“对错”和“对方”，究竟哪个更重要呢？

文：老友手札 普通心理咨询师

如果你和他人出现了意见上的分歧，并且上升到了对错的层面，那这时候你会如何处理当下的状况呢？

可能会有“明明就是他有错，为什么我不能指出来”、“我就是对的，他就是错的，所以他得听我的”、“如果不能达成统一，那我们就分开，这有什么嘛，难道还不能遇到新朋友了”、“冷战，各自都选择等待对方道歉、对方与自己联系”，亦或者“吵架过后，很快两个人就把这件事翻篇，并重归于好”……

当然，面对现实生活中谁都会遇到的状况，处理方式与处理结果必然并不局限于刚刚提到的这几种。

而可能也会有朋友内心中有这样一个疑问，“提出这个我们已经习以为常，并且难分对错的状况，你究竟想要说些什么呢”。

是的，因为每个人都会经历，并且也都已经经历了很多次，所以我们已经习惯了这种情况的存在，并且因为结果往往是“两个人再也不联系”、“两个人成为陌生人”，而不觉得“因为意见分歧而分道扬镳”这有什么奇怪的。

那当我们习惯了这种情况，并也接受了“分离”这个结果后，大概率就不会去操心改善这种状况了。

当然，有些时候分离确实是无法避免的，但我觉得，不能将“无法避免”当作为自己所犯错误找的借口、当作为“该做但没做”这种行为的开脱。

而之所以想要把这种状况再提一提，是因为我知道，虽然有些朋友确实已经有些接受了分离，并把分离当作常态，但其实内心中对于稳定、安稳、坚定仍旧十分渴望、仍旧希望自己身边的人能长久的陪在自己的身边、仍旧会在分离的时候泛起泪光，只是相比于从前多了些倔强，生生的又将眼泪给憋了回去。

所以我想，在他们的内心中其实也还是想要多做些什么吧。

除了平时的咨询工作，我在现实生活中也会遇到类似的状况，所以可以称的上“相对经验丰富”。

而无论是我自己的经历，还是在其他朋友提到的状况中，其实都涉及了一个很有趣的矛盾，那就是“我们表达自己的想法，其实是希望自己能得到对方的认同，现在对方并不认同我，反而指责我是错的，于是我就开始冷战。虽如此可其实内心中我还是希望我们能继续当朋友、对方能够道歉，并选择认同我”。

你看，选择冷战的是我，渴望对方能够转变态度的也是我。

“确实是有这样矛盾的状况，可能我们还是很重视对方，所以下不了狠心吧。”

毕竟在一起有些年了、毕竟曾经也是比较好的朋友，曾经的美好回忆与心理层面的紧密联系，自然不是说割舍就割舍的，所以这份重视也确实是存在的。

而与此同时呢，“我们希望对方能够认同自己”这一点也是存在的。

“因为我们是好朋友，所以作为我的好朋友，我希望你能够认同我，并且我也觉得你有责任这么做，谁让你是我的好朋友呢”，类似这样的观点无论是在我提及“你想要什么样的朋友”，还是在我问对方“你怎么看待他对自己的坚持时”，很多朋友都会提到。

我觉得可能在他们眼中，所谓的“好朋友”就是他们的一个分身，不仅跟他们有很类似的爱好、很多共同的话题，还能在诸多方面秉承共同的态度，而除此之外的一切他人，只能成为普通朋友或陌生人。

可能看到这样的描述，你首先想到的是“这个标准太过理想化了，基本上不能实现”。确实，这个标准有些过于高了，因为即便两个人有百分之七十的类似，也还有百分之三十的不同，或者说百分之三十的分歧。

所以，为什么会用这样“过分理想化”的标准来定义好朋友呢。

换个角度来想，如果世界上存在着这样的人，而他又恰好成为了自己的好朋友，那难过的时候就会有人分担、不安的时候就会有人安抚、开心的时候就有一个可以分享的人、疑惑的时候就有一个可以商量的人，并且因为两个人很类似，他也会把自己的开心分享给我们，让我们也收获开心、也会把疑惑分享给我们，让我们和对方一起解决问题的过程中收获价值感，同时最重要的是，因为两个人本来就高度相似，所以可以不用顾忌，可以很坦然的说出自己的想法、即便有时候没有直白的表达自己，对方也能瞬间理解、两个人在一起永远只有舒服，而没有其他负性的东西。

