以杜甫名句为题写诗，吟景物变换，叹自然盛衰，悟喜乐人生

希音堂 练笔活动

第25期

这周主题：

又值暑夏时节，睹物思情，诗人的感兴油然而生。

本期借唐代著名诗人杜甫的名句“长夏江村事事幽”为题，可嵌句，可依韵。吟景物变换，叹自然盛衰，悟喜乐人生。

本周轮值小组成员：一江春水、白云悠悠、紫逻樵客

烂漫夏花
文/遥知不是雪
夏日浓情安可留，田田翠绿总清幽。
芙蓉照水流光醉，不解斜阳暗自愁。
一江春水评：
整首诗借夏花感叹了美好时光的短暂，表达了自己的留恋、珍惜。语言优美诗意浓浓。赞。
首句直接点明时光短暂不可留，二三句写美好时光的悠闲与自己的沉醉。第四句转合结合点出自己的淡淡优伤，不舍。
末句"不解”换成“心怨"之类的意思可否？班门弄斧！请作者指教！

白云补评:
这首诗四句话四个意思，又没有一条暗线串联，章法散乱。
首句安可留不理解，指不可留吗？次句田田指莲叶还是田野呢？3句流光醉，4句暗自愁矛盾，不解二字也读不懂。
以上是我的疑惑之处，还望作者告知一二。
白云初识格律，经验少，或有误解或不合适的地方，请多多包涵。奉茶。
遥知不是雪：谢诗友垂赏点评。“安，总，流光，斜阳”脉络可见一斑。“田田”是描写荷叶的标配。“不解”是顺接转句的铺垫，荷花不解落日的忧愁。落日双重含义应该不用我解释。设问开篇，情结收束，借夏花感怀时光流逝。

七绝三首·夏日（嵌句诗）
文/白云悠悠
（一）
长夏江村事事幽，鸣蝉高处唱无休。
浓荫树下凉风至，烦扰便抛天尽头。
（二）
鸟鸣蝉唱午风柔，长夏江村事事幽。
小院蔷薇花叶下，酣然一梦上云头。
（三）
碧水欢波自在流，几人垂钓弄闲钩。
凝神不觉时光慢，长夏江村事事幽。
樵客乱砍:
既嵌句，又轱辘，诗意弥满，相当出彩，点赞！第一第二首的尾收得既诗意，又有力度。与之相比，第三首的尾收不住前三句，是一大遗憾。也许这是为了嵌句与轱辘所必须付出的代价。

仙吕·青哥儿-江村偶吟
文/行吟
离骚前来佐酒，笑渊明或棹孤舟。长夏江村事事幽。舴艋双溪载谁愁？秋消受！
樵客乱砍:
“笑渊明或棹孤舟”与“秋消受”是曲的句法。其它的句子在曲中显板滞。诗、词、曲，各有各的语言审美特征。有些句子在诗中是好句子，到了词中却成劣句，反之亦然。“秋消受”这个结尾称得上“豹尾”，很有力度。

江村闲寄
文/行吟
长夏江村事事幽，渊明乐至种山头。
晨兴菊径摘生菜，午憩瓜田悯楚囚。
日下持竿垂柳逸，河中引线锦鳞柔。
直钩放饵心何在，同是天涯一叶舟。
樵客乱砍:
行悠悠事，写幽幽情，做悠幽梦！这是本诗的立意。诗充分体现了这个立意。意境塑造上:第二到第六句全是人的活动，动静结合上稍欠搭配。章法上，前六句围绕“事事幽”来写，最后两句由“悯楚囚”生发，抒发心中的情志。相当不错。
谢樵客。辛苦了！世人皆以幽静相生，动静相衬为主流行事。今尝试以悠闲之心行渊明乐事，晨兴于菊径，午憩于瓜田，晚钓于河上；以隐逸心仿子牙垂钓又有不同，享钓鱼之乐却不获鱼，有行事而不带目的耳；想世俗人事，不为公务羁累，以游鱼之身，棹舟天涯意耳。（另，楚囚有生发义，指陷困于事务者，冠以楚，令作者浮想更多。作者说他想到了屈原，想到了他投江置身渔腹事，你信么！！！）

