情绪起伏特别大的人，总是很闹腾，要怎么对待这种人才好呢？

情绪起伏大的人，借助情绪想要表达什么呢？

朋友圈里有情绪起伏特别大的人，总是很闹腾，要怎么对待这种人才好呢？

对情绪化的人，我们应该给出什么样的反应呢？

你有过情绪化的时候吗？

如何培养非情绪化的表达方式呢？

日本自我启发之父、世界畅销百万书籍《被讨厌的勇气》的作者岸见一郎，一名资深的心治疗询师。

他在心理咨询中也遇到了很多类似的问题，在新书《可怜的我，可恶的你》中，作为心理学家的他分析了如何与情绪化的人相处的问题。

愤怒的人有一种想法，发怒了就可以让别人按照自己的意愿去行动。

因为愤怒的人总是令人害怕，所以不管那人有多么不讲理，周围的人也会顺从他的意思。爱哭的人也同样是利用悲伤的情绪让周围的人顺从。

如果一个场合之中有人十分情绪化，假如这个人表现出的是十分兴奋的情绪，那么周围的人或许也会跟着高兴起来，但结果会变得筋疲力尽。问题是如果有人情绪消沉，周围的人也不能当作没看到而放任不管。

如果自己的孩子情绪消沉而不愿意走出家门，父母就会下决心辞掉工作，整天都陪伴着自己的孩子。如果孩子对父母说，希望晚上也能离得近一点，那么父母就不得不这么做。

但是他们并不是真的因为情绪消沉而不愿意走出家门。反过来说，正是因为不愿意走出去，所以才创造出消沉的情绪。

有一个人接到了朋友的电话，朋友在电话中倾诉：“我现在特别的郁闷。”声音十分微弱，令人十分担心。

所以虽然时值深夜，但他还是驱车前往朋友的住所。但令他震惊的是，同时又有另外五个人也出于同样的理由驱车赶了过来。

关于这个朋友为什么会这样，我们暂且不要思考，让我们着眼于本提问中所询问的“该怎么来应对”。

我想，人们都希望能够帮助他人。没有别人的帮助，任何人都无法独自生存下去。若是自己必须要做，能凭一己之力完成的事情，也要去寻求他人帮助的话就不太好了。

但如果任何事都试图凭一己之力解决，这也会成问题。自己无法完成的事情能够坦白地承认无法做到，这也算是自立的一种。

事实上，如果你勉强去做自己做不到的事，反而可能会给周围的人带来麻烦。

让我们从这个方向来思考一下吧。自己能做到的事情，就尽量自己完成。但若有他人来寻求你的帮助，你就去帮助他。那么接下来就需要注意了。

首先，关于自己，做不到的事就不要勉强自己去做这一点非常重要。

我在医院上班那会儿，打印处方笺的电脑一旦坏了，我总是拿出维修指南试图把它修好。但令我惊讶的是，院长为了不浪费时间，总是毫不犹豫地打电话询问专门负责的医生。

随着年龄的增长，当年迈到不能自我控制排尿和排便时，向家人求助并不是一件羞耻的事情。

我希望你们在那时候可以毫无心理负担地求助，并且在寻求帮助时，你的所有表情、举止都不需要申诉、不需要哭泣、也不需要愤怒，你仅仅只需要使用语言便足够了。

其次，周围人对于情绪化的人的行为举止和情绪不要表现出反应也是很重要的一点。只需要简单地说上一句“有什么需要你直接说”就可以了。

如果对行为和情绪总是做出回应，那么那个人就会学会即使不开口请求周围的人也会自顾自按照自己的意愿做事。

我在医院神经科上班的时候，星期天是不开诊的，所以周一的早上总是会在座机前发现很多患者打来的电话留言。

这其中当然也有十分紧急的内容，然后我就询问院长该怎么应对才好。院长回答我：我们这里是私人医院，有些事情没办法应对。如果真的很紧急的话，我们也有精神科急诊室，有需要的话应该往那里打电话。

原来该是这样的思维方式吗？不得不说这样的观点让我很震惊。

个人层面上来说，当别人向我求助时，我很愿意竭尽所能地去帮助他。有的事情力所能及，有的事情却也心有余而力不足。

如果真的超出你能力范围时，也没必要非要往自己身上揽。而且对于他人的求助总是有求必应的话，接受帮助的人也会产生依赖性。

但是，周围的人如果认为任何事情都应该由当事人自己独立完成，这个观点也是很奇怪的。偶尔就算是当事人自己能够完成，周围的人若可以伸出援手也是极好的。

例如若是看见有人摔倒，伸手拉一把并不会损害他人的自立之心。被帮助的人握着他人的手站起来，也并不会说就此产生依赖性从而以后就什么事都不自己干了。

讨论了这么多，让我们回到开始的问题。

我认为对于情绪化这件事不用做出特别的反应。

要学会平平常常地用语言请求他人，若是可以办到的事，他人也肯定会给予帮助。这样情绪化的时候也会越来越少了。

[日]岸见一郎

1956年生于京都，高中时便以哲学为志向，进入大学后屡次到老师府上进行辩论。

1989年起致力于研究专业哲学和阿德勒心理学。主要活动领域是阿德勒心理学及古代哲学的执笔与演讲，同时还在精神科医院为许多青年做心理辅导。

著有畅销书《被讨厌的勇气》《阿德勒心理学入门)等多部作品。

编辑 | 碧 波

撰文 | 岸见一郎

图片|摄图网、智贤