3个步骤让家长舒缓负面情绪，5个原则帮助父母建立良性的亲子关系

今天的内容将会涉及到5个关键词，分别是“戒罚”、“乐观”、“细夸”、“暗示”和“榜样”。

首先我们看一看家庭教育的第一条准则，“戒罚”，它的意思是身为父母的我们，

在教育孩子时要戒掉所有威胁性的语言和侵犯性的行为。

比如，用“断绝亲子关系”的话威胁孩子，说“如果你再不听话，妈妈就不要你了”，

“如果你不这么做，你就不是我的孩子。”用极端的情况、夸大的结果去吓唬孩子，

说“再这么发展下去，你以后就要扫大街了！”

类似这样的表达，除了引起儿童的恐惧情绪、引起青少年的抵触心理，

对孩子的成长和亲子关系的融洽都没有建设作用。

要知道，你不能做破坏孩子心理安全基地的敌人，你要做他心理基地的大后方。

每个人的心里都有他固有的安全基准，身为父母你要帮孩子巩固而不是破坏安全基地，

因为这种安全感，会成为影响孩子一生幸福的先决条件。

我们常人听说这样一句话，“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”，

童年时代的行为印记是我们一生行为模式的基础，

在融洽的亲子关系中成长起来的孩子未来面对任何困境，都能保持积极乐观的心态，

不至于陷入孤立无援的情绪。

第二条准则，“乐观”。在孩子失败时笑着说“没关系”，在孩子做错时笑着说“改正就好”，

在孩子成功时笑着说“因为你很努力”。

让我们具体看看这三句话吧。

首先，在孩子失败时说“没关系”，是告诉孩子失败是正常的，

只要你吸取教训、继续努力，下次可以做得更好。

这种态度能够培养孩子的抗挫折能力，也就是我们常说的“逆商”。

一个逆商高的孩子，最直接的表现就是对“失败”有容忍度，

他能够原谅自己、而不是自我惩罚，能够积极寻找原因、而不是自此放弃。

为了培养孩子的逆商，我们在孩子面临失败的时候，

必须首先表现出对孩子的支持态度，其次才是和孩子一起寻找问题的原因。

因为没有人喜欢一上来就听批评，即使他知道你说的都对，也会情不自禁想要反抗。

所以说你得先和他共情，让他把心理防线放下了，再一块儿解决问题。

总之，在孩子犯错的时候站在他身后，让孩子体会到你无条件的爱与支持，

这不仅是拉近你们之间距离的好机会，更是培养孩子安全感的重要契机。

值得注意的是，很多父母都喜欢把错误归结到“人”的问题上，也就是采用了“对人不对事”的态度。

比如，在孩子犯错的时候说：”你看，你又犯了，这个问题我们不是说过很多遍了吗？”

或者说“瞧，这就是你的毛病，你怎么老是改不掉呢？”

类似这样的表达，其实是用固化的眼光评判孩子，默认他这一次相比犯错上一次毫无长进，

而且下一次还会在同一个地方再犯。

这就是“对人不对事”的态度，当你保持这种态度的时候，就默认了一切问题都是“同一个问题”，

一切错误发生的原因都“不可变”。你会觉得对方永远改不了，永远在重蹈覆辙，

可事实上并非如此，每一个人或多或少都会在错误里积累教训。

因此，在孩子确实进步了的情况下，如果你始终用固化的眼光看待他，就使孩子产生“习得性无助”，

他会觉得：那就这样吧，我再努力你还是不满意。

无助会给孩子未来的成长造成巨大的困难，它会影响孩子对自己能力的评价，

习得性

使孩子习惯性地低估自己的实力、在困难面前倾向于放弃，结果人生的走势越来越低。

第二句话，在孩子做错时说“改正就好”，是帮助孩子避免同样的问题再次出现。

我们刚刚说到，在孩子失败的时候，身为父母我们要第一时间表示“没关系”，

给孩子足够的心理支持和安全感。

可安慰并不是我们想要的结果，我们其实更希望孩子汲取教训，知道怎么”改正“才能避免再次犯错。

想要孩子改正，其实不需要向他一步步分析问题是怎么产生的，

因为事情的发生有很多偶然因素、人为因素在作祟，这里面的很多因素是不可重复的。

你要记住，错误的原因有无数种，可正确的路只有一条。

我们不可能帮孩子把所有的错误可能都规避了，这是不现实的，而且对孩子的人生前途是一种约束力。

我们只要帮孩子大体指出正确的方向，把握住大原则，剩下的具体细节、人生路究竟该怎么走，

让孩子自己探索就足够了。

第三句话，是在孩子成功时说“你很努力”。这其实是跟另一种表扬方式相对立的。

有很多家长在孩子成功时喜欢说：“哇，你真棒。我们家孩子就是优秀，就是聪明！”