夏日遣怀
文/风雨同心
风转镜台花事休，乍逢初夏暗回眸。
昔怜红雨人空瘦，今忆青春眼自柔。
角徵并弦心迹显，参商错轨路途幽。
也知变故因时序，只是情深不易收。
一江春水评：
好深情的一首诗！确实诗意满满。惜春？非也，怀人！最喜欢颈联，分别用角徽两种音调的和谐和参商二星的永不相遇作比，令人感叹，惋惜！确实发乎于心的情最感人！学习了！赞
遗憾的是，你自己也说了，跑题了！
紫逻樵客补评：
这首写得沉郁顿挫，七律最怕滑。这首在这一点上非常成功。
最后一联，点穴极有力道。就这个结尾，特别显功力。
行吟补评：
今忆青春眼自柔，“自”不如“泛”，化主动为被动，情深自寿也。且自忆新韵同，可避。
（当时一眼掠过，走马观花之语，没想到被记上来了！汗！干脆多说两句吧。颈联中错参商而远路途，并琴弦奏以心声。“显”不如“隐”也。一直白，一含蓄也。说到直白，尾联情意喷泻，真不留白也！！
又，纯拍砖，属鸡蛋里挑骨头之类。再说一与上评相反事，本期主题“长夏江村事事幽”，除江村不到外，余亦一扣题也。）
行吟感言：评析一事，若勉力为之，当应数倍于作者所花时间讽玩之。或许希音堂是当改革了！！！

七律小区夏日即景
文/一江春水
荫荫夏木掩高楼，曲折长廊处处幽。
绕绿鸟儿飞妙舞，抱枝知了唱闲愁。
老人摇扇清凉纳，稚子提杆桃杏偷。
唯有上班男女客，急穿小径不停留。
白云悠悠点评:首联起承可，二三四联平行且堆积。尾联不仅没有振起，反而力更弱。也不合事事幽之主题。
另外太实，味寡。对仗虽工，然而为了对仗而对仗，反失了灵动。
无知妄评，不妥之处，请见谅。

谢白云悠悠！说的很中肯，尝试修改如下：
七律小区夏日即景
文/一江春水
荫荫夏木掩高楼，曲折长廊处处幽。
绕绿鸟儿仍起舞，抱枝知了又吟愁。

尾联一改，犹如画龙点晴，章法，结构，层次什么的一下就出来了。赞一个。
探讨一下:原诗知了抱枝唱闲愁，挺有意趣的，为什么改为又吟愁？少了些味，还与事事幽不谐。
白云个见，不妥之处请见谅。
好！听你的。修改：
七律小区夏日即景
文/一江春水
荫荫夏木掩高楼，曲折长廊处处幽。
绕绿鸟儿飞妙舞，抱枝知了唱闲愁。

多谢紫逻樵客化腐朽为神奇！又帮我修改：
七律小区夏日即景
文/一江春水
荫荫夏木掩高楼，曲径长廊处处幽。
藏叶鸟飞留倩影，抱枝蝉噪诉闲愁。

夏日村居即事
文/紫逻樵客
曲曲鸣溪自在流，槐阴松影绕村幽。
柴门时有清风到，竹榻还教好梦留。
且种青蔬开隙地，便携苍狗上高丘。
归来闲步古桥畔，坐尽斜阳垂钓钩。
一江春水评：
全诗还真有陶潜的味，山居的幽静，居者的闲适表达很到位。语言也很灵活，诗意满满，景中含情。学习了。赞
颈联的“便携"改为“还携"如何？个见！

七律：夏日寄怀
文/无恙
小村长夏事幽幽，岁月由他如水流。
庭院殷勤侍瓜果，野田随意牧羊牛。
无聊茶酒消痴恨，闲日诗书慰乱愁。
风雨人生虽坎坷，莫嗟还剩几春秋。
白云悠悠初评:此律结构紧凑，读来朗朗上口，尢喜颈联茶酒消痴恨，诗词慰闲愁。拜读学习了。
有以下不足之处，岁月由他如水流，莫嗟还剩几春秋意境上重复了，转句好，尾句力弱，不能振起。无聊——闲日不工，算宽对。并且，组長要求律诗不能犯平，直，率，浮，滑的毛病，本诗目前还达不到这么高的水平，有点平直，但已经是好诗了，点个赞。
谢谢白云精彩点评，点评认真、精准、到位、中肯，能正确指点出诗中弊端，让我能对自己诗词中遣词造句不到位，不准确的地方一目了然。
七律：夏日寄怀
文/无恙
小村长夏事幽幽，岁月由他如水流。
庭院殷勤种瓜果，野田肆意牧羊牛。
无聊茶酒消痴恨，趁兴诗书慰乱愁。
风雨无情催易老，还余碌碌几春秋？

