父母陷在“过度关注”的泥潭中不自知，害了孩子，苦了自己

• 当家中来客人时，孩子总是粘着我们说东说西，妨碍我们与客人聊天；
• 当我们陪着老大学习时，小的总是喊“妈妈”，一会儿要这样，一会儿要那样；
• 当孩子吃饭时，总是需要你提醒，才会快快吃两口，你若不提醒他就不吃；
• 当孩子学习时，你陪着他，他学得好好的，一旦你离开，他便反复喊你，或者故意出来跑两圈，等你催促他快点写的时候，再回屋继续写；
• 当我们和朋友打电话的时候，孩子总是打扰我们，或者制造一些麻烦；……

以上行为，你们家有过吗？

这些行为之所以出现，很有可能是因为父母平时给了孩子“过度关注”，导致孩子认为自己的“价值感”体现在父母的关注上。

只有父母关注我，我才有存在感，我做的事情才有意义。

孩子一旦形成这样的认知，他就会寻找任何让我们为他忙碌的机会，看着我们为他奔波，享受这种价值感。

可是，在这个过程中，没有人是胜利者。

孩子会越来越失去自己，他看不到自身的“价值感”，把“价值感”依托在别人身上（即使这个“别人”是父母），都不会让孩子得到真正的幸福。同时，这种过度关注，还会让孩子距离“独立”、“自信”越来越远。

父母会越来越疲惫，越来烦躁。当他们认为孩子还小时，会继续为他们服务；一旦他们认为孩子足够大了，则会在他持续要求关注之下，会孩子产生不满和失望。这种情绪，不但会让父母感到沮丧，更会让孩子感到自卑。

所以，你若爱孩子，就千万不要给孩子“过度关注”。

（一）如何判断“正常关注”与“过度关注”？

有人看到上面那段话，可能会问：“难道，孩子提出要求时，我们都要拒绝吗？这样做就对孩子好了吗？”

不是这样的。

在我的认知中，“关注”可分为三种：不关注（较少关注）、正常关注、过度关注。

（1）不关注（较少关注）

当孩子遇到困难，靠自己努力无法做到的时候，比如：几个月的孩子尿布湿了不舒服大哭、两岁的孩子穿衣服穿不好、三岁的孩子不敢滑滑梯、七岁的孩子被老师批评以后伤心哭泣……

孩子陷入困境中，呼唤我们。我们面对孩子的呼唤、寻求帮助，不去回应，也不提供援手，或者不当回事儿，随便敷衍几句。

这种情况便是不关注，或较少关注。

这种做法自然是不好的。

孩子感受不到来自父母的温暖和支持，感受不到家人的呵护和爱，虽然孩子会更加自立自强，但是大概率他会情感偏冷漠，以后也不会给别人温暖和爱。

毕竟，自己没有得到过的，如何有能力给别人？

（2）过度关注

评判我们给孩子的关注，是否是“过度关注”，有两个因素可参考：

1. 孩子是否有正当理由？

2. 我们是否感觉不高兴或烦躁？

这两个因素综合起来，就可以帮我们判断出我们给的关注是否合理。

如果孩子给出的理由不正当、同时我们又觉得烦躁时，我们压下这种感受，依然妥协去为孩子做事的时候，我们就是在“过度关注”。

如果孩子理由正当、我们依然烦躁时，我们需要关注自身状态，对自己及时情绪疏导。

如果孩子理由不正当，但我们依然愿意为他们做的时候，我们就不单纯是“过度关注”，而是“溺爱”了。

（3）正常关注

显而易见，在“不关注”与“过度关注”之间的关注，便是正常关注。即：当孩子的理由正当，真正需要我们关注的时候，我们给予孩子的适当关注。这种“正常关注”，能让孩子感受到我们的支持与爱，同时也能帮助孩子更好的成长。

（二）案例解读：陪孩子睡觉

孩子小的时候，我们都会陪着孩子一起入睡，或哄孩子入睡后再起来做自己的事情。当孩子精神比较亢奋，很久都平静不下来，我们则要或讲故事或安安静静地躺在他身边，很久很久，直到他睡着了。

朋友们，你们是这样的吗？你们现在还陪孩子睡觉吗？从孩子几岁以后开始不陪了？

我来说一说我的经历，帮大家理解一下“关注”的区别。

（1）0~3岁

我虽然学了美国的“正面管教”，但是并不意味着我对美国的所有育儿观点都赞同。

比如，入睡。我更喜欢温情的中国风。

所以，当“魔鬼睡眠训练法”在朋友圈和网络盛行的时候，我完全不为所动。他们不过才从温暖的子宫中出来两三个月，便要一个人体会孤独。我认为如此让孩子哭着适应自己独立入睡，对孩子太残忍。

