不怕世上沙雕多，就怕沙雕坐一桌！！
厉害了！妹子！
woooooo！
你挂住我毛衣了？
本以为是个王者
你就不知道去帮你爹？？
光知道拍照！
美女剪刀脚，好厉害！
震惊，海豹居然有脖子
这是身上没一点伤，全伤到脑子上了
这是一辆有思想的三轮车啊
哎呀，怎么中风了
这一跳，骚气满学校！
就这样睡着了？！
明天继续约哦
小伙子，你别跑，你刚才干什么了？
厉害了，我的狗！
骑上我心爱的小毛驴
别练了。。。再练智商都没了
这些不正经的鱼儿，就爱钻空子……
什么功夫都不如醉拳厉害
妹子，你有点帅哦
明天继续约哦
1、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
2、多年不见的老同学要来
我对老婆说：“我这位老同学就爱吃河鱼……。”
第二天，老吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼，傍晚的时候回来，
老伴看我手里空空的就问：“老头子，你钓的鱼呢？”
我一拍脑袋：“哎呀！你不说我还给忘了，我的鱼杆落在麻将馆了。”
3、女神洗了澡钻进了我的被窝，一电话来了，喊我喝酒宵夜。。。喝你妹，挂断电话继续睡。。。MD，梦续不回去了，觉也睡不着了，宵夜也被我骂没了，老夫这一晚上可怎么熬啊！
4、男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”
男：“你爸比你大不？”
女：“废话”
男：“你爸比你大，我爸也比我大，这是不是我们的共同点？
5、小明的妈妈看见小明的爸爸在翻箱倒柜地找东西
就问小明：你爸爸在找什么呢？
小明疑惑地说:不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。
妈妈不解。小明接着说：因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。
6、老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，TMD赶紧给我滚上来！
7、两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。
老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”
老婆答：“这我哪会知道啊？”
老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”
老婆不解：“为什么？”
老公说：“母的话多。”
8、媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子，让老李挑选，三个人，一个是二愣子，另一个是小偷，最后一个是个傻子。
三人进老李家后，老李一看非常不满意，就要哄三人离开。
二愣子把外套一脱，大喊：“我身上全是雷.管，你不把闺女嫁给我，咱就同归于尽！”
小偷嘿嘿一笑：“兄弟，别吹了，你的打火机早就在我这里了！”
傻子呵呵傻笑：“哥，别着急，我这有打火机，我帮你点上”
老李拔腿就跑。。。
9、为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。
老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。
老婆：我没办法容下你！
老公：为什么？
老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？
老公：擦……
10、小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。
现在可好，村里拆迁了。
幸亏当时没听他们的话！
11、女友：你愿意为我而死吗？
男友犹豫了一下。
女友：不愿意，就分手吧！！
男友想了一下，从耳朵里勾出一颗耳屎喂女友吃！
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