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老胡说
“我只想别人快乐”。
这句堵死你的感受，也堵死了对方的感受。
你究竟是想对方真的开心？还是“要”对方开心？
公众号：胡慎之
“只要是不符合我预设结果的，我都会拒绝。
我要让你很快乐，其实是因为我接受不了你因为我不快乐。”
——在多少人的心里，曾经回响过这样的话语？
也许当你看到上面这段文字之前，你都不曾意识到，这段话，其实也是你内在的声音。
这声音，让你深陷焦虑之中，越来越感觉，关系令你疲惫。
1
“讨好型人格”，其实只是一个文学表述手法。
在心理学的人格划分里，没有一个“讨好型人格”。
也就是说，讨好，不仅仅存在于某一类人的生活里。而是，在任何人的身上，都会存在。只是程度不一。
讨好，是你生活中的关键词吗？
如果讨好的程度过重，那么它就会给你的生活带来负担，你会感觉，你活不出自我，没有界限，总是在意别人的感受和情绪，却无法保护和表达自己不同的感受和立场。
但是，去讨好的你，并不是一个受害者。
是被讨好的人在索取吗？很多时候并不是，而是讨好者会像上了发条一样去一个劲地“照顾对方”。
那么，我们需要问自己一个问题，为什么我要去讨好别人呢？
我的一个来访者在一次咨询中跟我说，她这两天很累，因为她接待了一个从远方来她所在城市旅游的大学同学。
“我陪她玩了两天，她在我家住，这两天我累得要命，真的好累好累。我随时留意同学的情绪，想安排得特别周到，因为我希望她这次远道而来能开心。”
我说，“那么是不是意味着，你其实无法接受，她有一点点的不开心？”
她说：“不能接受。想想就觉得很难接受。我不希望她因为我而不开心。”
这是一个比较焦虑的来访者，我们有过很多关于“控制”和“失控”感觉的交谈。
所以在这次咨询里，当我们聊到这里时，
我对她说，“在这个‘我不希望她有一点点不开心里面’，其实也有控制啊。”
她疑惑地问，“可我只是希望她快乐啊，怎么是控制呢？”
“可我只是希望她快乐，怎么是控制呢？”
也许很多在关系里有“讨好”特质的人，读到此处，都会有这样的疑问。
那我问你，你是“希望”她快乐，还是“不能接受”她不快乐？
希望对方快乐，只是一个美好的，善意的愿望。但假如不能接受对方和自己的相处里，有一点点不舒服不快乐，那不是控制吗？
你需要做很多事情，以确保——对方会很开心，会很满意，会觉得你很不错，挑不出一丝毛病，甚至你还需要确保对方喜欢你……
在和对方的这个链接里，你要确保的东西，包括了对方的情绪、感受、对你的判断，这些本来属于另一个独立个体的东西，你却要去保证这里面，只有快乐、满意、对你的喜欢和正面的评价。
所以，
第一， 这是控制。你在试图控制属于另一个人的部分。
第二， 这必然很困难很耗能。因为你在插手对方的感受情绪。
2
很多人，其实都有一种倾向，就是无法接受负面的事情。
无论这些事情是发生在自己身上还是关系中在意的对方身上，都觉得很难去接受。
只要好的，不能要一点点不好的。这就是一种对“好”的强迫。
只能接受人生是快乐，不能接受人生有很多不快乐，只能接受发生好的事情，好的结果，好的走向，不能接受任何与这个“好”背离的东西。
就像我的来访者，她希望她的同学在两天时间里，完全是开心的。这难道不是一种，对开心的强迫吗？
如果你在和别人的交往中，觉得自己越来越累，那么请先放下“我只是在为她好，希望她好”这个想法，换一个角度想想，你是不是在强迫她，只能“好”？
她可以不开心吗？（如果她心里有些别的事情，或者你安排的餐厅未必那么适合她）
她可以有时低落和沉默吗？（也许她无意识的沉浸在自己的世界里，或者她今天状态不佳，）
她可以不那么肯定你吗？（毕竟无论你做了多少努力，喜不喜欢你，也是她的自由吧）
在和别人的交往中，总觉得精疲力竭，吃个饭见个面都觉得特别耗神的人，可以问一问自己，是不是有太多自己的目的？而这个目的，又都是需要控制到对方才能达到的？
如果是，那么你当然很累。
人活着，就会有关系，就免不了和外界有交集。
但如果只要外界产生了交集，你就要去控制交集的那个部分。这样一来，你的人生就全部填在这个控制里了。
3
想去控制对方，必然是很累的。
因为头脑在拼命思考，身体也无法放松。
也许有人要问了，那为什么要去控制呢？我不可以不控制吗？
顺着这个问题，其实就有答案——
如果你总是在控制关系，控制对方的感受和对你的评价，那么如果放开这个控制，它所带来的结果，你可以承受吗？
例如：
对方真的不开心了；
对你的评价变低了；
说你令她失望了；
你可以想象这样的情景吗？身处其中，你会怎样？
可以不去控制的人，会说“她怎么想，关我什么事？我还是我。她不开心，我又不会少块肉。”
不可以停止控制的人，会体验到一种跌入深渊的感觉，
“她不开心，是因为我不够好。”
“她对我评价变低，意味着我很糟糕！”
“她不喜欢我，我就更不能接受这样一个自己。”