这种情况下，不管孩子的哭泣，在我看来，就属于不关注（较少关注）。

在两个孩子三岁之内，我一直都是陪着孩子一起入睡的。

睡前会搂着他们给他们讲睡前故事，关灯以后会陪他们聊一会儿天，然后牵着他们的小手，睡觉。

我认为，这个阶段的关注，属于“正常关注”。

孩子要求我陪伴的理由是正当的，同时我没有烦躁，反而很享受这种亲子互动。

（2）孩子长大以后

有一天晚上，女儿让我陪她睡觉。可是，我有工作没完成。看着女儿请求的眼神，想着一直以来自己坚持的睡前互动，于是，压下自己的焦躁，陪着女儿直到她入睡。

然后我再挣扎着起床，继续我的事情，等到我入睡时，都已经11点了。

这个情况下，我就有些“过度关注”了。因为孩子已经具备了独立入睡的能力，同时我感觉烦躁，认为有些浪费时间。

于是，当再一次出现这种情况时，我没有再如此做。

我对她说：“妈妈现在没有时间，有一件非常重要的事要做。如果妈妈陪你睡了，妈妈很晚才能做完，会影响妈妈的休息。妈妈就坐在你的学习桌上安静地码字，你自己睡，好不好？”

女儿并不情愿，毕竟一年365天，我天天都陪。突然不陪了，她有失落感，是正常的。

对此我不急不恼，依然平静地说：“玥玥，今晚妈妈真的陪不了你。因为，妈妈也需要早些休息。”

女儿一看没有什么回旋余地，于是自己一个人睡了。

那一晚，等我忙完，看着女儿熟睡的模样，是有些愧疚和心疼的。可是，这个情绪需要我自己疏导。因为，孩子终归要学着自己独立睡觉。我也要对自己的身体和健康负责。

（三）不要用我们的“过度关注”，破坏孩子寻找“价值感”的方式

我们即使不辞辛苦，不感觉到烦躁，愿意给孩子持续不停地提供“过度关注”，也不能这样去做。因为，这件事影响的不只有我们，更影响孩子的一生。

当我们过度关注孩子的时候，我们就相当于给孩子砌了一堵“墙”。这堵“墙”让孩子看不到外面的世界，看不到其他寻找“自我价值”的方式。只局限在“让别人为我服务”来实现“价值感”，是非常糟糕的事。

小的时候让父母围着自己团团转，结婚了让伴侣围着自己转，老了让孩子围着自己转。这便是这些人将来的生活方式。

如果这些人没有围着他转，他就会制造出一堆问题，让他身边的人不得不看到他，关注他。

比如：找茬吵架、伤害别人或自己、让自己生病……

你愿意让自己的孩子变成这样吗？

你愿意自己的孩子，将来遇到这样的人吗？

如果答案都是否定，那么从现在开始，赶紧从“过度关注”中走出来吧。

（四）当孩子要求“过度关注”时，我们应该怎么做？

如果我们习惯了给孩子过度关注，那么意味着孩子已经习惯了对我们提出过分的要求。当我们意识到这个问题，想要从中走出来的时候，势必要经历一段磨合过程。

当我们面对孩子再次提出的过分要求，我们需要记住这两点：

（1）我们有权做我们想做的事情。

如果我们认为孩子的理由不正常，我们不想去做的时候，我们要尊重自己的感受。

我们要知道，我们有权继续做我们想做的事情。虽然对方是我们的孩子，但是我们自己的感受和需要也值得被尊重。

尊重自己，不去委屈自己，反复让步。

（2）不去指责，说清原因。

虽然孩子提出的要求不正当，但那也是我们之前惯出来的。

所以，对孩子指责打骂不会对这件事有任何益处，而且指责打骂也是一种“关注”的方式。有的孩子明知道父母会生气，依然去做那件事，就是想得到父母别样的关注。

因为对他们来说，“指责打骂”比“不管不顾”的强。

我们要尊重孩子，保持情绪平和，告诉他们我们不想/不能去做的理由。然后，本着相信孩子的心态，尊重孩子的选择。

（3）给孩子恰当的鼓励

当孩子做的好的时候，一定要给孩子及时恰当的鼓励，让孩子在其他事情上感受到成就感，看到有更多的方式实现他的“自我价值”，而不是只有“让别人为他服务”这一种。

比如：当父母不催促孩子吃饭，孩子就不吃饭。

父母有权在晚餐结束的时候，收拾好餐桌，结束晚餐时间。然后，去做其他的事情。

父母要尊重孩子的吃饭速度，不去过度干涉孩子，不用反复催促满足孩子被关注的心理。可以和孩子约定（半小时晚餐时间，无论吃完吃不完，都会收走；或者孩子按照自己的节奏吃，吃完自己洗自己的碗筷）。

当孩子某一顿吃得好时，及时给孩子认可和鼓励：“今天吃饭比昨天快了十分钟，不错哟！”

如此，孩子就从“被父母关注”才能获得“价值感”这件事中出来了，转而看到了“自我进步”给他带来的“价值感”。

所以，及时从“过度关注”中抽离出来，才能让孩子得到更好的成长，看到自身的价值，拥抱更多的幸福。

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作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。

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