〈长夏忆山村〉老王.新韵
茅檐低矮靠溪流，长夏山村小巷幽。
泉趵珍珠玄燕戏，水穷洼处野鸭游。
遥思林静人如醉，追忆莺惊月似钩。
向晚凉风云缱绻，彩屏拙笔道情柔。
（在楹联创作中，动词和形容词是允许直接互对的，这已经成为楹联界的共识。）
二十年前，曾去京郊山村郊游，住了一宿，确实很差幽静，现在，只能回忆啦！
樵客乱砍:
王老的进步大家有目共睹。这首意境幽美，非常切合本次题目要求。为这一点点赞。但不足之处依然为对仗:珍珠与洼处不对仗，“遥思”“追忆”明显合掌，“如”“似”意同，这些硬伤如能消除，则作品更上一层楼。另外，第一句中的“靠溪流”，“靠”字太松太嫩，开头出现这种字眼，拉低了这首诗的观感与档次，如改为“偎”之类的字眼会更好一些。无知妄评，海涵！
改写：
〈长夏夜宿山村〉老王.新韵
茅檐低矮傍溪流，长夏山村小巷幽。
泉趵黄沙玄燕戏，水生绿草碧鳞游。
澄心院静星如醉，照影墙低月似钩。
浅夜凉风彩云卷，银屏拙笔道情柔。
注：碧鳞（小鱼虾）

夏湖月夜
文/山荣
湖明鱼读月，林密鸟窥楼。
小坐神趋静，禅心或可修。
樵客乱砍:
首句神来之笔，亮眼，像一万瓦灯泡，太亮了，显得后面太暗了。第二句，拼凑痕迹太明显，原因在于无意义:鸟窥人尚可，鸟窥楼何义？想表达什么情思？第三句转得好，由写景转入写人，但第四句太弱了，收不拢前面的内容，又拓不开新意境。

山村
文/安富平
长夏山村事事幽，杏黄压树鹊鸣收。
东家又绿门前草，西户才飞脊上鸠。
耄耋蹒跚童子闹，青年远走他乡愁。
务工不任田荒老，生为农人少所求。
白云点评:
这首诗首句破题，长夏江村事事幽。但后边几句全是忧伤，萧条，荒疏之意，与首句不谐。不过很符合现在农村的实际情况，地无人种，年轻人都出去打工了，只剩下老人和小孩在留守。也许是事事幽这个主题害了作者，如果写一首关注民生的诗，这种题材是不错的选择。第二句凑句凑韵，鹊鸣收难理解。颔联东家西戶合掌，颈联不对仗，尾联“不任”二字不妥且意思费猜。
可以看出，这首诗在谋篇，布局上是下了功夫的，无奈笔力太弱，炼词炼句能力有限，不能畅顺地表达自己的所思所想。这点和我一样。以后让我们一起加油，努力努力再努力。相信老天不负有心人，时间長了，总会提高的。
以上个人见解，不妥之处还望海涵。

感谢师姐精心点评指导，我谨记师姐教诲，在稀音堂大家庭里，努力学习提高自己。谢谢您师姐

七律
山村
文/安富平
长夏山村事事幽，杏黄压树麦丰收。
邻家又绿门前草，空屋才飞脊上鸠。
耄耋蹒跚童子闹，青年喜乐故乡留。
务工不得肥田撂，生为农人少所求。（修改）

夏日题吟
文／文心丽语
谈罢春秋世事休，人生不过一回眸。
来缘且赋同肩瘦，追梦相思共语柔。
对镜鬓蓬时叹老，临窗笔墨夏寻幽。
应知兴起皆成绪，散落心情腕底收。
樵客乱砍:
诗姐写诗有倚马千言之才，才思敏捷，让人佩服。但慢工才能出细活，快的话难免粗糙。此诗粗糙之处:（一）离题，题目为《夏日题吟》，诗中把夏日吟没了。（二）失对，合掌，“且赋”“相思”不对仗吧，“同”“共”合掌。
虽然有以上粗糙之处，但从头到尾，一气呵成，最后一联的转合尤见功力与诗意。

