钱结婚，也因为离婚成本太高不离婚；
有人结婚是想找一个人陪，也因为无法忍受寂寞僵持在不幸福的婚姻里……
可当你真的迈出了这一步，往往会发现曾经的固步自封真的纯属自己想太多。孩子并不会因为你们俩的“牺牲”而拥有一个幸福的童年，与其选择和一个整天对着干的“冤家”勉强生活在一起，还不如一个人好好爱自己。
分开有时并不是为了追求新的幸福，只是为了避免更多的不幸。
在没有爱情的婚姻中度过余生，就像走在一望无际的黑暗里，看不到一丝未来希望的光亮。
也许你会说，这个世界上不会有完美的婚姻，争吵和矛盾就像岁月的一针一线，被刺过千次万次才能编成真正的夫妻，毕竟所有的爱情最终都会转化成亲情。
对于这个观点我不置可否，但万事都有尺度。有些婚姻的裂痕是难以修复的，勉强留在这样的关系中，只会让你越来越累。及时止损，可以避免更多的心碎和失望。此时的好聚好散或许是最好的结局，这是一张让你通往新的美好生活的入场券。
02 结婚是重新开始，离婚也是
可惜的是，离婚在当代社交语境中，还是一个人生污点般的存在。离婚是在万不得已、头破血流的情况下才会做出的选择；身边如果有朋友准备离婚，我们下意识地会劝他们再考虑考虑，为了孩子，为了以后的人生；看到明星离婚的热搜，我们也会感叹一句“再也不会相信爱情”……
不欢而散的婚姻，会让双方长久地活在不满与抱怨里——对于他们来说，当初结婚的决定是错误的，离婚的结局是失败的。分开并没有让他们得到解脱，反而更加不快乐。
离婚不同于分手，感情淡了就可以断了联系，婚姻的破裂，你还要处理这段关系遗留下的许多问题：孩子怎么办？钱要怎么分？怎么给双方父母一个交代？
幸福的婚姻会滋养你，而失败的婚姻却会消耗你，不断挑战你忍耐的极限，直到你彻底崩溃。这个时候与其互相折磨、狼狈的收场，不如选择及时止损，用和解的方式放过彼此，重新开启一段新的生活。
如果人们不再认为离婚是一个人生污点，只是一个人生选择，一个每个人都有权使用的重启键；那么，就不会有那么多人选择浪费时间，苟延残喘维系一段没有生命力的婚姻。
结婚，是“我”变成“我们”，但这个“我”一定得排在前面。如果自己不幸福，就要及时脱离这段关系，生活还有很多难关需要我们去闯，婚姻不应该是我们闯关路上的大boss，而应该成为我们越挫越勇的增益buff。
03 我对“完美离婚”的定义
在我选择离婚的朋友中，越来越多人都愿意以“和平分手”的方式为他们的婚姻画上句号。他们小时候很多都有过因为父母的争吵而担惊受怕的经历，所以不想让自己的孩子再经历一次。
尽管“和平分手”听上去是一件很理想化的事情，但很多夫妇发现，当他们尝试这样做之后，离婚后的他们相处得反而更融洽了。
有研究发现，如果父母能以非对抗性的方式处理离婚的相关事宜，会让孩子们更容易接受这个事实；同时，因为离婚前双方达成了共识，在离婚后也能一起共同抚养孩子，每次见面就不会像仇人一样。
父母的以身作则也会让孩子明白，协商是一个非常重要且有效果的沟通技巧。
我的朋友们也发现，虽然冷静下来并不容易，但以“和平分手”结束的婚姻，对他们的孩子、家人和共同的朋友以及财产的分配都是一件好事。最重要的是，对他们来说，这是给多年的感情一个最好的交代。
据我观察，“和平分手”的婚姻都会出现以下几种特征：
1. 情感事实上已经结束：无论是感情上还是生活上，两个人已经“分开”了，也不再有冲突；
2. 开启新的朋友圈：大家会开始结交新的朋友，如果缘分到了，有一方或许还会重新开始恋爱；
3. 满道义的财产分配：双方都认为财产分割是公平的，双方不会产生巨大的分歧和纠纷，两个人的经济状况差异不大，都不会觉得自己是离婚后经济的受害者；
4. 彼此信任：当争端出现时，两个人既不会恶意诋毁对方，也不会擅自怀疑对方的用心；
5. 懂得沟通：在有关孩子教育上的事上，两个人在离婚后也能进行定期的交流；
6. 持有最大的善意：如果对方遇见了新的爱情，他们也能给对方最真挚的祝福，也能接受孩子和他们生活在一起。
以上是我基于朋友们离婚后的现状，总结出来的几条特点。我相信，每一对曾经爱过的夫妇都能做到这些。
一段感情结束难免难过，但痛苦并不是“离婚”的全部。但既然已经分开，你能做的就是，调整好因为离婚而产生的“坏情绪”，让这场阵痛去的快一点。
04 对前任的正确打开方式：善意的冷漠
离婚不只是红本变绿本，各自分钱各自飞；除了要适应失去一个“亲人”的生活，你还要和各种坏情绪对抗，比如悲伤、愤怒和一段失败的婚姻带给你的挫折感……刚离婚时，谁也不会意识到这些情绪会给你带来多么不好的影响，它们会放大你对他的仇恨，也延长了你被困在痛苦中的时间。
让你走不出来的，是情绪；但治愈你的也是情绪。当你从情绪的人质转变为情绪的主宰者，你才能走出来，给过去的回忆和感情划上一道边界线，迎接更好的自己。
很多人认为，和前任还能做朋友才是一段感情最好的结果。但在我来看，其实不必做朋友，能建立健康的情感边界和距离，和他保持善意的冷漠就可以了。
“善意的冷漠”并不意味着要和前任保持感情上的亲密，也绝不意味着继续和他发生性关系。它只是意味着你已经足够清醒，可以从这段感情中走出来，平静、从容地开始新的单身生活。
也许，这是一种类似于和你同事的关系。想想看，在公司里你是怎样和你的同事相处的？你不会过分关心ta的私生活，关系的好坏程度只要能在工作时间和谐相处、完成任务就足够，你们既不陌生，但也绝不亲密。
以这样的心态和你的前任相处就对了，你们可以相处，也可以合作，他可以做孩子的好父亲，只不过他再也不是你的丈夫，你对他不需要再有任何情感的期待，他是或不是一个好丈夫都与你无关了。
当然，完美的离婚真的很难，用完全平静的心跟往事说再见不是人人都能轻易拥有的境界。但学会和平分手，学着告别过去，就像那首老歌唱的，“告别错的才能与对的相逢”，事实上，告别错的得到的会更多。
如果你有足够大的勇气去跟过去说再见，生活一定会奖励你一个新的开始。
（本文图片来自网络）
With love,
Your Joy
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