我今年30岁，单身未嫁。

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我今年30岁，硕士毕业，工作5年，是社会上所谓的“三高”女性--高学历、高素质、高收入，但是这些都掩盖不了我身上的两个字--“未嫁”。

我本来是个快乐又积极向上的女孩，我对美好生活有着憧憬和向往，我每天练瑜伽、健身来保持身材，我每天坚持阅读一小时来提升内在，我每天浏览时尚杂志来提高品位。但是我的父母，用“大龄剩女”四个字就简单地否定了我努力的一切。

“你都30了，再不找，还有哪个小伙儿子要你？”
“你知不知道，高龄产妇有多么危险，大出血概率有多高？”
“女人最值钱的就是年轻漂亮，你过了30就是在走下坡路，明白吗？”

连环夺命三问，让我开始重新思考我人生前30年的意义。

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小时候，父母总对我说，你要好好学习，努力奋斗，考个重点高中，才有希望上好大学。

我牺牲了本应该快乐嬉戏的青少年时光，把时间放在学习上，我做到了。

等考上了重点高中，父母对我说，你要加把劲儿，坚持最后三年，这是改变你一生命运的转折点。

于是我夜以继日，做题做到吐，把床变成奢侈品，把高中三年的自己活成了书呆子，于是我考入了重点大学，这次我也做到了。

等上了大学，父母对我说，大学不要松懈，这样毕业之后能找个好工作，有份稳定高收入。

于是我沉心学术，坚持读完硕士研究生，并且顺利毕业，这次我又做到了。

等参加工作，父母对我说，你工作了，要学会察言观色，脑子灵活，要在领导面前多表现自己，这样才能平步青云，火箭提拔。

于是我埋头苦干，5年的时间做到一个小中层，这次我依然做到了。

等我到了30岁，父母对我说，你该结婚了。

那一刻，我的脑子是懵的。因为我忽然意识到，三十年来，我似乎没有真正的情感经历。

高中时光，我喜欢一个男生，迫于学习，我把萌芽扼杀在摇篮里；大学时光，我对同班同学有好感，迫于学术，我把欲念压在心底；工作时光，我对同事有好感，迫于升职压力，我把想法抛之脑后。

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作为一个女人，谁又何尝不想被爱、被呵护呢？

可当我到了30岁，再回过头去看之前喜欢过、有过好感的男生们，他们或早已结婚生子，或断了联系，不知何方，或已被他人捷足先登。

30岁是个尴尬的年纪，我开始尝试去“兜售”自己，去刻意讨好别人，我知道这不是真正的我。

年龄比我小的，在意我年龄大；比我年龄大的，大多是离异男士，我又不愿意。

我进退维谷，不知何从。如果说我自己的焦虑还能忍受的话，我父母的“热心”几乎是把我最后的一层遮羞布扯下。

他们开始游迹于公园相亲角、广场舞“婚介”中心、亲朋好友“婚介信息”流通站，我第一次感觉到我的自尊受到了侵害。

他们有一张我的相亲简历，上面有我的个人介绍，“女硕士”、“年薪XX”、“公司职位”、“身高体重”等这些标签，更让我觉得，自己几乎是一件商品。

我常在黑夜自我拷问：“XXX，你怎么就活成了，今天这个样子？”

之前一起逛街、一起压马路、一起看电影、一起看展览、一起旅游的姐妹们，都慢慢离我而去，因为她们都有了自己的男朋友、未婚夫，她们的重心慢慢转移，看着她们在朋友圈，不时地秀恩爱、露甜蜜，我真的是羡慕。

巨大的打击在前，我开始重新思考努力的意义。

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我麻木了，颓废了，不想运动健身、不想阅读写作、不想精心打扮。

我开始吃廉价不卫生的外卖，我开始消极对待工作和人情世事，我开始靠把玩手机来消磨时间。这样的生活，我过了两周。

直到有一天早上，我望着卫生间镜子里的自己。镜子里这个人，显得很陌生，我似乎都不认识了。蓬头垢面，身材臃肿，皮肤粗糙，双下巴微露，黑眼圈环绕。

那一刻，我再憋不住了。我失声痛哭，我把这30年的委屈、难过、虚伪、焦虑、疑惑、遗憾全都发泄了出来。
我不想再成为任何人的附属品，我要成为我自己，我的生活，我说了算。

面对父母的催婚和指责，我再也不感到羞愧难过。

我告诉他们，婚姻是我一辈子的事情，宁缺毋滥，我宁可要一个人的欢喜，不要两个人的折磨。

面对同事的讥笑和反讽，我再也不感到愤懑不平。

我保持沉默，用优异的工作成绩和大度的情绪反应来告诉他们，本尊不受小人谗言之扰，我有信心，我终会用我的所作所为，赢得他们的尊重。

面对闺蜜的恩爱和甜蜜，我再也不感到羡慕和失落。

我真心地对她们说出祝福之语，为她们的天赐良缘而祈福喝彩，同时我也真诚地告诫她们，保持自我，勿落感情旋涡。

以上便是我30年来的心路历程，我努力过，奋斗过，彷徨过，疑惑过，怀疑过，堕落过，但是这些都打不倒我，我还是站了起来。

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我不知道，在电脑屏幕面前的你，抑或是在手机上看这篇文章的你，是否跟我有相同、相似的经历？

可能你年龄比我小，经过万人抢独木桥的你，还在大学里奋笔疾书，醉心学术。

可能你与我同岁，面临着跟我一样的焦虑彷徨，在父母亲友的催促安排之下，手足无措。

可能你年龄比我大，进入了另外一种自我怀疑的境况，在照顾老人，抚养儿女，努力工作的三重压力下，心力交瘁，精神溃散。

但是，不要对未来感到恐惧，没有过不了的槛儿。

人往往最难战胜的敌人，是自己。作为新时代的女性，我们摆脱了过去旧社会，作为男人附庸品的地位，这点进步，已经是无数前人奋斗争取的成果。

我们要珍惜只有一次的人生，这一次为自己而活，换个心态活。

我期待我们都能扮演好这一生的各种角色，或是一个贤惠的妻子，或是一个受人尊重的“女强人”，或是一个称职的儿媳，或是一个开明的母亲。

我坚信未来的另一半，值得我这30年来的等待，我对此坚信不疑。不急不躁，静待良缘。

我也期待所有的女性，和风和气，云展云舒，笑过人生。

- END -