女人眼中，男人不都是以长短区分的吗？

狗子，你为何丑得如此标新立异？

动感单车

真调皮，请问…有男朋友了吗？

1.楼主男，工地地下室打混凝土中。料子没有了，我们就眯一会，由于已经上了二十多个小时了有点支撑不住了。我们就随便找个地方七八个人躺着睡着了，怎么叫都没有动静。可是。这尼玛一睡就睡了一个多小时，你们能想象公司里的几个大领导那副慌张的表情吗。都以为我们出事了。

2.昨天跟媳妇去海口逛街，后来因为点事发生了口角，她生气了，我就想着怎么哄她，刚好看到一漂亮姑娘在卖梨，知道媳妇爱吃梨，我就想买点梨哄哄她，就对那姑娘说:我要梨，姑娘多少钱，我要。。。！这时啪的一声伴随一声怒吼:什么？你要离？还要买这姑娘？“三斤”还没说出口呢，媳妇你故意的吧？我的脸啊火辣辣的疼！好了，起床刷牙去！等等！我哪来的媳妇？这梦做得。。。。

3.今天哥几个在吃饭，聊天聊到了年终奖金，于是哥几个开始秀起来，到了，我想了想，说道：我们公司年终奖金500万，哥们都看着我：我去,那么多，然后我说：没错，每人发了一张双色球～～你们能想象到他们看我的眼神吗～～

4.记得高二一个晚自习，由于个子高排到最后一排，前面两个男生，无聊时望窗上看看，竟然有蚂蚁，跟同桌商量就抓了好几只放在前排男生背上！过了没多久看见前男生在挠痒，我们在后面偷偷地笑，后面频频挠全身，我跟同桌笑得前眼泪都流出来了。他转过头来问我们笑什么？我们只能爬桌子上笑了！

5.一大早到学校上班，竟然看到校长也早早来到楼下并停好了车。尼玛，我仔细一看那车停的，可真叫一绝。看那车离墙大概只有2-3毫米，厚纸片子都塞不下去，于是不禁崇拜的问到：“王校长，别看你刚拿到的驾照，那技术真叫一个高啊，比那些老司机都高；咋做到的？”在看校长一脸黑线的说：“高啥高啊，我特么是撞上去弹回来的。”啊，原来如此啊。。我恍然大悟似的。怪不得呢，那么近。

6.还很小的时候就被父母带去鬼屋，再加上女孩子本来就胆小，走两步“啊~"走两步“啊~”尖叫，经过“鬼推磨”的时候吓得不行，拿手捂耳朵闭眼睛不停吼，又和父母走散了，心里特米有安全感。只好边捂着耳朵眯着眼睛一边防着“鬼”一边找妈妈。这时突然从旁边跳出来一个鬼，“妈呀~~"抱着那鬼大腿狂吼……那人突然哆嗦一下，就不动了。我感觉手臂一股热流不断……尼玛，我把一大男人吓尿裤子了，吼吼吼……

7.一家三口在看电视，小萝莉指着电视机里的郭敬明说:“妈妈你看，那个哥哥真短！”妈妈立刻纠正说:“那叫矮，不是短，像旁边的哥哥那叫高。”这时，旁边的爸爸悠悠的说:“女人眼中，男人不都是以长短区分的吗？”

8.今天经过一发廊，里面一帅哥说：“妹子，进来洗个头染个发呀”
我心里美滋滋的想了想反正有时间就去染个发吧！
结果我染完发，结完账，准备离开的时候，门口帅哥帮我开门说了声：“阿姨，下次再来呀！”

9.今天同事打电话给客户。尾声问客户姓氏。客户，我姓江。同事说是长江的江吗？客户说不是。同事又问是江淮的江吗？客户，那不都一样吗？同事说那是那个江阿？客户，我是潘长江的江！我也是醉了！

10.饭毕，酒店大堂很客气地来问候：各位贵宾，今天的菜合口味吗？欢迎提出宝贵意见！我沉吟片刻，说：你们的这些菜，基本上只成功了一半…经理一惊，说道：这位先生，还请赐教！我继续道：比如这份大盘鸡，大盘是有了，可是鸡呢？