1.电视与遥控板聊天电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控板：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控板：？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！遥控板：……
2.妻子去弄头发，剪了个新发型回来。她照着镜子，问丈夫:“我剪这种发型，会不会很难 看?” 丈夫:“不会”。妻子:“真的吗?” 丈夫:“是啊!你的难看与发型无关啊!”
3.刚刚下班到家，听到有电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚饶，正好下班闲来无事，接起来听听，还没来得急说话，就听见老爸优雅的声音说，你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？我顿时凌乱了。。。
4.今天老婆下班顺便接女儿回来，刚进家，就喊腰疼让我帮他按摩一下，按摩了没一会女儿跑过来了，妈妈我去爸爸的包里翻了，找到啦 五张毛爷爷，这时候老婆说:你的钱哪来的老实交代吧
5.和朋友在路边吃烧烤看世界杯，这时看见女朋友和她领导走进了旁边的一家宾馆，我按耐住自己的火气告诉自己一定要冷静，可能是别的原因，于是悄悄跟了过去，看见她们开了一间房之后心如死灰。这时朋友打电话问我什么情况，我跟朋友说了后决定找朋友商量一下对策。半个小时后我决定和朋友换一家烧烤摊，都快一小时了小龙虾还TM没上来！！！
6.在郊区等公交，身上没零 钱，周围也没超市什么的，只好问一同等车的帅哥借了两块。我想着加个社交软件还他，帅哥说两块钱而已，不用在意，不要我还。心里过意不去，执意要加了他还钱，无奈之下帅哥说 : “你别这样，我有女朋友了，不是单身，真的。”
7.老公出差这几天，我每天就赌个球、看世界杯。昨天又输掉了。我给老公打电话哭诉。本以为老公会骂我，就听老公说：输点钱不算啥，你知道后悔的滋味了吗？…10年前，我第一次见你，赌你球球大，我后悔至今……
8.跟媳妇回娘家，翻来覆去睡不着，遂去阳台吹风，望着浩瀚的夜空感叹人类是多么的渺小。老丈人走过来好几次，问我咋还没睡？一副欲言又止的神情，貌似有什么话想说，话到嘴边又收回去了。正纳闷呢，媳妇表情凝重的拿个裤衩子递给我：“穿上吧，外边风大。”
9.我们这里有个男的老婆出轨，一天老婆和情人到山里玩，住的是那种小帐篷，他就等到那两货正在办事时，这逗逼悄悄的把门从外面用铁丝给拧死，把帐篷上划一个小口子，，弄了一5000响的鞭炮并且两头点着给扔了进去，你能想像的到那两货是怎么出来的。那感觉。。。
10.昨天男友说我最近又胖了不少，给我气的指着他说“都怪你，天天让去你家吃饭，你妈做饭又好吃，每次都不停的给我盛饭。。”男友嗤嗤的笑着说“没办法，我妈强迫症患者。。”“啥强迫症，，”“以前我家养猪的，我妈总是怕猪吃不饱长不肥，少卖钱。。”我……
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