我们曾经收到一名粉丝的私信，她说，“我从小就一直特别渴望能和一个人达到亲密无间的状态——能完全地依赖这个人，他也能完全依赖我，最好是两个人成天黏在一起。
但行为上，我又总是将可能的对象推开，和他们保持距离，表现出毫不在意的样子。我这是什么心理？”
其实，“明明想亲近，却又把对方推开”的人并不少见，在心理学中，这些人被称为“假性疏离者”。
假性疏离者其实是极端痴迷者
假性疏离者的内心始终渴望着能与一个人达到绝对亲密的状态，表面上却拒人于千里之外。因此，我们说他们的疏离是“假的”。
假性疏离对于自己痴迷的对象，以及亲密关系本身，有着不切实际的幻想和极高的要求。比如，他们期望这个对象能够读懂自己的一言一行，满足自己所有的需求，且也乐意让自己占据他的生活。
因此当他们爱上了一个人时，会给对方一系列的“测试”，来试验他是不是自己心目中理想的痴迷对象。他们非常渴望对方能通过测试，和自己达到绝对的亲密。
一旦对方没通过测试，他们就会产生极大的愤怒，并因此做出一系列反应性的情绪行动——看似疏离的情绪与行动。比如，他们会立刻变得很冷淡，竭力表现出对对方没有兴趣的样子，甚至在内心也不断地说服自己“他也不过如此”。
然而，由于他们的测试微妙且大量，所以几乎很少有人能够通过他们的“测试”。因而，他们经常会有因为愤怒而疏离对方的表现。
为什么他们明明痴迷对方，却要假装疏离？
他们过去可能曾遭受过自尊的损害，比如，养育者（一般是父母）在他们成长的过程中，对他们进行过很深的辱骂与嘲笑，尤其是在他们试图依靠养育者的时刻。但养育者对他们的态度可能不只有贬损的一面，还有夸张的褒奖与溺爱。
养育者的态度不可预测，所以像所有的痴迷者一样，这些孩子充满对爱的不安。但这些孩子更加理解羞耻的感觉：当自己对对方有依恋，而对方的态度会突然发生改变，那些时刻是充满了羞耻感的，他们会为自己曾对他们抱有信任和期待感到自我厌恶。
所以长大后他们变成假性疏离者，以避免类似的自尊受损的时刻。他们在开始在意一个人之后，不断发起测试的原因是，通过一点点的测试，一点点释放自己的需要和真实的自己，从而避免自身的难堪。
假性疏离的人其实很痛苦:
1. 情感和行为上的不一致会持续带来痛苦
假性疏离们的痛苦在于，他们既无法真的改变自己痴迷的本性；又难以停止假装疏离的行为，于是只能被迫地将自己置于这种情感和行为不一致的不适中。
2. “完美的依赖对象”无处可寻
假性依赖心中所幻想的那个可以和自己亲密无间、完全融合、且永远不会抛弃自己的对象，几乎是不存在的。他们的标准过于严苛，他们的审核也过于密集和极端。他们的伴侣，或者是那些有可能和他们建立关系的人，极有可能在完全没有意识到假性疏离者在考察自己的情况下，就已被判了“死刑”。
3. 假装疏离是一种恶性循环
假装疏离这种做法，注定让他们离自己真正渴望的亲密越来越远。一开始，他们是为了保护自己而装成疏离冷漠的样子；渐渐的，由于长久接触不到爱与真实的关系，他们将愈发缺乏亲密关系的现实认知，也越发不具备建立、维持一段关系的技能。
如此一来，“故意装作疏离”逐渐演变成“不得不表现得疏离”，本来是用来保护自己的策略，却成为了阻碍自己靠近心中所愿的巨石。
假性疏离的人怎么办？
1.停止假装疏离
我们给假性疏离者的第一点建议，是停止假装疏离这种行为。想要就说，想靠近就去靠近。因为你的疏离是假装的，痴迷的愿望却是再真实不过的，所以，改变假装的那一部分一定是更加容易和合理的。
当你在这个过程中感受到羞耻和不适时，要不断地提醒自己：他不是曾经伤害过我的那个人，也不是童年打击我的父母，我不需要再以这种假装不在意的方式来保护自己了。
即使还有可能受伤害，现在的我也比过去更有力量去选择我要的关系和对象。如果他真的伤害了我，我总有能力离开、且从中恢复。
2.认识到自己本质是痴迷者，对爱情的观念是不现实的
痴迷者期望对方能拯救自己，期望对方可以完全地读懂自己，真的就像尚未见面的“另一半”一样，使自己完整。只要对方表现出一点对独处和空间的需求，就会被他们解读为想要抛弃自己、不爱自己。而且他们希望对方一步到位地做到这一切。
这是不可能的。去观察你身边的人，去访问你身边的人，让他们告诉你亲密关系到底是什么样的。去树立对人性、对爱、对亲密关系更客观的认识，和更现实的期待。你总是失望，可能是因为你本来就在做着不可企及的梦。
祝假性疏离们都能先放飞自己，然后重塑自我，迎来真爱。
以上。
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