真的不是我故意偷听，但是在周末人挤人的咖啡馆，想知道邻桌在聊什么，并不需要凝神竖起耳朵。
一对情侣在我之前到店，应该是坐了一阵子，咖啡杯早就空了。
女孩问：一会儿我们干嘛去？
男孩答：你说吧，我都行。
女孩看了看手机：我们看电影去吧？
男孩回应：可是最近没什么好看的。
女孩又说：要不去开卡丁车，会员卡里还有钱呢。
男孩：上月不是刚去过？总去没意思。
女孩寻思良久：那去宠物咖啡馆喂猫？
男孩挑眉：我们现在就在咖啡馆啊。
女孩没说话，男孩补充了一句“你要想去我就陪你去”，接着又低头玩起了手机。
过了十分钟，女孩似乎也想不到什么好去处，嘟囔了一句，“那直接回家吧，你可真扫兴。”
于是两人起身，慢吞吞地往门口挪。不知道他们回家会做什么，会不会找到有兴致的活动，但女孩说的那句“扫兴”很戳我。
一
不管是情侣，还是家人或者朋友，大家聚在一起，其实并不一定是为了某个特别的活动，而是因为这个特别的人，和跟他TA在一起会有特别的情绪兴致。
但总有人会破坏这种兴致，噎得你说不出话。
一起去旅行，你正呼吸大自然的新鲜空气，心情开阔，对方却忽然面露不快来了一句，这也没什么特别啊。
一起去吃饭，你正要感慨这家口味很不错，对方皱了皱眉说，不如之前吃的那家好。
一起去逛街，你终于选到了心仪的连衣裙，可对方却讪讪的撇嘴，淘宝有同款，还便宜。
总之每次你在兴头上的时候，扫兴的人用一句话就能熄灭你快乐的小火苗。
时间长了，感情的火也烧不起来了，人与人之间是需要共享和交换情绪的，但充斥了太多负面的情绪，只会让人想逃离。
二
我刚毕业的时候加入了一个QQ群，都是在附近工作生活的小伙伴，一般周末会有聚会，打台球唱K或是昏天黑地的杀人游戏，谁有时间有兴趣就来。
聚会次数多了，彼此也熟悉了起来，其中有个姑娘每次都来，但每次都不太受欢迎。
去唱歌，她从不点歌，有时候大家把话筒递给她，她就直接放桌上说我不爱唱歌；
玩杀人游戏，她经常低头玩手机，轮到她发言就说我没听清你们说什么，反正我不是狼；
聚餐的时候她吃的最少，一问就说不好吃，聊到什么趣事，她就说这些学生时代的事我觉得没什么可聊。
五月天有首歌唱“来了你又不high”，她大概就是典型代表。
高涨的情绪到她那里总是被浇上一盆冷水，气氛变得很尴尬，但是为了照顾她的心情，大家也不好再特别起劲，她成了好兴致的拐点，渐渐地也成了终点。
如你所料，玩得来的会经常聚，但没有人会再叫她一起。
扫兴的人跟不合群还不一样，他们其实很想融入群体，也并非故意惹人不快。
他们往往不会直接表达情绪，有需求和想法都不主动沟通，却擅长使用“隐性被动攻击”。
可能本身就不喜欢某个旅行地或者某项活动，但他们不说，而这种不满不快依然需要出口，于是就用间接的方式传递给周围的人，所以你很少会听到他们直接拒绝。
但即便接受别人的提议，他们也不会表现出很情愿的样子，一旦有了反馈的机会，就会用扫兴的方式去展示不满。
更严重的被动攻击，还会用一些“小失误”来抵抗，比如严重迟到，比如突然无故缺席或者提前离席。
你拿他们没办法，因为他们的攻击显得很无辜。
聚会他来了，饭他也吃了，AA制人家也没少付钱，就是表现出没兴趣，不高兴嘛，你要是拿态度和情绪说事，被动攻击型的人可能还会反问你“我有错吗？”。
让你哑口无言。
三
“被动攻击”真的有错，错在他们最终伤害的人还是自己。
他们的人际关系不会太和谐，因为没有人会喜欢总是消极抵抗的人；而这种压抑真实需求和情绪的状况，也只会让自己更憋闷。
这一点我倒是深有体会：职场小白的阶段，特别讨厌参加公司无聊会议，经常一个人闷闷不乐坐在那里。
虽然没有什么被动攻击的机会，但这种不快的情绪已经让我自己很不爽了。
不满和不快一定是先困扰了自己，之后才传递给别人，在攻击别人之前，被动攻击型人已经先伤害了自己。
擅用被动攻击的人，其实也有委屈，最大的可能性是在自己的成长过程中无法表达真实需求，时间久了就只能用消极的方式发泄情绪。
他们往往有很强势的父母，根本不给孩子机会去解释和表达，只能顺从不能有异议。
但不满总是需要出口，所以就用“变形”的方式体现。
让做作业就做的很慢激怒父母，帮父母做家务就经常打碎碗，带着去亲戚家做客忽然变得没礼貌。
也许偶然有那么几次，父母会因为这些“错误”放弃对孩子的要求，那这种被动攻击的表现就会被强化，孩子觉得这个方式奏效，以后就继续沿用。
四
但并非一切都是原生家庭的锅。
我发现被动攻击型人往往也伴有否定性思维，或者说因为自己的生活里就习惯了否定性思维，也就不自觉地会把这种思维方式带入到人际关系里。
否定性思维很常见，表现就是习惯性否定一切，或者只关注到负面的部分。
找工作，他们恨不得能列出一万条不合适的理由；
找对象，他们从来看不到对方身上的优点，盯住缺点不放；
买东西，哪个都不好，好的东西可能永远生产不出来。
所以，在人际关系里，对他人的提议，他们也条件反射先否定，先扫自己的兴，再扫大家的兴。
这种扫兴的方式有解吗？
对于善用被动攻击的人来说，只能自查和自我纠偏，意识到问题所在是解决问题的最好开端。
而如果你周围有这样的人，微信不拉黑，也可以从心里拉黑TA了。
美国心理学家托马斯.摩尔说：最好只和会表达愤怒的人做朋友。
因为，虽然表达愤怒看似会造成一时的气氛紧张，但实际上它是在正面化解情绪和冲突。
而那些看似不说“不”，不直接表达情绪的人，往往不是你想的那般“友善”，很可能他们会用被动的方式去回击你。
还有比这更扫兴的事吗？
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