上周，我去学校开家长会，班主任开场后约摸半小时，教室门口站着一位西装笔挺的中年男人：“抱歉！抱歉！今天孩子的妈妈生病了，我单位也开会，来晚了，来晚了。”
在众家长的注目下，他边往里走边扶了扶金边的眼镜，搜寻着可以坐下的位子。
“请问您是哪位同学的家长？”班主任没有因为秩序被破坏而恼怒，温和地问道。
“张XX，我是他爸爸。”
我们班有这位同学？今年没听说有新的插班生呀，我心里犯嘀咕。
“请问您的孩子是哪个班的？我们班没有叫张XX的同学呀。”老师也是狐疑的表情。
他慌忙掏出手机，快步到门口打电话，“啊？六年3班呀？你怎么不早说呀……”
大家忍俊不禁。
想起多年前成龙接受采访时说，因为太忙，从来没有接过房祖民放学。后来他听说儿子的愿望就是爸爸能去接他放学，他深感内疚，特地跑到儿子的小学门口等他，可是左等右等也等不到，而此时房祖民正在中学门口等他。
撇除明星、政要、超级精英……咱们普通家庭的爸爸陪孩子的时间是否及格呢？
美国皮尤研究中心发布研究数据：父母陪伴孩子的有效时间是，每个星期至少21.2小时才及格，也就是说每天至少要陪够3个小时才算合格。
《奇葩说 第五季》有一期辩题：「 奇葩星球新规定，爸爸每周陪伴孩子低于12小时就被取消爸爸称号，你支持吗？」
正方观点——
“这个规定观妙就妙在，它提出了‘均衡陪伴’的概念。
首先是时间上，关键词——每周，这就是规定的人性化之处，为什么不是每天？因为考虑到爸爸们‘日理万机’，娱乐生活非常丰富，给你们留一点弹性；为什么不是每个月，为了防止爸爸们把陪孩子当成‘寒假作业’，快开学了，挑灯夜战，撑开孩子的眼皮说，‘来，爸爸这个月还差24小时……’
每周就特别科学，工作日不行，还有周六，周六不行还有周日，周日你还忙？全世界你最忙？
第二，‘均衡陪伴’，爸妈都得陪。妈妈们含辛茹苦，可孩子却更喜欢爸，为什么？因为距离产生美，因为唠叨孩子，逼孩子学习的都是妈妈。每周12小时，如果孩子喜欢爸爸，我为你鼓掌，大家分享爱；如果孩子讨厌你，也让孩子知道大人都是一样的，恨要共同分担。”
傅首尔不愧是“行走的段子手”，3分钟30个段子，幽默且犀利，戳中了多少老母亲的新愁旧恨？
屏幕前的你，是妈妈还是爸爸？
你会支持正方还是反方？
你知道孩子会怎么选吗？
中国家庭教育的普遍现状：丧偶式育儿、隐形爸爸爸爸们的普遍理由：忙！
为什么育儿路上，最焦虑的永远是母亲？
因为父亲角色的缺位，逼着母亲不得不承担更多的责任，当妈太不容易了，既要为自己的职业发展劳心劳力，还要承担孕育新生命的生理痛楚和心理创伤，更有漫长的育儿路上和娃斗智斗勇的艰辛。
由于长期得不到“队友”的理解和支持，上个月有一位初三女生的母亲，不堪重负，选择在凌晨跳楼自杀，在文章《晚上和孩子吵完架，好妈妈凌晨跳楼自杀：家长比孩子更脆弱》发布后，大量的网友留言令我心惊也心疼，挣扎在痛苦中的母亲不在少数。
