“我在迪士尼丢了玩具，爸爸竟这样骗我”

本文作者：祝东风

看到一个很温暖的故事。

一对夫妻带着女儿去上海迪士尼乐园，女儿带着自己最爱的玩具。可是在游玩过程中，小朋友不小心把玩具弄丢了，一家三口在园内找了很久都没有找到，只能悻悻回家。

回家的路上，这个六七岁的孩子一直在流眼泪，她曾经以为娃娃是有生命的，但在这一刻，她明白了娃娃只是娃娃。

因为，“如果它有生命的话，我找了它那么久，它会出来的……”

看着失落的女儿，父亲仿佛也看到小时候因为弄丢玩具，而同样感到遗憾的自己。

于是，他和妻子重又买了个一模一样的小玩偶，在迪士尼工作人员的帮助下，告诉孩子，她丢失的娃娃，在经历了一番冒险后，重又回来了。

简单温馨的小故事，我翻来覆去看了很多遍，也在某些字句上，不由自主地红了眼眶。

因为这样细心的善意，这样温柔到极致的耐心，这样对孩子内心世界的深度共情，在我的成长过程中，是非常稀薄的。

相同的场景发生在我家，闭着眼睛，我都知道我爸妈会怎么做——陪我找一圈，最多最多也就再给我买个一模一样的。

对他们而言，玩具只是玩具。

他们爱我，却不一定能懂得，我难过的不只是因为失去了一个娃娃，还因为意识到自己朝夕相处的“好朋友”是假的，这一刻，我“被迫清醒”了，“被迫长大”了。

孩子总有一天会长大的，总有一天，她自己会知道玩具就是玩具的。

是的，总有一天。

可恰恰是因为，我们知道总有一天，所以，从现在到“总有一天”之间的距离，才显得那么弥足珍贵。

我们，会有很多年，很多很多年，去当大人，却只有几年，可以做个小孩。

而且，每个小孩做“小孩”的时间都是不一样的，极大程度上取决于，他所处的家庭环境，允许他做多久的小孩。

文中的小朋友，正在度过她小学前的最后一个暑假，约莫六七岁的光景。

真好啊，她的童话梦，仍在继续。

为什么这个故事如此动人？

因为在现实生活中，这样的父母其实占少数。

更多的孩子，都被辜负过，可他们的父母，又不是故意的。

这是一个无解的题，你怪不了谁，甚至不知道该向谁追责，又对谁抱歉。日子久了，自己也忘了，曾经在某时某刻的深深遗憾，慢慢成了思绪中一道清清淡淡的痕。

我周围有不少朋友，在谈及自己丁克或者恐婚恐育的理由，都与原生家庭息息相关：“因为我父母怎样怎样，所以我没有信心去做一个好妈妈/爸爸，所以我不要生孩子。”

