爸爸你这一脚踢在了我身上，却疼在了我的心里，但我不恨你

我叫纪小希，今年5岁了，有一天爸爸给我买了辆自行车，我很高兴。我开开心心地出去找小朋友玩，直到天色渐黑，推着心爱的自行车回家时，却看到爸爸阴沉的脸。

我愉快地骑过去，本来我想跟爸爸分享我已经学会骑自行车了，可爸爸二话不说上来就是一脚，踹翻的自行车压在我瘦弱的身体上，我挣扎着爬起来，却听着爸爸大吼大叫的骂我，我不知道我做错了什么。

脚磨破了，手上一大块皮擦破了，我甚至都忘记了疼痛，此时我的内心只有恐惧。

听着爸爸怒吼道：还不把车子扶起来，滚回家。我机械式地点点头，我不知道爸爸为什么会发这么大脾气，也不知道爸爸为什么要打我，但我很没出息地哭了，爸爸你可知道，你这一脚踹在了我的心窝里，我心里很疼。

爸爸我想对你说：我知道你是因为我回家晚而担心我，可你知道吗，对于5岁的我，早上的8点和晚上的8点几乎没什么区别，我没有很强的时间观念。

爸爸我想对你说：其实5岁孩子的心理特点已经有那么一点点自豪感了，我只是想让所有的小朋友都知道，我有个爱我的爸爸，给我买了辆心爱的自行车，这才延误了回家的时间。

爸爸我想对你说：你这种方式，不会让我意识到错误本身，而是无止境地增加我对你的恐惧。

爸爸我想对你说：虽然你打了我但我依然爱你，你永远是我的爸爸，我不恨你。

第七次人口普查，很荣幸我成为了一名普查员，这是我去入户小区里发生的一幕。

纪小希只不过是我笔下的一个化名，可看着瑟瑟发抖的孩子，我还是不能无动于衷，我拼命地护着孩子，孩子父亲抽来的枝条打在我的胳膊上，印记好几天后才消失，我想，当时孩子应该是害怕极了。

01 究竟该教育的是“熊孩子”还是“熊父母”

我记得樊登老师在一次讲座中把孩子比喻成瘸子，为人父母后却想让这个瘸子跑得跟他们一样快，甚至超越他们，这显然不现实。

孩子从咿呀学语到18岁成年，都是自我成长的过程，无论是从心理上还是从身体上，他们都无法按照大人的思维模式去运行，每个阶段都有它的发展规律。

但“熊父母”们可不这么认为，只要你做得不符合标准，就是错的，就应该受到惩罚，这就是当今我们大多数父母的教育方式。

白岩松曾说：“绝不是生理上当了父母，我们就天然是合格的父母！父母是需要终身学习的一个大行当，在孩子成长的过程中，父母所承担的责任，起码51%控股。”

这个“控股”不仅仅表现在孩子幼年时期，甚至成年独立后，在潜意识里都存在曾经被影响过的因素，也许这就是“原生家庭的影响”。

而原生家庭不仅影响孩子的性格，也影响孩子的行为模式，比如原本看不起懦弱的父亲的女孩，最终却嫁了一个和父亲极其相似的人，潜意识里想通过自己的努力，使他变大变强，寻找遗失的安全感。这在心理学上称之为强迫性重复。

育儿作家珍妮艾里姆曾经也说过：“孩子身上存在的缺点并不可怕，可怕的是作为孩子人生领路人的父母缺乏正确的家教观念和教子方法。”

孩子的成长也是父母的一场修行。

02 孩子害怕父母，是做父母的失败

有一个很有意思的词叫：防御性说谎。也就是说孩子因为怕说实话而被迫说谎。

一个小女孩，很喜欢电话手表，于是偷偷拿了同桌的电话手表，被老师发现后要求请家长。

女孩放学后坐在小区的长椅上久久不敢回家，一位老大爷上前询问，并说给女孩钱，让女孩买一块还给同桌，女孩跟老大爷回家拿钱了。

最终女孩拿到了钱，却受到了猥亵，可悲吗？

以此为理由，老大爷恐吓女孩，敢说出去就告诉所有人，让她上不了学，女孩成了老大爷的发泄工具，这虽然是一个故事，但表象背后是家长教子无方的可悲。

当孩子开始防御性说谎时，我们做父母的是不是要反思一下，对待孩子是不是太敏感了？

对于5岁的纪小希来说，没有太多的时间观念，也不会想到父母的担忧，父亲的做法确实有些太偏激，在这个幼小的心里深深地埋下了恐惧的种子。

孩子害怕父母，是做父母的失败。

03 亦师亦友才是最好的亲子关系

1、管好自己的情绪，还孩子一个晴朗的未来

当然，对于纪小希的爸爸我很理解，孩子消失在视线内几个小时，换做是我，我也会崩溃，但既然孩子出现了，不就说明他是安全的吗？那为何要把自己的情绪发泄在孩子身上呢？

对于孩子来说，父母的不受控制的情绪，就如同吃人的怪物，破坏孩子的安全感。

《心理营养》的作者林文采教授曾说：“安全感是心理营养的一种，一个人没有充足的心理营养，那么他的一生都会寻寻觅觅，在人际关系中处处碰壁。”

学会管理自己的情绪，是一个成年人应该有的素养，而不向孩子随意发泄自己的情绪，是做父母的最基本的准则。

2、好好沟通，孩子才能更懂你

就纪小希的事情而言，我相信这个5岁的孩子一直都是懵的，即便以后出去玩早早回家，也是因为害怕受到责罚，并不能理解父亲的良苦用心。

在《非暴力沟通》一书中，作者马歇尔卢森堡先生提出非暴力沟通的四要素：观察、感受、要求、请求。

马歇尔卢森堡先生是美国心理学博士，同时他还是非暴力沟通的创始人，他说：有些沟通方式，是我们难以体会到心中的爱。

不可否认，每一个父母都是爱孩子的，可却是因为沟通，以致于彼此的疏远和伤害。

学会好好说话，我们才能与孩子更贴心。

3. 用心陪伴，做孩子最好的朋友

萨提亚模式的教育专家李崇建老师，在一次演讲中提到：一个5岁的孩子，在路边捡来一个石头跟你分享，你可以和她有5句以上的对话吗？

也许在我们看来，只不过是一块破石头，随便敷衍几句就可以了，但却失去了跟孩子交流、教孩子发现美、和拓展性思维的好机会。

而敷衍，只会让孩子感觉到爸爸、妈妈不爱我，长大后孩子也学会了敷衍父母。

今天在学校怎么样？

还行吧。

老师教了什么？

就那些呗？

有作业吗？

你烦不烦？

陪伴从来不是简简单单地在孩子身边，而是需要了解孩子的年龄特点，懂得孩子的心理需求，给予理解或帮助，这才是高质量的陪伴，才能跟孩子做朋友，走进孩子的内心世界。

写在最后：

我相信纪小希并不是个例，反思深层次的问题，该教育的从来不是孩子，而是熊父母。而让孩子赢在起跑线上，应该是父母的高度足以让孩子站在肩头看到未来，因为父母的高度决定孩子的未来。