普通家庭中的爸爸们到底有多忙？是真的忙？
上海市科学育儿基地发布的《4－6岁幼儿父亲参与养育状况》调查结果：
4－6岁幼儿父亲每天工作的时间平均为8.4小时/天，花费在路上的时间为1.69小时/天；
幼儿母亲每天工作的时间平均为7.16小时/天，花费在路上的时间为1.74小时/天；
父母亲忙碌程度的差异并不大。
但工作日，幼儿父亲有效陪伴孩子的时间平均为2.23小时/天，母亲为3.07小时/天；
双休日，父亲有效陪伴孩子的时间平均为6.68小时/天，母亲为10.53小时/天。
以一周来计算，爸爸有效陪伴孩子的时间平均比妈妈少了11.9个小时。
以上时间，还没有计算家务劳动的时间，也就是说，相比妈妈，爸爸如果再喊自己忙，恐怕就天雷滚滚了吧。
为什么爸爸总说没空陪孩子，却有空闷头睡大觉呢？为什么刷抖音呢？为什么有空打游戏呢？
与其说是因为忙，不如说是因为懒，因为舍不得自己休闲玩乐的时间。
前美国总统奥巴马应该是全世界最忙碌的人之一了，他说过：“即使在长达21个月的总统选战中，我也从来没有缺席过一次女儿的家长会，哪怕再忙，都要一身西服革履地赶来给掌上明珠吹生日蜡烛。”
请各位父亲扪心自问，有多少人用忙作为借口来逃避陪孩子的责任。
颜如晶在【正方结辩】的一番话，值得每位爸爸深思——
“时间到底能不能衡量爱？爱本来是不能用来衡量的，但我们人总是很爱计较，总爱衡量，所以我觉得时间是最好衡量爱的方法，因为时间最公平。
如果我说每一个爸爸养孩子，没有给足够的钱，就不能够当爸爸，这不公平，穷人怎么当爸爸？
如果我说，你没有给孩子一个好样子（颜值），就不能当爸爸，也不公平，因为基因嘛。
但是时间最公平，全世界每个人每天都有24小时，你要证明你爱我，请把你的时间给我。不给我时间，你就不叫爱我。”
傅首尔说，她的儿子支持反方，孩子的回答真实得令人动容，“我不支持，是因为我怕爸爸做不到，我就没有爸爸了。”
孩子宁愿要一个挂名爸爸，都不想没有爸，那爸爸们为什么不能稍微努努力，让每个孩子都有一个实实在在的爸爸呢？
1.
晚饭时，我问儿子：“如果出一项规定，爸爸每周陪伴孩子低于12小时就被取消爸爸称号，你支持吗？”
“不支持。”
“为什么呢？”
“因为‘爸爸’这个称号不是取决于陪不陪孩子，而是从你们生下我这一刻就决定了。虽然希望爸爸能多陪我，但是不陪也不能取消。”
出差半月有余，傍晚才刚刚踏进家门的孩子爹听了略显激动：“儿子说得太对了！提倡尽量多陪伴孩子是对的，但爸爸就是爸爸，怎么能轻易说取消呢？”
我没搭他的腔，继续问儿子：“有人说很多孩子更喜欢爸爸，是因为距离产生美，爸爸面前孩子耳根清静；而讨厌妈妈，是因为妈妈总是逼孩子学习，唠叨孩子的各种习惯，你烦我吗？”
“不会呀！你也没太唠叨我，我爸也没让我清静呀。而且我知道你管我也为我好，我爸总是出差那也是没办法，我都理解。”
“嗯，儿子说得太好了，我们是彼此理解的一家人。”
2.
