文章马伊琍离婚|从学术角度告诉你1个婚姻的“黑暗”真相

这里有提升你幸福感的一切

刷朋友圈看到文章和马伊琍宣布离婚的消息。

文章发微博：“吾爱伊琍，同行半路，一别两宽，余生漫漫，依然亲情守候”。

马伊琍则写：“你我深爱过，努力过，彼此成就过。此情有憾，然无对错。往后，各生欢喜 ”。

就此，两人11年的婚姻画上句号。

五年前的2014年，文章出轨事件爆出后，马伊琍曾发声：“婚姻不易，且行且珍惜”。

也借此，想聊一个关于 婚姻的“黑暗”真相 ——

婚姻满意度，通常随着时间推移而下降。

也会聊一聊，真相背后的原因。以及我们如何面对这一现实，创造出幸福的婚姻。

我第一次在心理学家罗兰米勒和丹尼尔珀尔曼所著的心理学经典著作《亲密关系》中，看到这一研究结论时，有轻微的被冒犯感。

仔细想来，其实是和自己对婚姻的预期不符。和绝大多数人一样，我希望婚姻能历久弥坚，越来越美满。但心理学研究，无情地击碎了我玫瑰色的幻想。

书中放了一张图，形象展现出：随着时间的流逝，大多数人的婚姻，实际上感觉并不太美妙。

这张图中还有一个有意思的细节：平均而言，女性对婚姻的满意度在最初期比男性更高。但随着婚龄增加，女性对婚姻的满意度，在最后比男性还要低。

不过，不要误会，“平均而言，人们对婚姻的满意度逐渐降低”，并不等于所有人都会觉得自己的婚姻不幸。

事实上，还是有人觉得自己婚姻幸福的——《亲密关系》书中介绍了一个关于亲密关系的研究项目。研究者泰德胡斯顿（Ted Huston)和同事追踪了168对在1981年结婚的夫妻。

13年后的研究结果显示：有35%夫妻离了婚，另外20%的夫妻不幸福；但最后还是有45%的夫妻的婚姻可以说是幸福的。

追踪研究显示，即便是最幸福的这45%的夫妻，他们对婚姻的满意度，并不如刚结婚时那么高。

综上所述，两个人在一起结婚之后，可能会幸福，可能会不开心。但是不管是哪种情况，通常都没有刚结婚时那么满足。

行文至此，我想说，我和你一样，并不想接受这个现实。但现实就是如此。

《亲密关系》的作者，在写到这部分时，还专门提醒了读者一句：“这些都是典型的研究结果。”我读到这句，仿佛对视上了作者那双看破世事的眼

心塞还没结束，下面是书中另一个扎心结论：

“平均而言，在步入婚姻殿堂时有着最高期望的夫妻，他们梦想着婚姻生活是多么特别和神奇，在婚后数年也是最不快乐的夫妻。”

简直就是，想得越美，摔得越惨

可是，为什么会这样呢？为什么我们不能维持刚婚姻时的满意度，不能像刚在一起时那么爱彼此？

歌词里唱的可是：“I love you more and more each day as time goes by”。（不过想想，当年给我唱这首歌的男生，我们也早就分手了。）

为什么我们设想得越好，现实反而越遭呢？为什么我们不能一直相爱，如最初时那般热烈？

第一点是，缺少努力（lack of effort)。当两个人在一起之后，因为觉得已经“拥有”了对方，就忽视了照顾对方感受的事情，在亲密关系中无比常见。书中指出“问题在于，如果他们愿意，就能控制好自己——他们只是怕麻烦不想费力那样做（Miller, 2001)。”

相互依赖的放大镜作用（inter- dependency is a magnifying glass) 。

书中对此具体解释到，“相互依赖会放大冲突和摩擦。我们花了大量时间与亲密伴侣共处，依赖对方以得到独特、宝贵的奖赏，这就意味着，他们肯定会比其他任何人带给我们更多的挫折感——即使是出于无心的。

比如我们更多地受到亲密伴侣的情绪或工作压力的影响，而来自其他人的类似困难，则没有这么大的影响力。”

