前几天，和一位郁闷的朋友散了个步。
全程她都阴着脸，吐槽自己的男友，“跟他在一起很不开心。”
别误会，男友没出轨，平时对她很体贴照顾。问题是，他老爱开不恰当的玩笑，比如，说她长得跟猪一样聪明伶俐，笑她爸爸妈妈土得超级可爱慈祥。
要是她稍微辩解一下，男友还要加上一句，“不要太敏感，你想太多了，两个人在一起要是连玩笑都不能开，还有什么意思？”
“可是，我很难受啊！”朋友苦不堪言。
有多少语言暴力，假开玩笑之名？
朋友的遭遇让我想起，BBC今年推出的一部聚焦家庭和亲密关系的英剧《人生海海》，里面也有一位深受丈夫语言蹂躏的妻子，盖尔。
70岁的她，是一位神采奕奕的全职主妇。
住大房子，丈夫是退休名医，子女事业有成，人生可以说是很圆满了。
然而，一次和老同学的偶遇让盖尔开始怀疑人生。
老同学回忆起50年前的盖尔：精力旺盛，很狂野，做事惊世骇俗，是女生代表，摇滚乐队主唱。当时，所有的同学都认为，她会有一个很不一样的未来。
可现在的盖尔却总是在给丈夫道歉，任由丈夫明里暗里嘲讽她。
老同学很迷惑：“盖尔，你怎么不生气？怎么连一点反应都没有？”
胡说八道！一开始，盖尔很生气，我的婚姻幸福得很。
但回到家，她彻夜难眠。
看着相册里年轻骄傲的自己，脑海里回忆起往日种种，盖尔突然意识到，同学没说错，自己确实很压抑。
这几十年的婚姻生活，盖尔无时无刻不为丈夫的催促和不满感到焦虑。
平时在儿女面前和各种聚会上，也确实经常被丈夫调侃。她的驾驶技术、理财技能、说话水平都会成为他的笑话素材。
更夸张的是，丈夫从来只顾自己表达，根本不听她说话，还频繁打断她。
盖尔心里是什么感受，他根本不在意。
打扫卫生，做饭，收拾碗筷，照顾好家人，就够了。
久而久之，盖尔的状况比我的朋友还严重，沉默和顺从成为习惯，她麻木到甚至从不感到不愉快、受压制。
一切似乎是理所应当的。丈夫就该那样说话，自己就该是被调侃的对象。
盖尔的经历，我们并不陌生。
在职场，有些上级要求很无理，话语很刻薄，我们为五斗米折腰，笑脸相迎。
情侣关系中，伶牙俐齿又强势的一方往往占有更多话语权，另一方，妥协、温顺，久而久之，几乎成为傀儡。
而现实中，除了明显的语言暴力，还有各种各样的压制，比如有意无意的弹压、眼神的鄙夷、举止的藐视等等。
选择沉默顺从，看起来和平友爱，实际上是在给自己的生活埋下一颗定时炸弹。
亦舒曾说过，“真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失，有人一票就中了头奖，更有人写一本书就成了名。凡觉得辛苦，即是强求。真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，一定是出了错，需及时结束，重头再来。”
确实，遭遇这种状况，选择转身离开不失为一个好办法。
而如果你还珍视这段感情，不妨试试盖尔示范的第二种办法：表达感受，寻求沟通。
表达的第一步，是重新审视自己的生活，理清楚自己真实的情绪变化。
在感情关系里，单方面的奉献不可能幸福。
重视自己的感受，如果自己不快乐，那就是不快乐，你不可能一辈子都为别人的快乐而快乐。
如果自己意识不到问题，那么就保持和朋友的沟通，保持学习和阅读，获得一个旁观者的视角。
第二步，理性表达，把自己的感受告诉对方。
闭口不谈生闷气，或者抱怨发泄都很合理，但对改善彼此关系于事无补。
一定要勇敢，并尽量平静说出自己的感受、需要，因为对方可能一直以为TA做得很好，不觉得TA的语言和行为有什么问题。
像剧中的丈夫，听了盖尔的抗议，第一反应是震惊，为什么你从来不说？第二反应是愤怒，你这是在找事，我对你够好了。
所以，第三步是，争吵必定发生，你的立场要坚定。
一个巧舌如簧，又长期压制你的谈话对象，可能让你自乱阵脚。
在这种情况下，一定要反复重复自己的感受和需求，别被对方带跑了。
为了表达清晰，可以写下要点，在沟通前，对着镜子多练习几次。
第四，行动要与自己的态度一致。
剧中，在和丈夫沟通无果之后，盖尔曾“离家出走”了一段时间，换发型，独居，练瑜伽，和别人约会聊天……
别以为离开你，我就会过得不好，我自己一个人活得更爽。
虽然后来盖尔因为丈夫的病情和责任感回归家庭，但她再不示弱，再不做那个丈夫喜欢的自己，而是坚持做自己喜欢的自己。
最终，赢得丈夫改头换面，重新开始。
被压抑的负面情绪不会消失，而会不断影响我们，甚至让我们变得孤僻，失去生命的活力。
学会反抗，表达不舒服的感觉，未必能让一段关系收获最好的结果。
但起码，我们不会再成为他人情绪的发泄品。
好的关系也从来不是靠压抑、牺牲自己维系，而是互相成全。
我们可以付出，但不能让对方以为能为所欲为，肆意践踏自己的尊严。
在每段关系里，都要珍视自己的感觉。
释放善意，但不欢迎恶意。
说到底，我们是为自己而活，而不是他人生活的点缀。
花边分享
爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入；容忍对方缺点，这是节制支出。所谓永恒的爱，是从红颜爱到白发，从花开爱到花残。
——培根
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