不去控制的人，觉得对方的感受，不会击垮自己。
这也就意味着，可以不去控制的人，是有着稳定自我的人。对于自我的感受，不会因为别人的反应而起伏剧烈。
而不能不去控制的人，一旦别人的反应是负面的，无论是不快乐，还是别的原因，都会出现两个条件反射：
一是，觉得对方的这一切反应都是和自己相关的，都是自己引起的。
二是，当对方有负面反应时，觉得自己极度糟糕，有一种自我坠入悬崖的感觉。
也就是说，不能不去控制的人，会极大程度地被对方和外界影响。
他们对自我的感觉，随着对方的反应和外界的变化而剧烈起伏晃动，他们并没有建立一个相对稳定的自我。
并且这样的人，对于自我的感知，往往是，“不稳定的”、“我不知道自己是谁”、“我的自我是空的”。
自我越稳定的人，越有力量和承受能力，他们可以承受一定程度的负面，不管是失败，还是对方的评价，所以他们就能将更多精力放在自己身上。不会太多去控制他人。
因此，他们会关注自己，为自己注入更多能量。
自我不稳定的，没有建立一个较好的恒定自我感觉的人，本身的力量就比较小，无法承受负面。
因为在对方的负面反应里，自我就会倾覆掉，会极度否定自己，所以会拼命努力付出，以期控制对方的反应。
注意力都在讨好的别人和外界身上，因此无暇关注自己，无暇感受自己。
于是能量得不到补给，还要越发耗竭。
这两种自我，前者是正向循环，后者却是负面叠加。
4
“我不能和外界建立链接。因为害怕体验失控的感觉。”我的来访者说。
我能体会这种极度的害怕。她常常跟我说，童年虽然和父母生活在一起，但却感觉身边没有人一样。
如果一个人，在小的时候，没有从养育者（妈妈或其他人）身上建立起自我恒定感。没有得到养育者对自己比较好的回应，也就无法确立自己是好的，被人喜欢和接纳的，被允许生存的，不会被抛弃的。
那么这个人，可能会在成年之后的关系里，一直去寻找那种可以确立的自我的感觉。
毕竟，我们对于自我的感觉，是需要客体来建立的。
没有参照物，我们感知不到自己。如果世界上什么都不和我们发生链接，这种活着，和死亡没有分别。
而如果发生了链接，比如一个婴儿和养育者，但养育者从未让婴儿确认到，自己是什么样的一个人，那么婴儿就会很惶恐，我是谁，我是好还是坏，我被人喜欢还是讨厌呢？
这个问题，会从原生家庭开始，一直萦绕在我们成年后的关系里。成为自我成长的一个功课。
没有核心的自我。是因为没有内在的稳定客体。我们是通过客体反映出来的。
如果你的稳定客体，是你的养育者，比如母亲，而她又是接纳你肯定你爱护你的。那么在你内心，你就会有一个恒定的自我感觉，就是“我是好的，是被接纳的，是被爱的”。
我的来访者，她对父母的感知是空白的，“好像他们不曾存在一样”。所以她没有一个稳定的客体，也无法去确定一个稳定的自己。
很多父母，给予孩子的，仅仅是物质的养育，而不是心灵的链接感。人在心不在的父母，难以帮助孩子建立起自我的感觉。
还有一类父母，对孩子的接纳只限于孩子表现好的时候，如果孩子有什么地方做得不好，父母就会让孩子觉得，“你不配活着”。
而这个孩子长大后，自我也会不稳定，表现好的时候，她会觉得“我是一个不错的人”。但出现负面问题时，她就会立刻全盘否定自己，觉得“我甚至糟糕到不配活着”。
写在最后，
长大的你，需要不断去确定。确定，自己是谁，确定我好不好。
所以，别责怪自己，为什么总是如此讨好？为什么这么窝囊，不能守住自己的界限和表达自己的立场。
我想说，根本没有什么“讨好型人格”，而是，你在确立自己都搞不清楚的“自我感觉”，努力地控制着外界和他人的反应。
你承受不了负面和指责还有失望，因为那些东西来了，你的自我就碎了。所以你才会如此费力地去讨好。
你能拥抱自己的脆弱焦虑吗？
你能理解自己的控制吗？
你能不嫌弃这个还没有能够建立起稳定自我的人吗？
如果你等我给你一个方法，去改变这一切，我能说的，只有，请你对自己好一点。把对自己必须要做好的要求，变成对自己做不到的接纳。
你的自我总是被晾在一边，
童年时，被父母晾在一边，
而今，被你自己晾在一边，
你努力成为让全部人满意的自己，但是你却很少，去照料这个自己。爱护它，关注它，它才会慢慢被注入力量，慢慢强壮，慢慢找到确定的感觉。
你可以一直活在对外界的控制里，控制他人的情绪，收集所有的好评，这会让你感觉好一些，但反过来，你也被外界控制了。
生存的高级解决方案，是对自己的接纳。
与其去控制住，让对方看到的都是，极度完美的你，还不如去尝试接纳和抱持，那个并不完美的自己。
这也是一种，最好的疗愈方式。
（P.S 文中提及案例，已得到来访者授权）
< The End >
作者介绍
周小宽，心理咨询师、看待世界和自我的方式有点特别，一个温柔而有力量的陪伴者。已出版新书《你不必更好，也很好》。微信公众号：周小宽（ID:xiaokuanjoy）。
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