一个心理咨询师告诉我，他的开放式婚姻的经历
“中国人对开放式婚姻是什么看法？”
一次到国外参加专业培训，一个心理治疗师Peter忽然问我。
在旧金山的一家酒店里，我们坐在游泳池边，身边不时经过穿着比基尼的年轻女郎。
他说：“我和我妻子有个开放式婚姻，每周都有一个‘约会之夜’——和情人过夜，第二天会回来一起交流。不过最近我有些麻烦：一个中国女孩和我在一起的时间有些长了。”
Peter是白人，50多岁了，依然保持着让人羡慕的身材。
“麻烦在哪儿？”
“我换了好几个姑娘，都忘不了她。是不是中国女孩都很痴情？”
“到底是你痴情，还是她痴情？”
“你说我该怎么办？”
“我们都是学心理的，也许你应该明白怎么做。”
“不不不！”他痛苦地抱起头，跟我摆摆手，走向泳池对面的一个姑娘。
三种开放式婚姻，哪个有好下场？
什么是开放式关系？
就是打破“一夫一妻制”对肉体和精神的专有权，肉体、精神都可以“共享”。
做情感治疗这么多年，我遇到过很多“开放式婚姻”的拥趸。
结果呢？
没听说有好下场的。
为什么呢？
分析一下你就知道了。
1. 主动型“开放式婚姻”：
Peter和妻子都是情场玩家，35岁那年，他们相遇，发现情逢对手，就想试试婚姻。一试就是5年，但现在试不下去了。那天他和我谈过以后，试图勾搭一个姑娘，对方都已投怀送抱，他却忽然意兴阑珊，还是找我聊天。
“什么叫试试婚姻？”我问他。
他说：“我没法真正只爱一个人，也没法长期和一个人在一起，爱到后来，都是日常琐碎和无聊。我想要很多有趣，很多开心，很多兴奋的游戏，可婚姻却会像把野马圈起来……”
“所以你们约定，虽然结婚，但却不必忠诚？”
“我们对忠诚的理解，是更高级的：如果我们喜欢其他人，会第一时间告诉彼此，对彼此透明。”
Peter的妻子来自一个宗教传统特别浓厚的家庭，小时候，她每天晚上都要跟父亲背诵圣经半小时，只有背得一字不差，才能上床睡觉。
Peter 3岁那年，父母离婚，他跟父亲一起长大，小时候第一印象就是在烟雾缭绕的房间里，父亲和一群人弹吉他，彻夜欢歌。不到10岁，他就被爸爸的一个女友破了瓜。
一个无比厌恶刻板的生活，一个永远生活在高浓度的情感刺激里，他们都有自己的心魔。Peter的父亲最终死于毒品，所以他绝对不沾这玩意，但性却取而代之，可以帮他维持这种高度兴奋的生活。
“你知道，我很厌倦这些情场游戏了，可是不知怎么停下来。我们俩现在已经无话可说，我渴望有个人让我停下来，休息一下，让我觉得安全。所以我越来越爱那个中国女孩，但我害怕。”
“怕什么？”我问他。
“怕一旦我太需要这个人，她会完全控制我。”
其实我们一生都在努力做两件事：
1）和心魔战斗；
2）自我整合。
Peter的一生，是围绕着创伤展开的，作为一个孩子，他怎能不需要一个安静的，温暖的家？
但他没有这样的家，必须接受父亲这种永远high到极点的生活，只有这样，父亲才不会嫌弃他。一方面他认同快乐，但在他内心深处，他更需要的是幸福感。
他最需要的是一个母性的环境，让他可以放松的栖息，不用那么多的刺激覆盖他的悲伤：我想有一个家，一个不大的地方，让我容身，让我做自己。
那些开始就宣称要“开放式婚姻”的人，不过是害怕更深度的情感链接，所以才把发展“肤浅”的关系当成遮羞布。
因为他们无法面对心魔，才会不断让自己处于游戏和自我麻醉中。
直到有一天，他们玩不下去了，人生的另一面，才会翻转过来——要面对一个重大的选择：
是开始清醒，还是加大麻醉的剂量？
2. 被动型“开放式婚姻”：
这样的关系在中国式婚姻中非常常见。
一般的标配是这样的：
夫妻俩属于所有人眼中的“模范情侣”。
两个人无话不谈，非常亲密。
