1.
一个女性朋友，家里条件挺好，有一天她问她爸爸:“如果我喜欢上一个男孩子，但是他家条件不好，没有房也没有车，你会同意吗？”她爸爸说“我奋斗了这么多年了，难道还不能让我的宝贝女儿嫁给一个自己喜欢的人吗？”我朋友感动的热泪盈眶，说爸爸我爱你，此时父爱的光辉已经闪瞎了我朋友的狗眼，她爸爸深沉的抽着烟，然后说，闺女，先借爸爸200块钱，你妈妈管得严，没钱买烟了……
2.
老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过掉上来的鱼还喂鱼饵的吗？老公被打了，儿子过来：命不好吧，钓上来了一条鳄鱼。
3.
我家附近超市爱搞活动，如鸡蛋两块钱一斤，每人限购两斤等。超市一搞活动老妈就叫上邻居大婶早早去排队，有时能排一个多小时。有次我忍不住说老妈:“排半天队为了省那几块钱合算吗？你们真是秀逗了！”老妈白了我一眼:“你们不秀逗？整天抱着手机抢红包，抢一毛钱还腆着脸说发红包的太帅了！”我竟无言以对。
4.
看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口气说道：“你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。
5.
我的闺蜜跟男朋友分手了，我问她为什么，她哭着对我说：“我老公说去出差的时候，用宾馆的座机给我打电话保平安，后来我闲的没事，就又给他打了过去！电话通了的时候，我就说，‘喂，您好先生，您需要特殊服务吗？’完了他说，‘谢谢，不需要了，我这已经有俩了！’”
6.
记得小时候有次放暑假，那时候冰棍五角钱一根，我拿了五角钱给发小，叫他去买一根冰棍，允许他吃三口。没一会他买回来后，我看他满头大汗的样子就说："你先吃三口吧！"然后.....然后两口就没了....
7.
局长出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 局长：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？” 老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！” 局长：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，局长看着身边的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们！吸烟有害健康。
8.
给闺密介绍了个对象，第一次见面，饭间，闺密放了个屁，为了让那男的对她有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思，结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说＂你以为你放的呀？是我放的！！＂好吧，活该你嫁不出去
9.
和王嫂开玩笑，说到：“嫂子，你是怎么看上我哥的？又矮又臭的！”嫂子：“他呀！年轻的时候是开手扶拖拉机的。”我说：“开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗？”嫂子笑了下披上衣服就去倒水了，此刻的我已经进入了沉思……
儿子总是要这要那，我和媳妇对他进行思想教育。媳妇说:你说你要学编程，给你买了笔记本电脑，现在放那好久没用了。我帮腔说:你说你要看星星，给你买了天文望远镜，现在就是个摆设。儿子反驳说:怎么没用？妈妈，是谁天天用笔记本电脑追剧的？……爸爸，是谁总是用望远镜往对面楼看
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