恋爱中容易患得患失怎么办？

过度患得患失更容易将一段感情引向末路是人所周知的，我这里不谈什么心理学效应，也不说吸引力法则，很简单的一个道理，患得患失的时候你在这段关系中自己的感受是痛苦的，也会容易施加给伴侣痛苦和压抑。

趋利避害，不开心受不了了没办法了，离开就是一个很多人面对这种情况会做出的选择。

患得患失是人性的一面，人总是对有不确定性的东西有所忧虑。

古人说生于忧患，死于安乐，在感情中有忧患意识也有好的一面，可以促使我们不断自省。很多人在感情中不怕失去对方，也会出现恃宠而骄的情况。

很少有人能够充分意识到并且利用恋爱中忧患意识的积极作用——珍惜；更多人是放大它的消极作用——怀疑。

患得患失和人的经历、性格以及某个人某件事的重要程度都有关联。

如果你的患得患失更多是性格问题，那么你首先需要知道这是安全感的问题，安全感又分为外在安全感和内在安全感。

外在安全感的获取对方确实也不太会表达或者经营感情，甚至真的没有你期待的那样爱你，确实会使得你缺乏外在安全感。

这时候你该怎么做？分手吗？不是啊baby们，不要有这种思维，恋爱中的感情浓度是可以通过良好的经营不断加深的。

这时候你想要获取更多外在安全感，前者可以学习“引导付出”，教会他如何表达对你的爱意，用你需要的方式满足你的需求。不过你自己首先要知道你之前表达需求的问题出在哪里，为什么他还是无法理解你？

后者你就需要他“更爱你”，那么你要找到并且学会充分利用给自己对他的吸引力，在保持住已有的吸引力的同时，建设自己新的吸引力。注意力多放在自己身上了，也会减少患得患失。

内在安全感的提升如果对方确实很爱你，也为你对你很好，但你自己总是不放心，疑神疑鬼，那么你需要修正自身心理问题，尽量不要去折磨这段感情。

首先要做到一点，自己为自己的情绪。你可以找伴侣或者找朋友倾诉你的不开心，但是一定不要用指责和“甩锅”的方式，当对方接纳了你的负面情绪，你应该是[感恩]而不是[就是你的责任]这样的态度。

缺乏安全感背后的成因有很多，在原生家庭、在成长环境中的一些挫折都容易产生安全感的建立不完全，担心得到，又担心失去，因为放大过去的痛苦，又对感情未来持完美主义 悲观主义的态度，接受不了感情中的不确定性的，导致对周围的一切事物包括伴侣产生极强的控制欲。

缺乏安全感产生痛苦是必然的，就像心里有一个洞一直在那里，如果有一个可以给你安全感的人，就会去索取想要补上这个洞。

当然，托付和依赖心理都容易导向不良的后果，无论对方愿意给你多少，你也要知道给你安全感的人也有能力随时收回（有能力不代表会这么做，但他有主导权），自身的修正和调整才是可以掌控的能力。即使你们再相爱，你也保证不了别人会百分百不会离开你，有时甚至不是人力所控，除了自己。

当你能够更多从自己身上寻找问题，就不要把自身期待和痛苦投射在对方身上了，还有表达沟通问题，往往女生因为缺乏安全感表现出的患得患失，容易被男生理解为莫名其妙的猜忌和怀疑，毕竟在没有证据的情况下捕风捉影也是恼人恼己。

恋爱中感让人最快乐的地方不是感情中的常态，但我们若不能一直得到那样的快乐，就会觉得自己是失去了，对方是不爱了。学会平常心对待，爱情本来就不是雪中送炭的东西，而是锦上添花。

最重要的是学会判断和处理自身的问题根源在哪里，然后在源头上解决问题。心里的洞不要以失去感情为代价来填补。

补充一点缺乏安全感的表现其实一般会形成两种模式——

一是迫切的想要建立一段亲密关系，渴望有一个人存在能够给自己安全感。稍微感觉不到对方一点点就会感觉到焦虑，要失去了。

二是我就呆在我的舒适区好了，不用跟人建立亲密关系，不会有人靠近我，也不靠近任何人，他们就伤害不到我。

还有一种是想要，又害怕靠近，靠近一点又回避，又忍不住靠近，形成了矛盾型依恋。

所以安全感到底是个什么东西，很多砖家都说安全感需要自己给自己，怎么给呢？很多人给自己安全感的方式就是把自己封闭起来，躲在他人伤害不了的壳里。在感情里也要保持足够的界限和冷淡，让自己随时可以抽身而退。

保护自己的方式要么是弱化别人，要么是包裹自己。

人到底会受到什么样的伤害，以至于让自己觉得自己那么没有办法不时时刻刻保护自己呢？

真正的安全感就是不再有需要被保护起来的东西。你应该真正的去享受它们，而不是为他们而焦虑。你目前就象是一个找到食物的猎豹，把所有的时间都用在防止别人来争夺他的食物，甚至在吃的时候他都没有停止过担忧，很难想像你真正享受到了食物。有时候你甚至只顾着和其它掠食者搏斗，当你回头的时候，食物已经不见了。

其实这样你也会失去很多东西，不如强大自己，人生会因为无畏而更精彩。

其实这样你也会失去很多东西，不如强大自己，人生会因为无畏而走得更远。

可是

你本身不是一个缺乏安全感的人，自信且有安全感，为什么恋爱中也容易患得患失？

这就是我前面提到的，这人对你来说太重要了。你的判断力、抉择力，你的理性、果断在他面前都不管用了。

恭喜你，找到一个自己害怕失去的“东西”了，你有了软肋，也有了心中所爱。佛教的说法是这是源于前世的业力，造成今生的纠缠不断。

估计这种就是曾经你是欠债人，他是债主的关系了。

解决？怎么解决呢？你更愿意承受这种担心，还是愿意不再那么喜欢他呢？

反正我啊，甘之如饴。但不能总受虐，还是可以用上述方式解决的。