1、儿子的期中考试成绩下来了,比上次考试的学年名次前进了三十多名,全家人都很高兴。
吃饭的时候,已经戒酒一个多月的老爸,给自己倒了一杯白酒说:我孙子考得好,今天破例一次。
我那因减肥长期处于饥饿状态的媳妇见了忙附和说:对对,我儿子考这么好,我今天一定多吃一碗饭!
2、有被人骗钱的,你们听过有被人骗妈的么?我有。有一天我正乐呵呵的去海底捞吃饭,这个时候看见一位面容和蔼的中年妇女走了过来。大妈︰“小伙子我有个请求不知能否答应我,因为你长得很像我儿子,简直一模一样我很想念他,可是他现在已经去世不在了,你能不能替他叫我一声妈?”听着这位大妈说的话我顿时觉得应该答应她的请求,就大声的激动的叫了一声:妈,是你呀!大妈:哎儿子,我走了啊你保重“顿时觉得心中暖暖的,助人为乐的感觉真好,我开心的吃着海底捞,吃完准备结账走人的时候,服务员跟我说:先生,您母亲的那桌钱还没有付呢!”
3、男友名里带个旺字,所以一般都称呼他阿旺,着急的时候单一个旺字。昨天和男友出去玩,路上特别滑。买完东西后,男友拿着在前面先走,我结完账在后面追,结果一不留神脚下一滑,我手脚乱摆高呼男友:“旺旺旺旺旺,阿旺旺旺……”然后在不少人的目光中扎进了路边的雪里,男友赶紧过来扶起了我,又囧又好笑道:“好家伙,你这一摔咋物种都变了?”
4、高中班主任每次骑电动车进学校时都会被保安拦住,勒令下车,因为我们学校不允许学生骑电动车。后来我们学生发了校服,要求天天穿,班主任高兴的不得了,说:“我再也不用被保安拦住了。”结果还是被拦住了,保安:“你哪个班的,怎么不穿校服? ”
5、过节单位发橙子,老板看我一个弱女子,便送我回家。为了不麻烦老板,也怕老公误会,我说我先上楼让老公下来搬。打开门一看,老公不在家,于是我脑抽的扒窗口大喊:老板上来吧,我老公不在家。这一喊不要紧,左邻右舍的脑袋都伸出来了。
6、学校组织学生去敬老院做活动,帮孤寡老人扫扫地,擦擦桌子,叠叠被子,聊天天什么的。去到之后没一会儿,学生找我告状,老师,小明把老爷爷惹得不开心了。我问小明:你怎么老爷爷了?小明答:老师,我就问了问老爷爷,你有几个儿子女儿啊?嗯,人家老爷爷整个过程也没搭理我。这当老师的……不怪人家老爷爷,没打你就算好的。
7、昨天婆婆炖了鱼,打电话让我去吃。老公说:“媳妇,我妈这辈子,做鱼最拿手,但我爸不爱吃鱼,我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事,却没人爱吃,所以她非常郁闷,直到你第一次来家,霸着盘子吃光一整条鱼,然后,我妈悄悄告诉我说,就你了,长得难看点也认了。”
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