夏日村居有感
文/晓善
野旷烟村远，溪长夏日幽。
草堂环碧树，新果秀枝头。
画意风中走，诗情笔下留。
桃园山水美，淡去几多愁。
樵客乱砍:
四联中，前三联都对仗。对仗太多，容易给人板滞的感觉。前四句实，后四句虚，虚实结合，由实生虚，这一点点赞。但前四句写景缺乏层次:写景要远近结合，动静结合，宏观与微观结合，这一点上，此作还有进阶空间。第三联太虚，无根。最后一联，转结好，尤其是结，非常给力。
修改
夏日村居有感
文/晓善
野旷烟村远，溪长夏日幽。
草堂环碧树，新果秀枝头。
画意风中走，诗情眼底收。
桃园山水美，淡去几多愁。

【遣怀】
文/冷眼看花
月转回廊事未休，人生只在一回眸。
游蜂每逐时花艳，佳酿微冲羁客愁。
梦里青春明霁色，镜中白发饰荒头。
流星尚绘余光谱，赠与儿孙作样留。
一江春水评：
这首诗应该是感叹时光流逝的吧？"一回眸"点题，颔联用时花作兴写羁客也就是自己已时过境迁。颈联前后对比也是感叹时光老去！最后一句点出自己要像流星一样发挥余热。理解对否？
整首诗通篇还是诗意满满的，只是我理解起来还是很费劲的。望冷眼看花老师点拨！

五律 回乡偶感
文/白雪
向晚蕙风幽，亭台石径游。
花香池榭绕，灯映曲泉流。
他日柴扉院，今时广厦楼。
感怀今昔变，拙笔亦难酬。
一江春水评：
每次读您的诗都感觉很舒服、流畅，言之有物。这次也不例外。起承转合老道！赞美了家乡的幽静、美好，有虚有实。学习了！
如果应吹毛求疵的话，中两联都是221结构，稍嫌呆板。妄言！
花香”绕”感觉不妥，可我也想不出用哪个字！

谢谢春水细心点评！我也觉得问题不少，除了你看到的问题外，花香与灯映不偶…有待细酌修改，再次谢谢，辛苦了！

我觉得这里的"香”可当成动词的。姐！

夏日村居
文/雪花
绿掩柴门桐叶稠，乡村事事夏长幽。
竹怜晨雨新妆后，山爱夕阳红盖头。
闲赏翩翩风蝶舞，倦听唧唧草虫讴。
一书在手偎摇椅，静守时光慢慢流。
一江春水评：首联一句以兴起笔，二句点题幽。且中二联都围绕幽选材。结句最好，意韵悠长。句式也相当用心，错落有致。赞。
还是理解不了新妆后和红盖头这个对仗。

樵客补评:诗意弥满，节奏舒缓，意象的选用，叠词的运用，都突出了“幽”这个主题。这一点上要点赞！第二联“新妆后”“红盖头”的比喻都从新娘上生发，相当巧妙！这个值得我佩服。

不足之处主要在遣词上，像“绿叶稠”“乡村”，这种用语太俗，像第三联中的“翩翩”，人都用滥了，这直接拉低了此诗的观感与档次。

夏感
文/晨曦
来去事幽幽，几多欢与愁。
清心付明月，尘世忘春秋。

云悠悠初评: 好诗，读来朗朗上口，如行云流水，章法有致，布局合理，诗意滿满。尤喜清心付明月，尘事忘春秋。拜读学习了。
当然，主题是事事幽，因篇幅所限，没法从细节上丰满地表现出事事幽来，稍有遗憾。不过，我仍然觉的是首好诗。

附希音堂准入门槛：

本群实行轮流管理制，选择加入本群，就要做好定期组织活动的准备，活动包括协同小组成员，一起出题并点评所有活动作品。所以，加入本群需至少具备以下能力：

1.熟悉格律诗词写作要求，有一定的诗词创作能力。

2.能从修辞手法、结构章法、炼字炼句、意境寄托等写作角度评析他人诗词作品。

3.有较为充裕的在线时间，有小组合作精神。