你说这样的状态、这样的关系，是否很让人羡慕呢？

如果拥有这样的状态、这样的关系，自己是不是就能拥有很强的安全感与很多的快乐呢？

那拥有这些的自己，是否就能够更好的面对人生中的跌宕与不如意呢？

“你这样讲，不是将好朋友给工具化了吗？”

如果我真的把对方当做自己的好朋友，就需要做到尊重对方、尊重对方的想法，而不是要求对方不能拥有自己的想法、必须以我们的“对”为对、必须成为我们精神上的附庸。

当然了，用附庸这个词，也并不合适。因为在难以凭借个人能力面对生活中那些不顺心的时候，我们确实希望有那么一个人、那么一段关系、那么一个地方能够支撑我们，带给我们快乐。

而你也看到了，出发点确实并没有什么问题，只是形式上并没有兼顾双方的特点和诉求。

我觉得这也是上面所提矛盾诞生的主要原因之一，即在过去那段时间里，对方确实起到了这样的作用，所以让现在的我有些难以割舍。

不过，在需要这样的“工具人”存在的同时，我们也需要“自己的对”。这不仅是因为碍于生存本能我们需要做“对”的事，以及我们已经习惯性的去做自己认为对的事，更是因为一旦“我是错的”，那就等于变相的否定了自己存在的意义和价值。而至于这会带来多大的影响，我们看看身边那些忙着推卸责任、不肯承认错误的朋友就能明白了。

其实无论是“工具人”也好，还是我们需要“自己是对的”也罢，它们都是作为一种精神、心理层面的自我保护/防御机制所存在的。

所以上面的矛盾就变成了：承认自己是有错的，我就在伤害自己、失去对方，其实也是在伤害自己。

那面对两个都附带“伤害”的选项，虽然“择其轻”是多数朋友会给出的答案，可并不是所有朋友都能直面痛苦、伤害与损失，所以“既不承认自己有错，又希望对方能够主动认同自己”就变成了大概率出现的状况。

而我觉得在这里其实还有另外一对矛盾，那就是“对错”和“对方”。

如果我们坚持自己的对错，就好比是在说“要么你认同我，要么我们就此分道扬镳”。这时候对方已经不那么重要了，重要的是我的“对错”。

我知道你能列举出很多“对错确实比对方重要”的状况，比如诸多原则性问题。可如果产生分歧的点其实并不重要，那因为自己的坚持而失去一个比较好的朋友，这是否是值得的呢？

“坚持”这个词，可能给自己的固执增添了一些合理、正义的色彩。但其实就像我们前面提到的，我们之所以需要“自己是对的”、之所以需要“工具人”的存在，是因为我们在借助这两者进行精神与心理层面的自我保护。

那么如果是自我保护，就代表存在着一定的威胁。而这里的威胁其实就是：不如意、不开心、失败、打击、错误等东西。或者说的再直白点，因为我们尚不具备独立面对这些的能力，所以才对“对错”那么敏感、才对“我是对的”那么坚持。

而如果我们：

可以接纳不同，并允许不同的存在、可以将不同当作参考，从中收获对自己有利的东西、可以直面并承认“自己的不完美”、可以允许自己“有错”、可以不将对方当做自己的附庸，而是当做与自己一样有个人意识的独立人格、可以更多的尊重对方、可以独立面对生活中的一些负面，拥有在负面打击下幸存并独自走出来的经历和能力、可以换位思考，有一定的同理心，那很多好不容易收获的缘分，就能得以存续了。

当然，也就像前面一直说的，有些分离确实无可避免。但虽然这是一个事实，可我们也还是得有“能让缘分存续”的能力，毕竟很多时候“对方”要比“对错”重要的多，你说呢？

感谢朋友你的阅读。