诚实地说，我也是这类人中的一个，直到现在，我依旧对抚养孩子这件事情充满了恐惧，甚至是抵触。

生是瞬时性动作，养是持续性动作，你和一个生命朝夕相处，很难保证自己会不会在不经意间伤害到他。而且，因为原生家庭的影响，我明白自己是有些性格缺陷的。

因为我爸妈是个急性子，所以我可能也没什么耐心；

因为我爸妈很强势，所以我对自己的孩子可能也是说一不二的；

因为我爸妈有时候并不在意我的感受，所以我可能也会觉得孩子的想法不重要……

这样的猜想，在前阵子，闺蜜把猫放在我家寄养时，被进一步证实。

小猫很可爱，我也很喜欢它。可没过几天，我就把它送走了，因为，它不听话。

它会用爪子把猫粮扒到地上，也不定点到猫砂盆方便，一大清早地在家里一边叫一边跑酷，最终，我的忍耐在它往我床上尿了一泡尿后，到达了极限。

我打电话给闺蜜，催她赶紧回来，以及如果实在不行，我能不能把猫转给我俩另一个共同好友寄养。

能感觉到，闺蜜不高兴了，但是我不妥协，她也没办法。因为这件事，我俩的关系直到现在还别别扭扭的。

仔细想想，小孩子跟猫咪其实很像，他们完全不由你的意愿控制。不管你是不是在睡觉，他都可能突然哭个不停，不好好吃饭，很容易就把衣服搞得一团糟，甚至也会尿床。

我既然受不了猫，也很可能受不了小孩。

而且更可怕的是，在猫猫犯错的某些时刻，我是真的想揍它。

我甚至有点理解，我爸妈为什么会在我犯错的时候揍我，确实太气人了。

但冷静下来后，我突然被心底那种压都压不住的狠劲儿给吓到了。

我开始反思，为什么我想的不是如何教它，我都没有想过去问问我朋友，它乱叫乱尿的原因是什么。

乱叫可能是因为饿，乱尿是不是因为新换了环境，它不适应，再不济，不让它进我房间就好。

为什么在事情发生的第一时间，我不想原因，也不想解决方法，而是不受控制地骂骂咧咧，甚至想动手？

这样的行为轨迹，跟我的父母何其相似。

那一刻，我感受到了一种极其强烈的挫败，并且深度固化了我没法成为一个好妈妈的自我认知。

因为我父母对我就是这样的教育方式，所以我也会不自觉地，以相同的方式去教育下一代，摆脱不了的。

我不适合生孩子。

这样的想法，在看到这个故事时，出现了几丝裂缝。

因为在文中，这个父亲坦言道，他曾经也是个被父母辜负过的小孩，他的心里，也有一个黑洞。

可这并不妨碍，他现在成为了一个很棒的爸爸。

他没有继承父母对待他的方式，而是以自己儿时的情绪，充分理解了他的小孩。

他看透了孩子的伤心，不仅仅是因为玩具丢了，还因为她察觉到和她朝夕相处的小伙伴，原来就是个没有生命的棉絮填充物。

她们曾经一起吃饭睡觉，她对它说过那么多悄悄话，原来都是假的，娃娃根本就听不懂。

那么，无论再买多少个和之前一样的娃娃，她在某些方面的童稚幻想，都在今天彻底地死掉了。

他深切地知道，这个娃娃对于女儿的意义，绝不仅仅是个玩具那么简单。

所以愿意花这样的力气，废这样的周折，有这样的意识，去延续孩子的童话梦。更重要的是，在这个过程中，他自己心里的洞，也被填上了。

这才是整个故事里，最打动人的地方。

他保护了孩子，也救赎了自己。

——呵护你的梦之前，我想的仅仅是呵护你的梦，却从未想过，我的梦，因为圆满你的梦，也得到了圆满。

还有怎样的意外之喜，比这样的父母子女之爱来得更加绵延和浓烈？

我突然体会到什么叫做“孩子是父母生命的延续”，这就是延续。

孩子的存在，并不是单向地予取予求，他是家长的镜子。让家长在看到自己的同时，也能疗愈自己，这是为人父母的力量，更是子女的报偿。

我们这一生中，会接受到来自外界的各种各样的，源源不断的伤害，原生家庭的伤害不过是诸多伤害中的一种。

这个伤害让你前怕狼，那个伤害让你后怕虎，它们慢慢成了心结，成了日后捆绑自己也膈应别人的网。于是，我们更加将自己封闭起来，为了防止自己被伤害，也为了防止自己伤害他人。

可是，这其实是一种逃避，一种懦弱，甚至，是一种更加隐晦的自我伤害。我们拒绝了尝试的机会，也斩断了变好的可能，给自己的选择和改变都判了死刑。

在寂寞、失落、自我否定等负面情绪袭来时，无意识地把自己往死胡同里推，不愿意出来，还深陷其中自怨自艾。

宿命主义者听之任之，悲观主义者怨声载道，都觉得自己就是这个世界上最惨最倒霉的人。

可是，上天虽然给了我们一些不好的东西，但它也给了每个人一定的自愈能力，还有后天修正的机会。

痛苦能否延续，能否传递，它确实是未知的，但同时也是我们可控的。有人选择沉沦，有人选择挣脱。

还有人选择背离。

他们把自己经历的伤害，感受的遗憾，潜移默化成一种淡淡的却很顽强的信念，那就是不让周围的人同感他曾受的苦。

悲剧在他的身上得以终止而非延续，同时也完成对自己的救赎。

看到这个故事后，我还发了条朋友圈。

其中有个朋友的评论，也让我愣了很久。

“好感动，我没有这样的妈，但我想成为这样的妈。”

有人从故事里看到了“这样的父母真好”，然后更加遗憾和埋怨，自己为什么不能有一对这样的父母；

有人把这个故事转发给了自己的父母，想以此来重新沟通亲子的相处之道；

还有的人，则选择与过去释然，期待自己能让未来变得更好——我没有这样的父母，但我希望自己能够成为这样的父母。

这三类人就存在于我们的周围，存在于大千世界，每种想法都有其合理性，但我更喜欢最后一种。

因为它给人光明，能让人看到希望。

罗曼·罗兰曾经说过，世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活真相之后，依然热爱生活。

要我说啊，世界上还有一种更温暖的英雄主义，那就是在被生活伤害之后，依然能善待生活。

作者：甘北X祝东风，100万女性的娘家人，可以信赖的情感闺蜜。我写男欢女爱，也写世情冷暖！如果你喜欢我的文章，欢迎你关注我。