每个人内心都有一颗追求幸福的心，却止步于“各种问题”之前。
有一种“婚姻失败”，叫“自己觉得失败”。有一种“失败”，叫“没搞清楚就败了”。
世上有很多不可能，但不要在你未真相、和未尽全力之前下结论。很多时候，我们不过是停在了自己虚构的困难面前。
婚姻过得怎样，很大程度上和你对另一半的期待大小有关。自己开心的程度，和情绪调节、方式方法有关。像二婚女人的深有体会，再婚夫妻，“交身”简单，“交心”太难？听听这一些过来人的说法。
女人离婚后，二婚幸福的概率有多大？
我叫桃子，今年40岁，我是第二次婚姻，现在有一年了，每天不说话，也不在一起，孩子12岁。我有自己事业，他也有自己事业。
因第二次婚姻，怕再经营不好，所以一味忍让，沒了低线，去年在外面开房被我抓住，后来不了了之，现在给他说话不理，要离婚也不理。
我在想为了孩子维持这个婚姻，还是离了？能给我个建议吗？
情感解说：
千万用“为了孩子”这个理由来维持婚姻。如果用这个理由，至少要先问问孩子，这是孩子的期待吗？
孩子希望一个完整的家庭，是眷恋其中的温暖和爱。父母给孩子一个虚假的关系，骗不了孩子也骗不了自己。
关于婚姻，第一次经营不好，不代表第二次一定能经营好。
因为没解决的问题很可能带到第二个“试验场”里，还有可能是第二个试验场遇到了其它新问题。
总之，提升自己选人、经营婚姻的能力才是关键。
一年都不说话了，这婚姻也是形同虚设。
彼此都不在乎对方，男的不理也不离，不代表想和你过下去。只说明外面的诱惑还不够大，而且离婚会涉及财产等问题，嫌麻烦。
至于你还没离的原因，绝对不是因为孩子。所以问问自己吧，为了面子，你愿意付出多少年的代价？
再过5年，或10年你会过怎样的生活呢？那时候的你，怎样看待现在的你呢？会对现在的你说什么呢？
想想这些问题，你心中会有一个明确的答案。
二婚后依然孤单，“交身”简单，“交心”太难，是我太“作”吗？
我叫崔英，今年38岁，我是一个二婚妈妈，性格开朗，在四线城市。
老公倒也踏实肯干，性格内向老实，不爱表达。
我们基本没有什么情感交流，夫妻之间生活也不好，他有点心理功能障碍。
我经常因为他的性格不爱表达，弄得很不开心，也经常争吵，感觉不是一个思想层面的人，沟通起来很难。
有时候夜深人静，想想经常忍不住哭，精神没有沟通，也没有被生活满足，有时候生气我也想过离婚，可没有勇气，毕竟我是二婚。
我从孩子半岁开始打零工，收入不算高，主要想着能照顾孩子。
去年年底考了驾照，今年计划学会计或者做销售。
我的工作相对自由，就是夫妻关系上，经常感觉精神好孤单。
我该怎么办呢？我这算是“作”吗？
任何人，有自己的需求，无论精神层面还是生理层面，都是正常的。
因为那些被“压抑”的情绪，往往比“需求”本身更严重、更具有破坏力。
客观的讲，这些压抑，一般于我们对“另一半”过高的期待。
如果粗略的为另一半打分。60分及格，100分是十分满意。你会给你的另一半打多少分呢？
看看身边的夫妻们，彼此能打多少分呢？
其实，打多少分不重要。而是你认为多少分“就可以”了，才重要。
如果你给伴侣打70分，但你认为60分就过得去，那你们之间关系会融洽得多。
如果你认为90分才算合意，那么你们之间就会上演各种“失望”的剧目。
扯这么多，并非让你通过降低要求来提高满意度。
而是想说明，必须学着客观地看待自己的婚姻。
婚姻本身承载不了那么多。先要接受这个事实。
一旦你能客观看待婚姻本身，就能调节好自己的情绪，开启理性的智慧。
再来看，你说的精神需求和生理需求，你会发现真的不需要另一半会十八般武艺。
一方面只要你愿意，你一定能找到很多满足精神需求的方式，比如读书、学习、写文章、找三五知己都可以。
另一方面，生理的满足也不一定非要另一半，只要你更懂自己，并不缺方法。
某专家说过：某些的狭隘定义与想象，是会摧毁一段关系的。
婚姻过得怎样，很大程度上和你对另一半的期待大小有关。
自己开心的程度，和情绪调节、方式方法有关。
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