唯独对彼此毫无性欲。（也许一开始还有，后来越来越淡）
双方或者单方婚外有情人，可以满足其性欲，但没有感情。
这样的关系可以长期维系，但最终还是有“破功”的那一天。
我让其中一对夫妻想象一下：在床上，他们分别是多大？
男方说：“我在床上，好像只有8岁，而她好像是我妈。”女方说：“我在床上好像18岁，而他好像是个孩子。”
总之，在性之中，他们都有非常压抑的部分。
和第一种“性游戏”式的“开放婚姻”不同，他们的做法是把对亲密关系所有的恐惧都放在了“性”的世界。
他们恐惧什么呢？
恐惧的是水与火的相遇。
有一个一直都没法和妻子做爱的男人跟我说，在12岁，有一次被同学欺负，他就扑到妈妈的怀里，本能地去吸吮妈妈的乳房。
忽然，他听到妈妈的呻吟声，从此他就一直都很讨厌母亲，他们的关系就此中断。
他怕的是什么？
害怕他自己的欲望，害怕和母亲发生关系。
因为不能接受欲望，同时又渴望和母亲链接，他一直都在亲密关系中自相矛盾，就只能把欲望和亲密扔给两个人。
而他找的妻子也恰好是一个圣母型的女人，她一直都穿着很朴素，几乎让人无法意识到她是个有魅力的女人。
为什么要把自己“藏起来”？
因为她深深懂得，作为一个孩子，在母亲出轨事发以后，被“仇家”堵着门大骂是何等的羞耻。
所以他们都成了“性压抑”的受害者。
他们想把性这种“脏东西”排除在亲密关系之外，这样他们的世界就可以不被破坏，可以一直安全。
但这种“性”“爱”的分离，必然就像是橡皮筋一样，一直紧绷就会有破裂的一天。
一旦其中一个人和婚外情人有了“情感的链接”，他们这种建立于“恐惧”的关系就会土崩瓦解。
3、“假”开放式婚姻
“丈夫出轨了，他建议我们过‘开放式婚姻’。”
很多人都会面对这样的场景。
结果呢？
结果可能有三种：
1. 女方也尝试出轨，只是为了报复丈夫，试试丈夫是否会吃醋。
2. 女方也尝试，结果发现那个人才是最好的，但80%的情况下，对方也只是玩玩，所以女方会再次失恋。
3. 女方也尝试，只不过想通过这样的方式转移情感，但发现，这是徒劳，她的心还是没法容下他人。
其实这种“开放式婚姻”，只是古代“一夫多妻”制的重演，女方很难像男方那样“潇洒”，之所以接受这种“大房制”，只是因为离不开这个男人，无法放弃婚姻。
而且她们试过以后，男人往往有如下三种反应：
无所谓：他很喜欢这种边界感很淡漠的关系。
吃醋：我出轨可以，你不能！关系变得更糟糕。
开心：终于抓到你的小辫子了，这样我离婚就更容易了。
我们需要开放的是我们的心，而不是婚姻
综上所述，我们可以的得出一个结论：“开放式婚姻”不是婚姻的“最终版本”，因为它的亲密本质是关系的“低配版”。
学过我们的《内在小孩训练营》的同学都会知道：婚姻有两个层次。
第一个层次是“保护层婚姻”：保护层婚姻就试图采取各种“保守疗法”。
1.“合理化”：婚姻到最后都是亲情，所以你就“忍滚狠”吧。
2.“毒品化”：既然日子太平淡了，让出轨变成我们的春药吧。
3.“防御化”：既然真心很危险，就稀释关系，就算受伤也不会太深。
好处是立刻见效。
坏处是“边际效应”，这些暂时的措施，虽然可以救一时，但却不能救一世。
因为没人愿意半身不遂，没人愿意自相矛盾，没有人愿意被恐惧追着跑。
我们都需要内心的平静，人生的平衡。
第二个层次是“疗愈层婚姻”。
真正强大的婚姻是可以帮我们成长，让我们修复过去的创伤，拥有更强大的自己。
很多人到了“爱到绝处”，才安下心实现自我成长。
有些人则没有这个幸运，“一条道走到黑”。
所谓命运，无非在于你是否真的有这样一个觉悟，停下来，好好反思一下人生的路。
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