类似这样的表达，其实是把孩子的成功归因为“天赋”，而天赋是一种没法改变的先天能力，

相当于告诉孩子，你成也天赋、败也天赋，努力没有用。这种表扬方式是不具有建设性的。

而表扬孩子说“你很努力”，就是把孩子的成功归结为他的后天努力，这种因素孩子是可以自己把握的。

他这一次因为努力成功了，下次就可以因为努力做得更好。

所以下一次表扬孩子的时候，你可以说：“宝贝，你这次考前复习都努力完成了，

所以有了这样好的成绩，我真为你的自律性骄傲。”

用“你很努力”的方式表扬孩子，能够帮助孩子凭实力变强，而不是倚靠着天赋坐吃山空。

第三条教育准则，“细夸”。所谓的细夸，就是每次夸奖都给孩子具体的反馈。

不管是生活小事儿还是大事儿，你都得夸出实质性内容，这样的夸才能产生效能。

举一个例子啊。女人试衣服的时候，都喜欢问老公：

我穿这衣服好看吗？如果老公回答说：“好看好看！”我们就会觉得这个参谋敷衍了事，

说了和没说一样，这就是没有夸出效能。

因为我们在提问的时候，潜台词是：“我好担心这个衣服显腰粗啊？它显腿长吗？能减龄吗？

能趁得皮肤白吗？”可对方只回答：好看好看，显然就没有设身处地的思考对方的需求，

夸也没夸到点子上，只能让你觉得很尴尬，或者觉得他很“假”。

夸孩子的时候也一样，他表面上说的是：“妈妈，我这次考了98分”，背后想表达的意思可能很不一样。

他可能是希望你表扬他，也可能在表示担心，他在想：“我成绩能保持吗？我下次能不能考得更好？

我的成绩怎么总在波动呢？我能考上好学校吗？“

这个时候，做父母的就需要根据孩子的需要，给出相应的反馈，让他更加确定自己，

相信：“我确实是有能力的，我这次考好是因为我审题仔细、是因为我尽力复习了，

如果我更努力下次可以做得更好。”

