不成熟的爱是因为我需要你，所以我爱你。
成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你。——弗洛姆
有的人从很多方面讲，其实不适合进入一段感情
这或许听起来有点荒唐，甚至有些武断。
对这种很可能出现的情况表达友善的理解和轻松的认可。
从长期来看，是可以确保这个人是一个可忍受的对象的最可靠做法。
我们时不时需要假设，有极少的人就是比一般人让人难以忍受。
我们或多或少对于别人来说，都是一个巨大的麻烦。
有多少做妻子的从婚前的傲娇美女，在婚后逐渐变成邋遢唠叨的黄脸婆？
她爱丈夫，为丈夫打点生活大小事，但也管东管西，期待丈夫完美表现；
却忘了如何善待自己，保养自己！
有了孩子后，这些妻子更是把她们对丈夫的爱转移或扩大，变本加厉投注到孩子身上，于是接下来的二十年完全失去自我、奉献家庭！
成了婚姻里的拯救者（圣母）！
这个身份如果出现在两性关系中，其实是很可怕的，不单纯是两性关系，“拯救者”身份如果出现在任何人际关系中。
最终都会让“拯救者”这个人自己受伤害，拯救者成了施害者，同时也会伤害到被拯救者，被拯救者成了被害者，这样的关系最终会有一方逃离。
心理学家卡普曼认为，每个人心中都有迫害者、受害者和拯救者一个这样的三角戏剧角色。
在生活中，我们会有意无意地扮演这三种角色，并在这些角色中不停地切换，而当你扮演了其中一个角色时，周围的人为了维持这个三角的平衡，就会无意识地扮演对应的角色。
婚姻里这种“拯救者”的信念，非但不会让彼此快乐，相反对双方都是一种折磨，因为一个人的本质绝不是那么容易改变的。
要相信，每个人都有能力解决他自己的问题，我们给予别人帮助时，必须是对方有所要求，而不是我们主动要提供帮助，更不要自以为是的去做出所谓牺牲。
因为这个世界上，没有什么人能担负得起别人的牺牲的。
其次，假使你不需要别人的要求就上赶着去提供帮助。
你要清晰的明白，那是你的个人行为，因为你能从中获得你想要的价值感、自豪感、意义感等精神回报，而不是别的什么原因。
在关系中，持续为对方负责和要对方对自己负责都是越界的。
当对方没有如你期望的那样为你承担，或者你持续的为对方承担而没有得到期望的回报，于是乎关系的冲突就产生了。
真相是没有一个生命能够为另一个生命负责。
每一个生命只能为自己负责，对自己负责。
所有对他人的期望都会变成失望。
让对方为你承担，你会没有安全感，害怕失去这份依靠而变得患得患失，然后就有了控制和要求。
我们爱的不是标签，而是活生生的人 ，如果你手里有一把锤子，所有东西看上去都会像钉子。
除了自爱，别无他法。
爱自己你要懂得过有节制的生活。
过度地沉迷于一件事，孤注一掷的去爱一个人都是危险的。
如果一个人不爱你，选择转身离去，而你还深爱着对方，你要克制自己的情感，尊重他人的意愿，不要纠缠不清，不要撒泼胡闹。
在情感上有节制，既是爱自己也是爱他人的表现。
不要放纵自己，让自己的坏习惯、坏情绪持续下去，不要因为寂寞而沉迷烟酒，纵情性欲，这对自己没有好处，只会让心灵更加空虚。
一个有很多爱的人，通常会先是一个自爱的人。
然后他也会是深爱自己和自己的父母和妻子，儿女的人。
完整的爱是做任何一件事情，都同时达到：我好，你好，世界好的效果。
所以，一个有爱的人也同时是一位有智慧的人。
每个人都应该认清自己的位置，并回到自己的位置上。
爱别人是眼光，爱自己却是一种至关重要的统筹能力，美好的人生，就是要做喜欢的自己，不留余地去追梦，去痛快生活。
我会变得越来越好，因为我爱你
最好的感情正是如此，能够让彼此都成为更好的人。
爱自己需要一个前提，就是首先你得有一个自己，什么叫有一个自己呢？
就是大致上能够知道自己是谁，自己是一个什么样的人，你想要什么？
你想成为一个什么样的人？
同时你明白你自己跟别人的边界是在哪里，哪些是你自己的需要，哪些是别人的需要。
爱自己，感受到自我圆满时，你才会体验到美好和谐的情感关系！
爱自己，意识到自我价值时，你才会敞开自己，朝向丰盛富足之门！
爱自己，对自己的人生无惧，你才会允许孩子自由地按TA天性本然的样子成长！
如果人的一生只有一件事情需要马上做，那就是好好爱自己！
照顾好自己，就等于照顾好了全世界。
这些都需要一个持续的一个不断向内的探索和发现的过程。
当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西
不论是饮食和人物，还是事情和环境。
我远离一切让我远离本真的东西，从前我把这叫做“追求健康的自私自利”
今天我明白了这不是自私，是自爱。
在任何关系里没有矫揉造作，没有控制占有，一切不过是回归自然大道。
如其所是，让生命成为它原本的样子，如如其然，好自生长。
总之，你在努力让自己变得完整、变得耀眼、变得闪闪发光。
因为你希望有一天，那个你在意的人会因为你的光芒而注意到你。
作者简介：贤弘老师
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