文 | 杨瑶
我们在成人里面经常看到一些人受到一点点挫折的时候，可能会有一种极端的方式解决。比如说自伤，或者伤害其他人，像最近频繁发生的公交车事件，以及早些时候复旦投毒案，马加爵事件；这种恶性事件不要太多。
为什么会出现这样的情况？这些人对于自己的情绪调节是很差的。他们没有形成一个很好的调节情绪的能力。
情绪调节是什么？当人在被拒绝受挫时，会有一种非常强烈的不舒服的情绪，负面情绪，但是他仍然能都从中跳出来，解决问题。
《爸爸去哪儿》中的Jasper就是一个调节情绪的高手，在陈小春不停的责骂自己时，他拿着喇叭朝陈小春喊：“你能不生气了吗？。”
然而这中能力在大人中就很少见，更不用说孩子了；今天,给大家分享杨瑶老师在《幼儿管理的原则与操作》沙龙课中的精华部分——如何让孩子学会调节情绪？
我觉得非常重要的一点，在专业上讲叫镜像性的自我，镜像性自我，就是妈妈能够在宝宝需要的时候，给他一个呼应，在他在想要的时候，能够给到他。
我们都知道，特别小的时候，在1岁左右，可能1岁之前，宝宝表现出来很强烈的那种开心，妈妈能不能跟着他一起开心？他很伤心的，哭的不得了的时候，妈妈是怎么样一种什么样的应对方式？他的表情是什么样的？妈妈的语言是什么样的？
一些妈妈很要强，在孩子跌倒他哭得非常厉害的时候，妈妈会指责孩子，不许哭！
这是一种交流方式，这种交流下，孩子的情绪调节能力肯定是非常差的。
另外一种表现形式就是家长的过度反应：
我前天带女儿去做体检，有的小朋友跑过来就摔倒了，孩子摔倒很正常，哪家孩子没摔倒？
然后我就听到，哇！的一声，就是很大的声音，周围的人都转过头看看发生了什么事情。
这个声音显然不是出自宝宝，而是出自他的奶奶和外婆，然后我就看到，她们两个人一起跑过来扶他。
我当时惊呆了。为什么？因为小孩子摔倒的哭声，我自己是很恐惧的，因为我觉得是发生了一个很大的事情。
作为一个成人，当我看到孩子的外婆和奶奶的过度反应，我感觉到这个事情已经是很严重的事情。
其实孩子伤心的时候，妈妈的一句表扬，或者说妈妈的一个抱抱，亲亲，这样的一种很简单的呼应，就变成内化成他自己的一种调节能力了。孩子跌倒，妈妈很坦然的过来拍了拍他，既给到孩子温暖，这样的态度也告诉孩子这件事情并是那么严重。
为什么我在上文说，那个跌倒的孩子的性格已经出现很严重的问题。
因为往往孩子认为一件事有多严重，对他的伤害有多大，是他看到周围的人对这件事情的反应是什么样的，身边的家长反应越强烈，孩子也就认为这是一件很严重的事情。
所以他才会产生这样的情绪，大哭了起来。
这个孩子觉得这是件很大的事情，也反应这个孩子在家里一定是娇生惯养的。
所以一般孩子有情绪的时候，我们家长的情绪就不要太过于激烈。孩子摔倒了，妈妈就说没关系的，爬起来就好了。
当孩子已经感觉到一种受挫，或者说他已经感觉到有一些不舒服的时候，妈妈就尽量的淡化他，这样孩子也会学到这件事情的修复、自我疗愈的能力。
这个就是对于镜像自我，对于情绪的调节。
当然是非对错上，我们可能就要表现出来。
孩子把手放到那个插线的孔里面，这个肯定是不行的，这个时候，妈妈一定要表现出来百分之百的情绪状态；
这个是必要的，因为你要吓到他，让他觉得这件事情是完全不能做的。
我觉得这个方式对于养育的各个的方方面面都非常重要，不要贴标签，标签的作用是什么？就是让孩子变成我就是这样的人。
比如说妈妈们经常看到孩子的表现就会下意识地认为孩子就是懒，或者说我们家孩子就是不要学，我们家孩子就是挑食。这些都是错误的行为。
家长意识不到的是，很多时候我们给他的这个标签，是往往把我们的孩子推向那里了，孩子内心里就会认定自己是个懒孩子或者不善于学习。
小的时候，我妈妈带我出去玩的时候，和别的阿姨聊天；我总会听到她说过这样一句话，后来我发现几乎每个妈妈都会说：那句话就是：就是我们家这孩子，聪明是聪明的，但是就是不要学，就是不认真。
有没有听过这种表述？
当然很多时候她们只是闲聊的说的话，并不是真这样认为；但是作为孩子，从父母的这句话里面，听到的是什么？
对，就是不要学。因为我一学，如果学得不好就说明我不聪明；因为学习本身就是一件充满了坎坷的事情，肯定会有挫折的，但是听了你的评价之后，但是他就不敢面对这个挫折了。
一旦贴上标签之后，你无意间就让孩子在他们的内心下了一个锚，他就这样了，怎么也改变不了了，他定性了。
这句话就会给孩子一个保护伞。那你给他贴了这个标签之后，他就会为所欲为，因为你有一个东西给他圈上去了，孩子就觉得我不要表现得好，因为我天生就这样。
但是对于孩子的错误行为，我们又不能熟视无睹。那我们该怎样不加标签的评价的呢？
有一个方法就是：我们评价的是他的一个行为，永远给他贴上某一类的标签的。你可以说你拖拉的不写作业，这个行为让你不像个好学生；孩子就能意识到，是他这个行为让自己不像是好学生。
而不是他成为不了好学生。这两者表述有天壤之别。这种方法很简单，却容易被忽略。
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