黄磊调侃女儿发脾气被怼：孩子发脾气是脑在发育，别阻止、冷处理

前些天，黄磊发了个微博，自曝调侃女儿发脾气，结果被女儿怼得无话可说。

原来，小女儿早上因起床气发了脾气，黄磊中午逗她：“早上是谁发脾气了？”女儿直接回敬：你明知故问。

其实我们很多父母都和黄磊一样，孩子发脾气了，我们总会明知故问。

我们总是看到这样的情形：孩子发脾气了，大人或者当时就跑过去说：哎哟，这是谁在发脾气哟？怎么发脾气了呢？或者事后旧事重提：早上谁发脾气啦？为什么发脾气呀？我们喜欢用明知故问的方式来逗孩子，好让孩子自知羞愧，立即停止发脾气或者下次不再犯。

还有一些家长，害怕孩子发脾气，当孩子发脾气时，会采用哄、吼、吓等手段试图阻止孩子发脾气。

我们之所以这样做，是因为在我们看来，发脾气是不好的，我们希望孩子少发脾气，并学会管理好自己的情绪。然而，不发脾气更好吗？这样做有利于培养孩子自我情绪管理的能力吗？

1.

我们先来看看孩子为什么会发脾气，其实孩子发脾气是他大脑正在发育的表现。

美国著名神经科学家保罗.麦克莱恩说，大脑是三层包裹的结构，它们分别是爬行动物脑，情绪脑和理智脑，分别代表了人类不同进化阶段。

爬行动物脑是最古老的，负责人体的生理需求。情绪脑，负责情感。理智脑主管认知功能主要具体包括注意，思考，推理等理性情绪，相比动物脑和情绪脑，婴幼儿时期的理智脑极不成熟，常常导致孩子的行为情绪与理智分离。理智脑，大约在孩子两三岁才开始正式发育，而且过程非常缓慢，一直持续到25岁左右才能发育完善，也就是那时孩子才能发展成为一个情绪基本成熟的人。

所以，对于孩子而言，发脾气是非常正常的事情，尤其对于儿童而言，因为他是没有能力用理智脑思考的。儿童心理学家黛博拉.麦克纳马拉博士认为：“让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。”发脾气本身是无害的，阻止发脾气才不利于孩子成长。

脑科学研究还表明，人类理智做出的决策都需要情绪脑、理智脑同时参与，而不是没有情绪会更理智。当孩子发脾气时，大脑掌管情绪的区域和掌管理智的区域会发生强烈的连接，情绪脑和理智的同时参加工作，此时就是促进孩子大脑发育的最佳时期，允许孩子发脾气也就间接促进了两个脑的连接。

同时，对于孩子而言，发脾气也是一件好事。孩子发脾气证明他心中有一些负面情绪，我们都知道负面情绪蓄积在心中对于孩子的身心发展都不利。发脾气，能帮助他把心中的这种情绪宣泄出来。

所以孩子发脾气时，我们不妨给他一些时间空间让他处理一下。

2.

在我们的生活中，有一部分人不允许孩子发脾气，还有一部分人则允许孩子发脾气，但是孩子发脾气后，总是想通过各种各样的方法来哄孩子，帮孩子处理负面情绪。

我表姐家有个孩子朵朵，奶奶十分从宠爱她，每当朵朵不开心时，奶奶就通过哄她、满足她的要求、为她解决各种问题等方式，把她重新哄开心起来。所以朵朵长到六七岁都从来不会控制自己的坏情绪，而且这种情况愈演愈烈，孩子变得越来越任性，受到不良情绪的影响，也变得一定要有别人哄，她才能重新开心起来。

毫无疑问，作为家长，当孩子年幼时，我们也要参与到消除孩子负面情绪的过程当中，然而，当孩子逐渐长大，已经逐渐学会控制自己情绪，处理情绪的时候，我们如果还是选择直接代劳，将转换孩子情绪的任务放在自己身上，那么实际上也就是变相地剥夺了孩子自己处理情绪的机会，而没有机会处理自己情绪的孩子，他们将比同龄人更成长得更慢，更不能很好地发展自我情绪管理能力。

3.

大人通过“哄”等手段来帮助孩子调节情绪，孩子的负面情绪往往会来得快，去得也快。但这其实埋下了一个巨大的隐患：孩子从来没有处理过自己的负面情绪，心理发育也就会慢于常人。他们从来不知道如何自我调节，也不知道该怎么如何控制内心的负面情绪，这样的孩子往往会显得脾气比较大、容易使小性子、特别容易哭。一旦他们进入学校，失去以往的保护和屏障，也就很容易出现不适。

我曾经在广场上看到这样一个事情：一个五六岁的孩子在玩滑轮，快速转弯的时候摔了一跤，蹭伤了手，看起来并不严重，孩子站起来，拍拍身上的土，有点手足无措。这时候，孩子虽然有些不开心，但是并没有什么特别的表现，我心想这孩子挺镇定、不娇气。可是接下来，我看到了另外一种景象。可能妈妈远远地看到孩子摔跤了，跑过来，妈妈非常焦急，拉着他的手问：摔得严不严重，疼不疼？孩子突然间哇地一声就哭了起来，“好疼”。

为什么在看到妈妈前后，孩子的表现差异会这么大呢？很简单，孩子受的伤不那么严重，不足以让他立刻哭出来；。孩子也知道，广场只有妈妈才会心疼她，哭给别人看是没有用的。

孩子处于负面情绪时，也往往有两种状态，当父母不在的时候，他们便有了一个自己处理情绪的机会。当父母在的时候他们感觉到了有可依赖的人，所以会更夸张地表现自己的情绪。所以，当孩子处于负面情绪时，我们需要帮助他们走出阴霾，我们更需要学会留给他们自己处理情绪的机会，而不是一切包办。

4.

每一个孩子都渴望独立成长，在处理情绪上的成长也是一样，所以在确定孩子已经初步体验过如何处理情绪时，我们需要放手，留给孩子时间空间让他独立处理情绪。

具体我们可以这样做：

一旦孩子情绪爆发了，别着急当救火队长。先稳坐钓鱼台，“袖手旁观”几分钟再说。这可不是单纯要求爸爸妈妈无理由的狠心，而是给孩子一次自我处理情绪的机会。如果孩子遇到挫折，情绪低落的时候，我们能稍稍躲起来一段时间，孩子这种坚强依赖自己的表现就会持续更久，渐渐地他们也就学会了安慰自己，自我排解，不再受到负面情绪的困扰。

孩子不需要你的引导和参与，也要陪伴他们。虽然孩子也可以排遣自己的负面情绪，但这并不意味着不需要父母的陪伴。我们不一定要在孩子处于负面情绪时，对他进行滔滔不绝，细致入微地引导与教育。有时候我们只要看着他们自己慢慢恢复就行，但这并不意味着可以把孩子丢到一旁，甚至让他们的心理受伤，而不是陪伴他们。父母的存在能够给孩子们拥有必要的安全感，让他们产生尝试的勇气，从而能够更好地控制自己的情绪，也就是说父母的陪伴是孩子坚强的后盾。

让孩子学会对情绪失控负责。我们可以通过一些实际行动让孩子学会负责，比如当他们生气发怒时摔了东西，我们就让孩子去打扫，让他们明白，这些东西摔碎了也就无法修补。这样孩子就意识到自己做错的事情需要付出一定的代价，以后他们就会有意识地避免再次出现类似错误，也就学会了通过这种方式来控制情绪了。