心理学：爱情中的吸引力不够？改善五个地方让你人见人爱

很多人认为，在爱情中吸引对方的是颜值、财富或者等等这些外在因素。不过，心理学家发现，两性交往过程中的吸引力，是一种“有奖赏意义的感知”。也就是说，如果你能够给我带来物质上或精神上的奖赏，那我就会被你不知不觉中吸引。美国心理学教授罗兰·米勒总结了吸引力的五个因素，包括外表、接近性、互惠性、相似性和障碍。下面，我们就来分别看一下。

1、外表

这个外表，首先是你的颜值，但却不完全是。颜值高自然对你的吸引力有很大帮助，毕竟人类从婴儿到老人，都是看脸的动物，在“美的就是好的”的潜意识作用下，几乎没有人能够拒绝一个帅气男人或者漂亮女人的请求。不过，拉长时间来看，人们更在乎的是干净整洁、精神爽利的外表，至于颜值，倒变成一个可选项了。

所以，对自己身材样貌不满意的人，完全不必担心会因此追不上自己喜欢的人，你需要注意的仅仅是多运动多洗澡，适度的装扮修剪，适度的穿衣搭配，不要邋遢，不要油腻。这样其实就能入得了大多数人的法眼。

2、接近性

有个很有意思的故事，甚至可能是事实，一个小伙子天天给心爱的姑娘写情书，最后姑娘爱上了每天给她送信的邮递员。“接近性”说明了空间上在一起有多重要。

所谓接近性，就是两个人越接近，就越能取得对方的好感，而且接触的越多，就越能增加喜爱程度。

这个因素说明了两个事实，一个是很多情侣日久生情的原因，虽然不是一见钟情，但因为接触多了，就慢慢变得有好感，然后再上升到了爱情。这也就是所谓的“近水楼台先得月”。另一个事实比较残酷，就是异地恋相当不易，很容易被一方或者双方身边的人轻易上位。

所以，如果你喜欢对方，不妨千方百计的和TA接近，从混个脸熟再到朝夕相处，然后在合适的时候大胆告白。千万不要想着使用欲擒故纵等老套手段，毕竟当下的可选项实在是太多了，没有进度条的情况下，谁也不愿意轻易付出。

3、互惠

你喜欢我，我才会喜欢你。你不喜欢我，我为什么喜欢你？人类天生就是互惠互利的，从感情到物质，都始终贯穿互惠、交换的原则。所以，我们更容易喜欢那些喜欢我们的人。

如果你喜欢一个人，不妨大胆表达出来，不要露骨，不要唐突，只需要让对方感受到“我对你有好感”就行了。所以，对于一个不算太熟悉的女孩在情人节时公然表白，失败率也是相当高的。

4、相似性

我们天生就喜欢那些和我们类似的人。不管是长相还是籍贯，总之能找出一个相同的地方，就会潜移默化的提升好感。比如，陌生人初见时，习惯于询问对方来自哪里，如果是是老乡，哪怕只是同一个省份，也会让人感到莫名亲切，话匣子自然而然就打开了。

一旦我们发现和对方有相似的地方，就会产生好感。同样，努力向对方展示相似性，也是一种提升吸引力的积极办法。比如，女生喜欢诗歌，男生为了追求对方，努力背诵唐诗三百首或者泰戈尔诗集，以此来增强相似性，通过共同话题来增加对方的好感，这是一种积极的相似性。

5、障碍

障碍，来自于人们的逆反心理，简单说就是得不到的永远在骚动。越难得到，就越想得到；压力越大，对爱就越深信不疑。现实生活中，类似的现象也屡见不鲜。面对家长的反对，恋人们往往能做出一些出格的举动，来证明自己对爱的坚贞。最有名的莫过于“罗密欧与朱丽叶”以及“梁山伯与祝英台”。

障碍往往是负面的，来自他人或者环境。不过，我们可以通过正向利用这种心态，人为的制造障碍来增加吸引力，那就是有意无意的“自己是个很有魅力的人”。因为，一个人越受欢迎，就意味着竞争者越多，成为朋友或者恋人的难度越大，而一旦成功得到的奖赏也越大。这也是一种障碍。所以，适当在朋友圈中展示自己在同性、异性的魅力，能够显著增强你的魅力。

总之，在现实生活中，我们可以灵活利用上述这些吸引力因素，强化自己的吸引力优势，补齐自己的吸引力短板，从而最终赢得对方的心。祝大家爱情幸福！

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