在关系中，即便伴侣完全不是因为你的错，而是因为别的一些原因，比如工作，而叹声叹气，你可能心头也会有一团乌云笼罩。

我们常常会把让伴侣开心看成是自己的责任，以至于一旦伴侣不开心，我们就会觉得这是我的错。如果不幸，我们使出浑身解数，也无法让伴侣高兴，我们甚至可能会因此生自己也生伴侣的气，因为“你让我觉得，我很无能”。

书中写到：“频繁交往也意味着琐碎烦恼由于不断重复，可能会渐渐引起真正的痛苦。”

我对这点有格外深刻的认知。我是一个不会收拾却很会把房间弄得一团乱的人。这个缺点最常影响的对象，就是和我朝夕相处的恋人。最要命的是，他还有轻微洁癖。当他反复告诉我用完的东西要归位，我却第101次忘记时，自然很容易爆发争吵。

敏感信息武器的通达（access to weaponry)。

书中解释道：“亲密意味着伴侣了解你的秘密、缺点和劣势。如果发生冲突，这些就是伴侣用来嘲笑和伤害我们的武器。但是，即使他们并非有意要伤害我们，对敏感信息的了解实际上使得他们可能时常意外地泄露我们的秘密（Petnmioetal.，1989)，伤害我们的感情（Kowalski, 2003)，或者让我们难堪（Miller，1996)。”

不受欢迎的意外（unwelcome surprises)。

书中写道：“即使人们在结婚之前通常了解他们的大多数矛盾和存在的问题，但婚后仍有意料不到的麻烦。

这些意外通常有两种类型。第一个意外是，获悉了那些我们自以为知道的事情的真相…结婚之初你知道甚至乐见自己的爱人爱好玩乐、天真率直，但在婚后数年当你要疲于应付抵押贷款、养育孩子时，爱人同样的行为就显得不负责任…

第二种不受欢迎的意外，即获悉了那些你根本不知道的令人讨厌的事情。”作者认为，为人父母是个典型例子。没有孩子的人往往会认为，”自己的孩子一定会很可爱，养育孩子会让你和伴侣更加亲近。然而现实（如果你有孩子你会知道的）却是，‘孩子出 生后，婚姻关系将明确无误地走向黯淡’（Stafford &Dainton, 1994,p. 270)。”

“当孩子出生，冲突会增多，对婚姻的满意度（以及对伴侣的爱）会减少，在女性中尤为明显（Picker，2005)。如果年轻的父母没有预料到这些困难，将来肯定会大吃一惊。”

不现实的期望 （unrealistic expectations)。“人们如果对亲密关系抱持一种不切实际、美化夸大的期望，即使做得比其他人都好，其亲密关系也只能以失望告终。”

作者在这里特别提醒了，人对关系满意度，是关系的现实情况减去期望值。所以当期望过高，那即便现状还不错，我们也不会觉得满意。

罗兰米勒和丹尼尔珀尔曼这两位心理学家在书中特别提醒我们，“如果你认为自己不会碰到（上述）这些问题，那就太天真了。”

同时他们也指出，“如果人们能充分了解和掌握婚姻亲密感通常的发展轨迹，并有合理的期望，那么这些问题的影响能降到最低。”

这也是我坐在电脑前敲键盘，写此篇文章的原因之一。我希望更多人知道现实中，婚姻会遇到哪些问题，会经过怎样的阶段。这些知识储备，会让你在遇到问题时，可以更沉着更自如地面对，不会那么慌乱无措。

书中指出，有研究显示，“随着时间推移，最幸福的夫妻是那些对婚姻生活有着最现实看法的配偶。”

用书中的话说就是“建立在敏锐见识基础上的正面展望，可能使长久的满意感更易得到，而不是更易失去 (Srivastava et aL，2008 )。”

愿你看清婚姻的 现实 ，从而 更好地去创造自己想要的婚姻或是其他类型的亲密关系 。

爱从来不是一件容易的事。但很少有什么东西，比爱更值得我们投入心力了，不是吗？