你内心真正的想法并没有被自己、被他人听到。你怪完了对方，除了关系变得恶劣、别人与你保持更远的距离，你以为别人真的减少讲那些你不喜欢的内容、不再写那些你不喜欢的文字，实际上，大家只是选择把你「封锁」，避免无缘无故又被你迁怒而已。
小杰很挫折。
他在一次聚餐上，礼貌性地称赞死党的太太手艺精湛、能够天天吃到这种厉害的菜色真的很幸福；也夸奖朋友的房子布置得温馨又好看，他也好希望可以拥有属于自己的房子。
回家的路上，太太的脸色开始不太对劲，并且拒绝跟他讲话，几天后，他在微信讯息里收到来自太太的几句话：
「你在朋友面前说那些话，别人不会认为我是一个不会做饭的人吗？我不是已经很努力学做饭了吗？我的努力根本就白费了！是你自己叫我不用去工作的吧！你讲得一副好像只有你在赚钱，难怪买不起房子……你不要回我讯息，我不会回应。」
之后的剧情不难想象，无论小杰如何解释，太太并没有打算听进去。而这种戏码，在他们的婚姻里一再地发生……
身为朋友或家人的你，会怎么陪伴小杰？
「啊，这就是你不对了啊！你怎么会去称赞别人呢？」
「有什么委屈自己知道就好，买不起房子这种事为什么要讲出来呢？」
「去跟你太太道歉吧，以后说话小心一点……」
如果你也曾经对朋友讲过这些话，我想，你一定也注意到，朋友并不会因为你这些安慰而感到宽心，反而愈加挫折、甚至关起耳朵敷衍你几句。因为，听在他的耳里，你这些「苦口婆心」的语言并不是安慰，而是落井下石的毒药。
为什么会这样呢？
小时候老师常常教我们：「当你用食指指着对方的时候，别忘了有四只手指头指向自己。」老师很认真地要我们避免指责他人，但我常常顶嘴：「不会啊！大拇指怎么弯都不会指向自己吧？」（然后就被叫去后面罚站了）
「指责」是一种单向的表达行动。（记得：「沟通」才是双向的互动）
当Ａ指责Ｂ的时候，Ａ并没有想要与对方沟通的动机，只是将自己的情绪丢到对方身上，认为对方的所作所为是错的、是不对的、是不够好的。
然而，这个「不对」「错误」「不够好」是奠基在谁的价值观底下？当然是奠基在Ａ的价值观底下。所以，Ａ是站在自己的世界来看待这一切的事情，当Ｂ的行动或反应不如Ａ的预期时，指责的行为就伴随着Ａ的负面情绪出现了。
一个习惯性采用指责的人，身上通常有几种特性：
1. 对情绪来源模糊
当他遇到令自己不舒服的事件时，无法辨识这些不舒服是来自于他人的冒犯？或者别人其实没有恶意，是自己的解读偏颇？甚至，将自己不知如何处理的情绪归咎于是他人所引起。
2. 缺乏沟通的意愿
只想片面式地传达自己的情绪，却没有想与对方沟通的意愿，也不知道如何与对方核对事件的细节。
3. 缺乏反省的勇气
把情绪往他人身上丢，是让情绪乍看之下最快获得缓解的方式之一。因为「错的都是别人，自己一点责任都没有。」所以，只需要责怪别人就是了。可是我们经常会发现：怪天怪地之后，能怪的对象都怪完了，情绪还是不舒服。
到底是为什么？
因为，你内心真正的想法并没有被自己、被他人听到。你怪完了对方，除了关系变得恶劣、别人与你保持更远的距离，你以为别人真的减少讲那些你不喜欢的内容、不再写那些你不喜欢的文字，实际上，大家只是选择把你「封锁」，避免无缘无故又被你迁怒而已。
那么，到底该怎么办呢？
当你准备破口大骂、或者责备对方之前，记得提醒自己先思考以下四个步骤？我们以小杰太太的行为模式来做说明：
1. 我是否了解这个人？
我认识的小杰是喜欢把别人拿去做比较的人吗？我们曾经因为家事而争吵吗？他是一个不把话讲清楚、在别人面前酸我的人吗？如果都不是，那当我听到小杰这样说的时候，我的不舒服是因为什么？
2. 我是否足够了解这件事？
小杰这群死党以往的互动模式是什么样的？我们彼此对于晚餐、对于买房的想法是否曾经有过什么样的共识？这种聚会是否本来就会有些这样礼貌性的语言？
3. 我是否关闭了沟通的管道？
当我觉得不舒服的时候，是否可以先问问小杰刚刚说那些话，背后是不是意有所指？我可否试着告诉小杰，当他在那个场合讲那些话的时候，其实我听了觉得有些困窘、有些在意？然后，也请小杰试着说说自己的想法 。
4. 我是否拒绝同理对方的感受？
微信上讲充满情绪的句子后开始不读不回，他的感受会是如何的？如果这么做会让他很难受，那这是我要的吗？让他感到难受，对我而言有什么好处呢？
当你把这四个步骤都走过几次之后，你会发现，当初的指责很可能只是为了抒发情绪。
情绪很重要，我不是要你忽略或否认自己的情绪，但这些情绪里面，有很大一部分往往是来自于你不清楚对方的动机、也不清楚自己的需求，才会因为觉得被误解、不被尊重而感到不舒服。
其实，对于小杰而言，那可能是一句无心的赞美，也可能是充满真心的羡慕。而听在小杰太太的耳里，却转译成小杰意有所指地在羞辱她，所以觉得很灰心、很丢脸、觉得无地自容。
而这样的情绪因为难以觉察、或者难以说出口，所以就把这些负面情绪化为怒气，往小杰的身上投掷过去。
只要这种表达方式没有改变，无论到后来是谁先低头、或者如何假装没有这件事情的重修旧好，这种互动方式都会持续在彼此的婚姻里一再上演，最终造就双方的累累伤痕。
走过这样的历程，你会更清楚知道自己重视的到底是什么？对方的行为背后究竟又是在想什么？
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