小媳妇怀孕了，双方家里为了跟谁姓，差点打起来

老师：“小明，你的手机哪来的？偷拿家长的么？”小明：“不是，是俺麻麻给俺的，让俺用来每隔半小时就给俺粑粑打电话问他在哪。”老师：“那是你麻麻不放心你粑粑。”小明：“俺不知道，俺只知道如果俺粑粑说快要到家了，俺就得赶紧去告俺王伯伯，让他赶紧溜……”

本公司的机器是刷脸的！此为重点！然后有天早上一姐们去刷卡，怎么刷都刷不成功！就当准备放弃的时候我来了一句把你脸上粉洗了就好了。。玛德。。那眼神简直可以把我吃了啊。。。说了一句晚上你等着！卧槽。谁怕谁啊

老婆怀孕后，宝宝动的厉害，晚上睡不好觉 忍不住嘀咕了一句：“这孩子在里面干啥呢，一直没个停！” 老公来句神回复：“住个二手房，忙装修的吧！

下班路上，下着蒙蒙细雨，看到同事没打伞，淋着雨还不紧不慢的边走边玩手机，我喊了一声:“还玩！待会雨下大了，都淋湿了看你咋办？！”她:“没事啊，我手机全包的，防水呢！”

几年前我一哥们学车，他脾气爆，教练说话也难听，学着学着教练把我哥们儿骂急了，哥们儿指着教练说：“你给我下来，老子今天不抽你，我的姓倒着写！”教练老头也流弊：“我教车四十几年，你小子是第二个敢跟我动手的！”后来进了派出所，哥们他爸来捞他。……然后，教练认出他爸就是当年第一个。

“老公！今天我蛇精病犯了...”“你又怎么了？”“我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中划出一道弧线，正中她大脸！”“卧槽！她看到谁砸的没...”“没有！我马上躲了起来...但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架...”“那一定是你的鞋，被人家认出来了...”“关键我特么扔的是你的鞋...”

刚出来工作的时候，爸妈千叮万嘱社会很复杂，要学会控制自己，不能做的事千万不要去做．社会上充满了陷井和诱惑，遇到漂亮的女人得注意点，小心点，别被骗了！现在出来工作都七年了，我只想跟爸妈说一句：当初说好的诱惑呢？

现在都是独生子女，所以我们江南这边很多人家小夫妻两结了婚男女，双方家长为了孩子生出来姓谁家的争的不可开交。说就有这么两家，男方姓钱，女方姓许，然后小媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，差点打起来，小夫妻俩也差点离婚，结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！什么叫天意啊！！！这就是啊！！！什么叫人才！！！这tm两家都是啊！！！

跟朋友去吃麻辣烫，我选了微辣，他选了BT辣。我说你吃的了吗？他说小case。我不知道他哪儿来的自信,结果他吃了一口，满脸通红泪水横流，猛干了一瓶加多宝，拍了桌子吼，老板我这咋这么辣？老板瞅了他一眼，变态辣就是这么辣。他说卧槽,这不是不太辣吗?

在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱中国歌：“大刀向鬼子的头上砍去…”我通过翻译问他知道歌词的内容吗，他问答不知道。我好崇拜教他这首歌的中国朋友！

跟老公吵架了，这货吵不过我，一气之下睡客房去了。到第三天，他也没主动和好，我默默地放了个旧手机在客房上锁的柜子里，定时每天半夜两点唱歌。让你分房，老娘还治不了你嘛，哼！

刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”“拿你妹，老子付了邮费的……送下来。”

女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……