节目最后，节目组采访了几个孩子和爸爸。
他们先给让孩子在一大堆玩具中，挑选一个自己最喜欢的玩具，孩子们都很开心。
接下来，工作人员问：这个玩具和爸爸陪你玩一天，你选哪个？
孩子们不约而同地选择：爸爸陪我！
其中一个孩子说：“爸爸平时陪我太少了，每天都打游戏打到深夜，选这个玩具是因为爸爸喜欢踢足球，我想他应该会跟我一起玩这个玩具的。”
3.小结——
看，我们的孩子都这么通情达理，做爸爸的是不是更应该反思一下，问问自己：
我到底是真的为了家庭拼搏而忙到没有时间陪孩子？
我能不能再努努力，做好时间管理，去掉一些人生中更不重要的选项（比如玩游戏、刷抖音、不必要的饭局）？
我能不能再多留一些时间给孩子？
关于父亲的陪伴，比时间更关键性的要素是质量：爸爸应该怎样做，才能让孩子感受到来自父亲的关注和爱？
李诞：
爱可以培养, 恨也可以, 如果爸爸不回来, 我还可以想象, 觉得他可能挺想我的。如果他真回来了, 坐在那儿，我可能就能断定, 他是真的不爱我。
颜如晶说，她跟爸爸语音1分钟都会觉得尴尬，她都不知道要怎么度过12个小时的独处，因为爸爸不了解她，她也不了解爸爸，所有爸爸的事迹都是通过妈妈嘴里知道的。
是啊！有些爸爸不是不在身边，而是明明在身边，你却情愿他不在。
爸爸应该怎样做，才能让孩子感受到来自父亲的关注和爱呢？
1.首先，感情是需要时间来培养的。
颜如晶说：“孩子这一生唯一的观众就是父母，其他人都是后面加入的。连续剧错过了可以补，但孩子这一生的连续剧错过了，以后就永远看不了了”。
2.“为子驯父”，妈妈要抓统一思想
妈妈之爱子，片刻不肯怠慢，总是第一时间冲在前面，没留给爸爸相应的空隙，他插不上手，也无需插手。
我曾经爱心爆棚，立誓要把他们爷俩惯到别人要不起，兢兢业业地付出，被自己感动不已。
可是，家人做久了，难免就会有积怨。当我意识到，自己一味地付出，却是“三输”的局面，我便开始抓统一思想。
我有意识地给先生分享育儿方面的文章，向他强调家庭教育中“阴阳平衡”的重要性，遇到现实中的例子，也会及时与先生沟通探讨，让他逐渐改变观念，主动自发地学习亲子沟通方式，更多地陪伴孩子。
3.父子，有时是磁铁的异极相吸，有时则是同极相斥，和谐与冲突交替并存，妈妈要当好“和事佬”，做好“传声筒”
我家先生习惯性端着“父亲”的架子，不肯放下权威，习惯性要求、教训、指责，这是他认为正确的方式。
儿子已经有了自主意识，他在意自己的判断和感受，不肯轻易向“权威”妥协。
父子战争，我总要适时出来调停，既接纳孩子当下的感受和情绪，也要就事论事，把理讲透，双方和解。
我常常跟儿子说，父亲对他的爱是深沉的，父母之爱的表达方式不同，但深度相同。我向他描述父亲的优秀，让他心生敬意；我偶尔也会告诉他父亲的责任和压力，让孩子理解成人的不容易。
先生常常出差，我会向他传达孩子的挂念：“今天儿子说他非常想念你，希望你同末可以回来陪他去打篮球。”
我也会不经意地让孩子爸知道孩子的牵挂与疼惜。
每一个孩子，都将长大。引用一个长大的“孩子”的话，作为结语
我们也许会因为从小缺少陪伴，而合理化“不需要陪伴”这件事情，但是当孩子长大，当我们和父母之间出现分歧以至于彼此无法交流时，我们才明白，小时候那些被错过的重要瞬间，组成了如今横亘在我们和父母之间的鸿沟。
——颜如晶
悟空问答有一个问题：为什么很多孩子们对父亲不尊重，爱理不理，却极其尊崇孝顺他们的母亲？
试想一下，会是什么原因呢？
如果，你不希望孩子青春期时与你横眉冷对；
如果，你不希望成年的儿女与你相对无言；
请在孩子还小的时候，多给他一些高质量的陪伴。放下手机，关注他此刻真实的需求，听他聊聊成长的烦恼，像个朋友一样倾听，在需要时，给他一些帮助，给予他一些力量。
没有人是天生就很会当父母，爸爸也需要在学习、实践、总结和修正中成长。
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