“妈，我们分开住吧！我看不惯你欺负我媳妇”“你跟她离婚吧！”

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

家家有本难念的经，每个人在婚姻中都有自己的烦恼。烦恼有大有小，有轻有重，有些人在婚姻中的烦恼不会威胁到婚姻的存亡，而有些人在婚姻中的烦恼就很严重，其中有一种很常见的烦恼就是：婆媳矛盾。

女人结婚之后，婚姻中遭遇了婆媳矛盾，经常会把它当成烦恼吐槽。不过，并不是只有女人才会烦恼婆媳矛盾，很多男人也对婆媳矛盾谈虎色变。那些逃避婆媳矛盾的不会烦恼什么，那些能够化解婆媳矛盾的也不会烦恼什么，只有那些逃避不了又解决不了的男人，才最烦恼。

朋友阿山就是个深受婆媳矛盾困扰的男人，他的责任心促使他无法逃避婆媳矛盾，可是解决起来也没有自己想象中那么顺手，更让他烦恼的是，他的婚姻中所存在的婆媳矛盾就像谜一样，完全弄不清谁对谁错，不知道从何入手去解决。

有一天几个朋友在一起喝酒时，谈到婚姻中的烦恼，他曾经说过，“结婚后，我才知道：婚姻中的婆媳矛盾，是已婚男人最大的心病。”

在场其他已婚的人虽然也经历过婆媳矛盾，但是该解决的都解决了，只有他一直惦记着，不敢掉以轻心，很怕哪一天自己大意了会再次陷入婆媳矛盾的泥沼之中。

他和他老婆安安恋爱时没什么问题，刚结婚时也没什么问题，而且结婚后是她提出让婆婆过去住的，但最后变卦的也是她，说婆婆欺负她，虽然没有明说赶婆婆走，但言外之意就是，“婆婆如果再住下去，我就要疯了！”

阿山当时没有去判断真伪，听到自己的媳妇被母亲欺负了，就去打抱不平，跟母亲说，“妈，我们分开住吧！我看不惯你欺负我媳妇！”

母亲听完先是愣了一下，接着反问他，“我欺负她？她是这样跟你说的？你看到我欺负她了？我是什么脾气秉性你不知道？我是那种会欺负儿媳的婆婆吗？她怎么能这样，我到底哪里得罪她了？要分开住可以，赶我走我也没意见，但说这种谎话，有点太过分了吧！你把她喊过来，我们当面对质，看看到底谁欺负谁了？”

被母亲连续质问了好多问题，阿山的气势顿时就弱了，已经走到这一步，他怕把事情闹大，不敢去喊妻子出面对质，就只好继续硬着头皮让母亲离开。

母亲离开是离开了，不过在临走时提醒他，“你要防着点她，我一直以为她是个好姑娘，怎么也想不到她会告黑状。”

阿山赔了很多不是，把母亲送走之后，他本来想去找妻子聊聊，但想想还是算了，觉得多一事不如少一事，既然母亲走了，她们两个没有正面接触，这件事也就会翻篇了。可问题是，这件事没那么容易翻篇。

之后平静了几个月，但几个月之后，同样的问题再次出现，安安再次说婆婆欺负她了，说婆婆趁着阿山不在家到家里来了，说得神乎其神，还带着哭腔。阿山一时冲动又去找母亲算账了，结果母亲矢口否认，说，“我在你们家住着的时候，她凭空诬陷我也就算了，可自从我回来之后，一直都没有去过你们家，谈何欺负她？她是有被迫害妄想症，还是说就存心跟我过不去？你干脆跟她离婚吧！这样的媳妇我觉得早晚会害了你！”

于是，一切又回到原点了，阿山始终弄不清楚谁对谁错，不知道到底谁在说谎，只好在母亲面前安慰母亲，在媳妇面前安慰媳妇，觉得自己卡在中间很难做人。

他借着酒劲儿说，“其实我有想过在家里装个监控，可那样的话，性质就变了，我下不去手。我真的很纠结，感觉我妈不会无缘无故欺负我媳妇，感觉我媳妇也不会无缘无故诬陷别人，真的不知道怎么办才好。我只祈祷以后不要再出现类似的问题，不然最后为难的是我。”

在场的朋友有人劝他，“你也不要太烦恼这种事，反正空口无凭，不能随随便便听信其中一个人的说法。反正少让她们两个单独接触就好，你既然弄不清楚事情的真相，那就在两边都扮演好自己的角色就行，如果真有问题，早晚有一天会真相大白，你只需要静观其变就行。”

阿山叹气，“说是这样说，道理我也都懂，可是这毕竟是个心病，我不可能视而不见。如果是很明显的问题倒是好办，关键现在弄得跟个谜一样，真的让人很难办。”

?东林夕亭情感建议：阿山所遭遇的这种婆媳矛盾虽然不多见，但既然摊上了这样的问题，就得去正视。他所说的问题无非有这样两种可能性：要么是婆婆撒谎，要么是妻子撒谎。既然没有铁证，自己又都相信两个人不会撒谎，那其实就没必要去深究对错，因为搞不好会弄巧成拙。

对待这种问题，顺其自然就好，纠结也没有用，就像那位朋友说的一样，只要在妻子面前扮演好丈夫，在母亲面前扮演好儿子就行，不让她们有正面冲突的机会，自然就不会再有类似的问题发生。

当然了，这种问题如果去深究去调查取证，肯定可以弄清楚谁在说谎，但没有这个必要，没必要把家庭矛盾上升到推理剧的范畴。既然在一起会有矛盾，分开了就相安无事，那就分开各过各的就好。

对于其他男人来说也是一样：你的婚姻中没有婆媳矛盾当然是再好不过了，如果有，切忌不要在冲动之下去偏袒其中一个，把事情弄清楚之后再去冷静处理会更好。鉴于男人在婆媳关系之间有双重身份，这就需要男人不仅要有解决婆媳矛盾的意识，要有维护婆媳关系的意识，更要有避免婆媳矛盾发生的觉悟。你不光要对自己的母亲有足够的了解，也要对自己的妻子有足够的了解，能让她们合得来当然最好，如果明显合不来，就不要刻意去制造什么“家和万事兴”，因为有时候各自安好比强行融为一体更好。