第一个故事：
关键词：他觉得我懂他，其实我不懂
问：本人女，30周岁，保险公司内勤；对方男，32岁，银行职员。问题：要不要挽回。
认识3年，一直追求在一起9个月，分开。之前分过2次，分手原因：男方父母不同意，觉得我的工作不好，八字不好，就是价值高攀。还有以前去他们家找过他，对我印象不好。
我一直逼着男方去说服父母，比较着急，对方逃避，我每天去单位找他，最后闹到警察局，双方父母在场分开。
彼此单亲，他属于回避型依恋性格，我属于焦虑型，他喜欢逃避，我喜欢攻击施压。
分手时，我觉得我忍受不了他一味的不付出，以及害怕亲密关系，让我觉得不正常，分手2个月后详细了解回避型人格的特点，觉得他之前所有做的让我失望的行为不是因为不喜欢我，而是因为自己的性格所致。
加上结婚的压力，我也不知道是否挽回他。去找他，他肯定不同意，以后姿态更高；不去找，他肯定不会找我，一定错过。
我目前就处于找也行，不去找他老拿新目标别人和他对比，都不行的状态。我们在一起因为工作压力大，经常吵。
他觉得我懂他，我觉得他不懂我。还有他比较强势，希望我啥都听他的。情感我处于低位。
认识他3年我一直在改变，但是
我改变的速度好像赶不上我们情感的走向。
每一次分开，我反思成长，再到一起后，又会有新问题。我是否应该挽回？
第二个故事：
关键词：我都要爆炸了，她还无动于衷
问：我的女朋友经常就是莫名其妙的生气，但是她生气之后总是喜欢用冷暴力，这让我很抓狂。
越是想和她深入沟通解决问题，她却根本不想沟通，你越着急她越淡定，简直让我倍感抓狂。
当我满腔热情想要挽回她，和她聊天的时候，她很可能会像冰雕一样，让我难以接受，她可能自己没有注意，但这真的让我很难受。
她好的时候挺好的，就算是生气了，当时她可能没有那么气，但是我感到好像地球爆炸了那种感觉，但后来对于她来说，好像真的就没有什么。
冷爱回复：
我们把这两个故事放在一起，是为了反驳一种常见的误解。
有一些人，经常会误解说“似乎只有男人才需要自己的空间，女人不需要”。
其实不是的，不管男人还是女人，都存在不同的依恋类型，只要是回避型依恋风格的人都需要空间。
上面的两个故事讲就是这个规律的A、B对照面，不管是什么性别，都有同样一个逻辑：一个焦虑型的人遇上了一个回避型的人。
很有趣的是，为什么我们会看到焦虑型的人总是遇上回避型的人呢？
为什么安全型的人，跟这两种类型的人常常没有相遇在一起呢？
我认为有两个原因：
第一个原因，安全型的人一般不怎么会来提问，大家都过得挺好的；回避型的人也不会来提问，往往是关系里追逐的那类人来提问。
第二个原因，回避型的人确实也经常跟焦虑型的人在一起。
回避型的人，他们把心门紧锁，就像是一个保护壳，把自己关在里面。
而普通安全型的人往往没有足够大的能量，或没有那么大的心力，或者没有那么大的愿力，打开这些人内心紧闭的大门。
只有焦虑型的人，会锲而不舍地追逐，用着歇斯底里的打法，一顿乱砸，才有可能把回避型人的心门给砸开，这也是常见的一种搭配现象。
那遇到故事里这种情况究竟应该怎么办呢？
给所有焦虑型的同学们支个招，分两步走：
第一步，停下追逐的脚步。
你越是去攻击、去追逐、去逼迫，回避型的人越是躲得远远的。
只有你停下来，不去联系他，才有可能让他发现“似乎她好像不追了”，这时候，人家才会将信将疑地停下逃跑的脚步。
第二步，学会观察自己的情绪。
焦虑型的人，往往会因为表层的情绪把对方吓跑。
比如，第二个故事里的男生说：“我满腔热情想要挽回她，和她聊天的时候，她很可能会像冰雕一样，我感觉好像地球爆炸了”。
这种爆炸感是什么？
是愤怒！
可又不仅仅是愤怒，这种愤怒之下有着深深的哀伤。
这种哀伤就是，“好像对方真的不在乎我，好像她很淡定啊，我好像没有被需要，我很痛苦”。
只有把这种痛苦和底层的哀伤展现出来的时候，才不会让表面的愤怒把对方吓跑。
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