一吵架就冷战，冷战时ta总要等我先低头 | 爱情里的权力问题

大家好，我是KY作者Cyte。

最近，我和女朋友已经冷战了两天，当我开始犹豫要不要向她低头认个错的时候，朋友拦住了我：“谁先道歉谁就输了！你就跟她耗着，等她先和你服软，不然以后每次吵架你都会输！”

听完朋友的一席话，（我还是去和女朋友道歉了），毕竟冷战当下更不好受。和好后，朋友恨铁不成钢：“你就舔吧，舔狗舔到最后一无所有。”

在感情里，我们常会听见很多关于“输赢”的说法：暧昧期，谁先表白谁就输了；在一起之后，谁先主动谁就输了；吵架时，谁先道歉谁就输了……

虽然心灵鸡汤告诉我们“爱情里没有输赢”，但是我们不能否认，在爱里，我们确实有过占上风、攻和守、掌控、溃败等等与输赢有关的真情实感。

今天，我们就来聊一聊，与爱情里的胜负感紧密相关的——亲密关系中的权力动态（power dynamics）。

01.

输赢乃兵家常事，权力不平衡是亲密关系的常态。

韦伯词典把权力(power)定义为，拥有对他人的控制、权威和影响(possession of control, authority, or influence over others)。

亲密关系中的权力，则是能够不被伴侣的意志影响，自由地向伴侣输出并实现自己的意志的能力(Sturm & Antonakis，2015)。

亲密关系中的权力动态描述了权力是如何影响两个人之间的互动关系的。Farrell(2015)归纳出了影响亲密关系中权力动态的 10 个重要领域：

在每一段亲密关系中，双方在这十个领域的权力分配都有所不同。比如，你可能由于收入较高而在资产领域（怎样分配支出）更有权力，而你的伴侣在假期领域（去哪里度假）更有权力。

此外，我们还需要考虑各个领域对于亲密关系双方的重要程度。接着上面的例子说，你们双方都认为资产领域的权力非常重要，而假期领域的权力没那么重要，那么，在资产领域有更多话语权的你，就事实上在这段关系中拥有更大的权力。

也就是说, 双方拥有权力的领域数量和各领域的重要程度共同决定着最终的权力动态。

尽管大多数人更希望两个人在亲密关系中拥有平等的权力，但现实是，在亲密关系中，权力的不平衡是普遍存在的。情侣们会或多或少、在不同的时间，感受到权力的不对等。

北大社会学研究者基于两万多人的调查数据表明, 认为在家庭中“丈夫更有权”、“妻子更有权”和“差不多”的人数百分比分别为 29.09%、15.44%、40.27%(有15.2%的人未婚、离异、丧偶或数据缺失)。仅有不到半数的人认为自己和伴侣对彼此有着不相上下的影响力。

权力让人感觉良好，能让人体会到很多正面情绪和高度自尊，有权的人最后往往得偿所愿。

可是，拥有权力带来的“赢”真有那么好吗？缺乏权力感到“输了”，又如何呢？

02.

当关系中的权力动态失衡的时候，会怎么样？

1. 赢了不一定好。

关系治疗师Terry Real说，在亲密关系中掌握过多权力的人会赢得这场战斗，但会输掉这场战争。

这让我想起前阵子，脱口秀演员程璐宣布离婚，他在节目中调侃自己和妻子思文辩论的结果是：“我赢了，家没了。”

在亲密关系中，我们无法凌驾于权力动态之外。如果一方赢了，另一方输了，其实双方都会输。

a) 吵架时觉得自己“占上风”会影响我们的行为表现。

研究人员招募了34对情侣，先让他们填写权力感、关系满意度等量表，然后调查他们之间分歧最大的一个领域，要求他们在6分钟内试着解决这个分歧。而研究人员在一旁观察记录。

