两性关系中，挽回前任的四个要素

　　亲密关系一旦建立，那么在延续的过程中必然是有惯性存在的，所以当这段亲密关系亮起红灯甚至分崩离析的时候，我们本能的会产生不适感和焦虑，你越是陷在其中越是难以冷静处理，下面我们就通过一个案例来分析一下挽回前任的具体步骤。

　　案例：

　　安女士 27岁 分手一个月

　　我和男朋友分手原因是他说放假要带我出去玩，后来我问他他说不带我去了，我不开心就跟他吵架了，我说我们在一起两年都太不熟悉对方了，感觉在一起也没什么意思，没想到他竟然跟我说要不分手吧，这么处下去也没意思。

　　第二天他就把我的联系方式都拉黑了，我怎么都找不到他，用我朋友手机给他打电话也给拉黑了，后来问到他的朋友才知道，他觉得跟我在一起太累了，想让我先冷静几天。

　　后来我去找他，本来想好好谈结果又吵了一架，晚上我回家以为怀孕了就用别人手机给他打电话了，他也加回我的微信，第二天一起去医院检查后发现没事就一起吃了饭，状态也都不错挺开心的，但是我提出和好的想法他又拒绝了，说只想做朋友。

　　后来我就约他周六一起看电影，我们之间也是正常牵手拥抱之类的，后来在看电影时我说我们和好吧，他还是拒绝我了，还说他不喜欢我了。

　　其实两个月前他就跟我提过一次分手，当时我软磨硬泡及时和好了，之后我们就有了一个约定，如果以后再吵架我们就分手。

　　但是这次的分手太突然了，想知道我还能挽回吗？他真的不喜欢我了吗？

　　案例分析：

　　首先我们先跳出来剖析一下近阶段你们的感情状况。

　　从安女士的阐述里我们可以提炼出以下几个点：

　　1. 两个月前男方主动提出过分手，后来经过你的软磨硬泡又和好了

　　2. 当时分手后你们两人达成了再吵架就分手的约定

　　3. 此次分手被拉黑后又因疑似怀孕再次建立了联系

　　4. 建立联系后你多次提出复合被拒

　　首先你会发现这段感情不是突然结束的，早在两个月前甚至更早的时候男生就给出了信号，当时你只是采用了软磨硬泡的方式迅速求和但是并未描述男生要分手的真正原因，也就是说你其实并没有把他提出分手视作你们感情出现问题的信号。

　　其次，当时你们达成的再吵架就分手的约定也为如今你们关系破裂埋下了伏笔。

　　男生在提出分手后本能的进入“自我防御机制”，因为分手是他提出的所以他会带有愧疚心理，而你们的这个约定正好打破了他的防御机制，所以当时的复合只是暂时性的掩埋了问题而非真正解决。

　　最后，你们这次的分手出现了暂时性的断联，对方拉黑了你的所有联系方式又在短时间内重新取得联系，但是却坚定的拒绝复合的提议，很明显，他在对你进行“废物测试”，这段时间处在亲密关系结束后的惯性期，同时也是男生对你的重新评估期。

　　分析完你们近阶段的感情状况后，我们再从性格方面分析一下，可以看出来你是偏向于“自我型”人格的，比较容易情绪化且感情较为丰富，喜欢直白的表达自我情绪且通常不经过理性判断。

　　所以你在分手后会急于向对方表达需求，但在“近因效应”的作用下你在对方心中的负面情绪并没有稀释，所以每次你着急提出和好的请求都会引发他对你们之前感情的恐惧心理。

　　你问他是不是不喜欢你，他回答是，那他到底是不是打心底里不喜欢你呢？

　　其实他只是不喜欢当下的你。

　　记住，分手时对方说的任何绝情之类的话都不要相信，因为人在情绪之下给出的反应并不具有参考意义。

　　回过头来我们分析一下针对你们的现状应该怎么挽回：

　　1. 隐藏需求

　　你们处在刚开始恢复联系的时期，不能过度逼迫对方或是强烈的表达想要复合的意图，在他还未完全放下戒备之前先收起你需求感，不要频繁的主动约他。

　　当然这不代表你要被动等待，恰恰相反，你才是复合道路上的主导者。

　　可以适度提及曾经的美好回忆但是一次就够，不要反复回忆，四两拨千斤让对方内心有所震动即可，不能用力过猛，先捱过这段他对你的测试期。

　　2. 建立舒适区

　　男生是带有一定的“回避型依恋”人格特征的，所以你们之间相处的空间感非常重要，这也就是为什么他告诉你做朋友比处对象好的根本所在。

　　首先要让他感觉到跟你在一起是舒适的、没有压迫感的，这样才能进一步搭建情感链接。

　　所以先牢记你们现在不是情侣关系，不要用男女朋友的身份来要求彼此，你只能说你现在这个身份该说的话，不要有过多要求。

　　聊天过程中要把生硬死板的对话变得有趣，适当运用一些可以表达语气的语气助词，让对方不会感到那么压抑。

　　千万不要没有话题硬聊，一旦察觉到对方没有回复的兴趣时就该暂时搁置，当对方有意向和你沟通的时候，在合适的聊天氛围里聊一些轻松愉悦的话题，尽量能挑起对方的新鲜感。

　　3. 制造交集

　　如果之前这两步你都搭建好了，那么对方会放下对你的戒备逐渐愿意与你进行更多交流，此时就是你主动创造机会制造交集的好时机。

　　可以是你们之间的朋友组局或是你创造的不经意偶遇机会，又或者主动寻求他的帮助，当然前提是他能力范围内力所能及的帮助，在这些互动过程中要表现的自然得体，这可是你重塑吸引力的好机会。

　　4. 重塑安全感

　　马斯洛提出，安全感是人类最基本的心理需求之一。

　　想要改善与他人亲密关系的质量、改变当前不安稳的生活状态，那么安全感的提升必不可少。

　　在亲密关系中女生为了获取安全感，会反复通过各种形式来确认对方对自己的爱，也就是所谓的“作”，但“作”是带有目的性的，其目的就是获得确定感和可控感。

　　你要清楚，你自身的不安全感并不是对方造成的，所以不要试图从另一半身上获取这种确定感，你需要为自己的人生负责。

　　所以要学会重塑自身安全感，适度转移注意力，学会独处、直面现实，要和自己内心深处的那个小孩对话，在真实中逐渐找到与自己融合的感觉，而不是执着地向外寻求、索取和控制。

　　挽回是持久战，所以别急于求成也别拉低自身框架，更不能病急乱投医，只要你做好一定的心理准备并且不把自己放在低位去求和，那么你的挽回就成功了一半。