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我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！
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飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下，这是我的座。她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？然后，她一言不发地坐了回去。
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现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他："你今天怎么不穿秋裤？"他说："穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。"
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正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭火包给点着了。。。
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A：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。B：花了有多少啊？A：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万，前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样！B：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。A：怎么个直接一步到位啊？B：换了个年轻的啊！
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女孩要去相亲见男孩，妈妈交待她一些事情。妈妈："你要打扮漂亮一点。"女孩："打扮漂亮才会让男孩喜欢我吗？"妈妈："让男孩的注意力放在你的外表上，不要放在你的智商力上，成功的机率会高一些。"
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昨天我买了一条乞丐裤，穿上准备去逛商场，走了一会不小心把脚伤了，只好坐在商场门前台阶上休息。一位乡下老大爷走过来说："这孩子穿的这么破真可怜，给你20元。"我说："大爷，我不是乞丐。"老大爷说："别不好意思，拿着。"我说："大爷，我不要。"老大爷说："你嫌少啊。"我说："没有。"老大爷说："这孩子怎么这么拧啊。"我说："大爷，我真的不是乞丐，也不要钱，而是……。"老大爷火了："不要钱，你坐在这装啥哔，拿我老头开涮呢，还不赶紧起来给我滚！"我……
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小美：你对男主外女主内的传统怎么看？小丽：我觉得很好。小美：现在都什么年代了，女子当自强，我们也能在外面闯荡撑起一片天的。小丽：在我家，男主外女主内的意思是，在外面男人要主动承担一切劳动，回到家女人要主动安排一切任务。小美：......
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四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服，什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。今天早上送她学画画，时间有点儿赶，我随便拿了双鞋子给她，她嫌弃的说：这个鞋子好丑，我不要穿。我：正好你今天穿的衣服也很丑，这不是很搭嘛！闺女点了点头说：是哦。
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去食堂吃饭，见一老外同学在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句："double "。我主动上去帮老板翻译到："他说他要两个包子。老外同学急了："尼玛，劳资说的是打包。"
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