这才是给孩子的有效反馈，你这些具体的、积极的信息，会给孩子带来关乎自我认识、

自尊心和自信心的效能感，成为孩子形成健全人格的重要来源。

第四条教育准则是“积极”，这里积极的意思是正面暗示。你可能会发现一个有趣的现象，

但凡成功的企业、幸福的家庭里，一定有一个不断提供正能量的核心人物。

比如马云，他会告诉员工：我们阿里巴巴，我们支付宝肯定能改变未来人的生活。

在家庭里，比较正能量的妈妈喜欢跟邻居讲，我家孩子很优秀，我家老公没事就回家做饭，挺负责的。

实际情况真的这么完美吗？当然不是，但是他们懂得给出正面暗示，

对方就会尽可能表现得跟你想的一样好，这在心理学里叫期待效应。

有一个很有名的实验，说心理学家去到学校，和一个班的班主任说：你们班这几个学生都是天才，

未来一定能上名校。多年之后回访，这几个学生果然发展得很好。

可这几个学生其实是心理学家随机指定的，他们的智商和能力并没有突出优势。

那么他们为什么会突然表现出惊人的天赋呢？答案就是期待效应。在班主任的期待之下，

这些学生被安排到更好的座位、收到更多的眼神交流、问问题的时候得到更有耐心的解答。

这些资源的倾斜带给学生更多的积极暗示，让他们更加自我肯定、积极进取，才带来更大的成就。

在家庭教育里，我们要给孩子更多的积极期待、正面暗示，而不是只看到孩子身上的毛病和问题。

最后一条教育准则，是成为孩子的“榜样”。我常跟人说：教育教育，不是用口说出来，

而是用行动做出来的。以身作则，比口头教育有用得多。

人的学习过程，本质上是“认同”和“内化”，因为你接受了什么样的示范，就会认同什么样的行为模式，

然后把这种行为模式内化成自己的。

所以说，孩子是家长的镜子，是父母的复写纸。如果你自己天天抱着手机、电视机，

是没法要求孩子爱上阅读的；如果你每天跟孩子抱怨“你老爸多么多么差劲”，

他是很难认同和尊敬爸爸的。

好的家庭教育，肯定不是爸爸叫人来家打麻将，妈妈一边骂老公一边揍孩子不用功的；

只有爸爸懂原则、妈妈会体谅，这样的家庭关系，才能教育出有主见又有温度的孩子。

就像三天教不出一个好孩子，教育方法的改变同样是漫长的过程。有时候我们已经习惯了惩罚孩子，

即使学到再多好方法，只要情绪一上来知识立马没用了。

为了不让负面情绪破坏教育成果，我们都可以多进行两种反思，

第一种是我有没有下意识地做出消极的解释，比如孩子没写作业就是报复我昨天批评了他；

第二种反思是我有没有胡乱释放焦虑情绪，比如因为工作压力大，回家看见孩子捣乱就来气，

或者因为我对孩子期待太高，结果总是失望太大。

在自我反思之后，我们可以用3个步骤舒缓负面情绪，让大脑回归理性：

第一步骤是让大脑暂停一下，冷却冷却。

暂停的方法非常简单，数自己的呼吸就够了。你可以把手放在自己的鼻孔下面，吸气数1，然后呼气；

继续吸气数2，然后呼气，以此类推。这个方法，在国际范围内是被广泛证实过的。

大家可以尝试体验一下这个方法，看看数3次有没有效果，数5次有没有效果。

哪怕你怒火冲天，整整数了60下才平静下来，也只是花了1分钟，1分钟的时间，

少了一次对孩子的伤害，你选不选？

第二个步骤，是思维检查。当你的怒气已经消散了，你可以回顾一下，

刚才在数呼吸的过程里你想到了什么。你的脑海里一定飘过很多想法，除了回答自己为什么生气，

是不是自己的情绪问题，你还可以分析一下，孩子犯的错误是客观原因还是他自己的问题，

是原则性的问题还是兴趣偏好的问题，是道德方面的问题，还是性格方面的问题。

这能够帮助你整理接下来处理问题的思路。

第三个步骤是问话，是让孩子自己说说发生了什么。很多时候，我们不仅被情绪蒙蔽，

还容易用成年人的视角误解孩子的想法，殊不知孩子解释世界有他自己的逻辑。

比如我们叫孩子和叔叔阿姨打招呼，觉得这事儿有什么难的啊。可孩子的思维发展没有我们那么成熟，

他的大脑直到青春期以后才逐渐成型，现在他的情绪控制能力、他的思维能力都不如成年人。

对孩子来说，要评估一件事情是普通的还是困难的、是要坚持的还是放弃的，都不是一件容易的事情，

所以才更需要我们家长的正确引导。

为了更好地了解孩子的思维方式，我们要多跟孩子沟通，用好下面这些问句，

比如“跟妈妈讲讲，当时发生什么了？”或者“跟我说说，对这件事你是怎么想的。”

有时候，我们以为孩子在学校打人，是因为他从小就喜欢打人。

可实际情况也许是，有小霸王欺负他，他才不得不做出防卫的。

通过询问孩子的对事件的看法，我们不仅能够培养孩子的分析能力，还能够捕捉到孩子隐藏的情绪，

发现他有没有遇到伤害或困难、他是不是需要更多的支持和引导。

相比较，孩子在学校打同学，你回家了打孩子，这是再坏不过的处理办法。

本来孩子现在的年纪就不能很好地管理情绪，如果做父母的加固错误的行为示范，

不为孩子提供解决问题的新视角，那么不仅是亲子之间的冲突会加剧，

孩子未来的处事能力也会每况愈下。当然，询问孩子态度的对话必须在平等状态下发生，

你不能让孩子觉得你在对他训话，不能用权力不对等的态度开头。

比如这样的句式：“说说吧，你这次怎么又在学校惹事了？”或者“你这孩子又偷懒了吧？”

如果你用这样的问句当话头，孩子也会表现出抵抗的态度，这就是一次无效的问答。

想想看，如果你的领导跟你说：“这才多大点儿事你都办不了？”你还能不带情绪的给出解释吗？

所以啊，很多事情并不是对方单方面造就的，而是当事人们共同促成的。弄明白这一点，

我们就能用反省的眼光看待自己在事件中所起的作用，正视自己的位置、不曲解对方的行为。