结果发现，在亲密关系中，对自己感知到较高权力感的人会在吵架时，表现出更多的消极情感（敌意、攻击性）和更少的积极情感。

b) 在关系中“处于劣势”会让男性更想赢，让女性感到不幸福。

一项研究发现，异性恋男性更有可能低估自己在恋爱关系中的影响力。当他们认为自己权力变小了，他们会通过表现出攻击性，试图来恢复权力动态的平衡。

无论男女，当人们在亲密关系中感到另一半拥有更多权力，Ta们会觉得关系不够稳定和亲密。

2. 输了也未必不好。

加拿大皇家医学院院士Bennet Wong指出，当人取得权力，虽然看似强而有力，却失去与自己真实本性的接触。

拥有权力的人可能会耽溺于“面子”、“决定权”、“资源”等等——这些外部需求的满足，ta们既难以觉察自身内部的感受，也触碰不到别人的感受。比如，不敢率先承认自己对他人的爱，因为这看起来像是放弃了自己对这段关系的权力，有着被拒绝的可能。

一个在亲密关系中没什么权力的人，在外界看来，好像总是在“跪舔”对方：先表白等待对方的答复，先道歉就是在讨好不低头的一方，付出得更多不就是在赋予对方伤害自己的权力吗？

也许，ta会是别人眼中“先认真就输了”的那方。但是，ta可能只是在真挚地表达自己的感情：心动了就表达爱，主动道歉是为了爱做出妥协和退让，不计回报地付出是因为全心全意地爱着。

Ta既没有丧失自我，也没有臣服于他人。恰恰相反，ta接纳自己的真实感受，向他人呈现出自己的真挚和脆弱。出于爱，ta主动把自己放到了世俗眼光看来“输”的位置，这件事本身就很有力量。

这种力量来自于真诚、主动的自我，而不是想要加诸他人身上的力量。即使缺乏权力，当人们为自己的感受负责而做出选择与行动，它就拥有改变关系状态的巨大能量。

Amato等人研究发现，当男性放弃了他们优越的权力，比如发号施令，女性的幸福程度增加了，冲突数量、婚姻问题和离婚倾向极大地减少；而男性也比在原来的关系中更幸福，不太想要离婚。

从权力动态变化的角度来看，由权力高低区分出的胜负本身并不是结果。计较权力高低，一心想着制约、打败对方的人，才是感受不到爱意的输家；超越权力之争，真诚投入关系中、体验到幸福感的人，才会成为感情的赢家。

03.所以，我们到底应该追求怎样的权力动态？

在亲密关系中，追求绝对平衡的权力动态是不现实的。

比如，客观上，Ta的收入就是比你高，力气比你大，这方面的权力差异是很难改变的；主观上，你很在意对方，就会被对方的喜怒哀乐牵动，而ta就是对你不太上心，不会受你影响，这样一来，也避免不了权力感的不平衡。

既然我们已经知道，权力动态的不平衡是难以避免的。那么，到底出现哪些信号的时候，才说明它已经造成问题？

在上述描述中，如果有特别符合你的情况，那么，权力动态的失衡在你们的关系中是值得重视、急需调整的问题。

Derek Layder教授指出，这是一种消耗能量的权力控制互动模式。一方会大量夺取另一方的权力，最终耗尽人和关系的能量。权力是被一方垄断的，连权力“动态”本身都不存在，关系也就失去了活力。

相对而言，关系内的权力重心持续转移，才是维持较为理想的亲密关系的权力动态。

因为它允许伴侣在确定关系的方向和基调上进行真诚的分享，权力随着开放的对话不停轮换，在不同的时刻，权力也许是存在高下之分，但长期来看，关系会达到一种动态的、相对的平衡。

也就是说，权力控制仍然存在，但它是给关系起到积极影响的良性控制。良性控制的非竞争性、创造性和直觉性会让一段关系变得充满活力。

Layder教授认为，围绕着“良性控制”运转的权力动态维持了关系中的能量循环，在这样的权力动态中，你们可以：

*那么，为了维持关系的动态平衡，我们该如何开展“良性控制”呢？

Layder提出了五类维持关系动态平衡的互动模式，在这些互动中，恋人们可以根据不同的需求开展“良性控制”，通过支持彼此的安全感、自尊心、自我价值感等等，增进彼此的亲密感。