1、一个保险箱专卖店推出一款高级保险箱在店门口搞活动，打出的口号是，谁能在15分钟能打开保险箱，奖励一万元，一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开，直到昨天，一个带墨镜的年轻人轻车熟路的在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了~
2、一次红灯，所有的车都停下等绿灯，一辆小摩托突然疾驰而过，交警看到了，没怎么管？在旁边的一辆运货卡车看了急了，也冲了出去，被交警拦到了，货车司机气道：为什么拦我不拦他？旁边一位同伴到：哎，拦一辆摩托，能罚多少，拦到你，他可就发了。
3、车上没事很无聊，戏逗前面小宝宝，做出鬼脸他不怕，他的脸上乐开花，吐舌瞪眼歪嘴巴，逗的小孩拿手抓，看他样子很开心，我也乐的嘻嘻哈，就要到站我下车，起身时他变脸色，好像对我很不舍，我笑着向他招招手，两步走到车门口，他的情绪变化快，哇哇大哭泪送我，她的妈妈哄劝他，别哭别闹好宝宝，我心感叹即由衷，如此孩童感情重。。。
4、教官在上面反复的叫我们做一个动作，觉得自己都会做了，可是教官还是在上面唧唧喳喳叫我们做，总是说句让我印象很深的话：“你们是个整体，一个人做不好，就会连累大家的，好比一颗老鼠屎坏了一锅粥”。这时我才发现教官的严厉的程度，生不起半点反抗，希望大家能挺过去吧。
5、一次军训，教官十分严厉，站的不直就打，喊的不响就罚，一次晚上军训一女生没有穿军裤，教官十分气愤的说：“怎没穿？”女答：“洗了”教官又追问道：“不知道要军训还洗为什么洗！”女答：“脏了。”教官气坏了：“脏了也给我穿来！”女的实在受不了大喊道：“大姨妈来了，行了吧！”随后一阵笑声，教官也尴尬的笑了
6、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”
7、大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！
8、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……
9、今天跟媳妇儿去逛海鲜市场，看到一个卖爬虾的，就打算买一点，一问老板娘价格太贵了，媳妇儿有点不舍，眼睛盯着着那些爬虾，拉着我的手说：“皮皮虾，咱们走。”老板娘一脸懵逼：“闺女，你要是能叫走，我一分钱不要你的。”这货~真丢人...
10、记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍的花打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱……
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