今天是夏至，也是几百年一遇的金边日食奇观的日子，同时也是父亲节，这个我不敢去碰触的一个时间节点。
这是老爸离开后的第三个父亲节，我没办法再给爸爸庆祝节日，甚至因为疫情的原因，我都无法到墓园去祭奠他。
我每天都在想，他在天堂是否安好？爸爸也时常出现在我的梦里，大多数时候都是不说话的，可是我能感受他的喜怒哀乐。每次醒来枕巾都是湿的，梦里的情形也都历历在目。
我经常会觉得爸爸并没有离开我，他就在我身边，每天看着我，陪着我，他只是没办法跟我说话，但他在关注我的一举一动。
今早醒来我刻意不去悲伤，我在朋友圈祝福全天下所有的父亲节日快乐，同时帮朋友们找了很多款血压计，我发自内心的写道：给父母最好的关爱是陪伴，并时刻关注他们的健康，小物件关键时刻帮你大忙，尽孝需趁早，莫待子欲孝而亲不在。
写下这些文字的时候，我内心很难过，一直在想，如果爸爸还活着，该有多好；如果我再细心一些，对爸爸照顾再周到一些，他可能还依然健在。但我忍着没哭，在心里默默的祝爸爸父亲节快乐。
快到中午的时候，有一位朋友发信息，说给胡叔叔打电话发微信祝他节日快乐。我回复，我已经无法微信或电话联系到你胡叔叔了。然后眼泪就如决堤的洪水，止不住的往下流。我真的是太想爸爸了，那种思念之情难以言表。
爸爸的离开，对我来说，是难过是悲伤，是不舍是思念，同时也有太多太多的遗憾和自责，我总觉得爸爸不应该那么早走，我怪自己太没有常识和警觉，没有当机立断送爸爸去医院，我怪弟弟妹妹不重视，家人全部都说忙工作，没人陪我一起送爸爸去医院，当我一个人面对爸爸骤然离开的那种无助感无力感，手足无措，叫天天不应叫地地不灵，我自己在医院抢救室的门外，悲痛欲绝……
所有的情形历历在目，所有的情绪堆积在内心深处，有两年多的时间，我无法释怀，我觉得自己得了抑郁症，每天都想念爸爸，然后就掉眼泪，无法入眠，我怨恨家人，曾想过远离他们，我自己一个人到了云南，可是我无法停止不去想这些事情。我又回到了北京，有时在上课，突然就想爸爸，眼泪止不住的流，开车时也会想，常常一边开车一边落泪。
爸爸总是出现在我的梦里，后来奶奶也出现在我梦里，梦中的他们是很快乐和安详的状态，仿佛在让我不要牵挂，也在看着我希望我早点长大。
虽然爸爸有很多缺点，但是在我的眼里，爸爸是这个世界上最伟大的爸爸，他聪明睿智，有恒心有毅力，创造了很多奇迹；他坚强乐观、不屈不挠；他心地善良，热心助人……
可惜爸爸生不逢时，总是曲高和寡，能真正懂他的人很少。
爸爸特别了不起，在我的很多小伙伴都早早嫁人收彩礼的时代，他力排众议，排除万难一定要供我读书，我一直很优秀也是让他最骄傲的。他常说这辈子做得最正确的两个决定，一个是超生我弟弟，一个是让我和弟弟妹妹考学，再苦再难都要供我们读书。尽管父亲因此失去很多，也付出超乎常人的辛苦，但每当他提起我们姐弟三个的时候都是满满的自豪和幸福。
爸爸是改变我命运的人，我特别感恩爸爸。
他教会我如何做个正直善良的人，这是我一生中最宝贵的财富。
爸爸一直视我为掌上明珠，他最希望的是看到我快乐幸福，所以我要认真的生活，我要遇见更好的自己，也要遇见更好的那个人，让爸爸欣慰，让爸爸在天堂安息。
父亲节，深深的怀念我的父亲，我仿佛看见他在天堂的微笑。虽然联系不上他，可是我知道他一直都在，他的爱也一直都在。
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