老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了
随后，老婆对老公撒娇：老公，你夸夸我，哄哄我呀
老公想了想，说道：嗯，老婆，你的视力还是很好的
老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。
小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。..
小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。...
老师：“滚出去。。。”
据说在某相亲网站上，一男人自我介绍写道：俺是个粗人，而且长得不行。。。.
于是此男长期占据人气榜首位。
哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，
有天我实在受不了了就问他：你没听说过，秀恩爱离得快吗？
他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢！？
小时候和同桌一同出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不妒忌那是假的于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心坎有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。。。。
昨天晚上去酒吧看到一美丽妹子一个人喝着酒，于是上去搭讪，聊的挺不错，妹子边喝着酒说了一句：我有故事还有烈酒，你想听么？我点了点头，其后我跟着她走了，如今我记得昨天晚上她先是跟我讲了观音大士修炼成仙的励志的故事，听得我有点不由得，打住了她，她叫我讲给她听，接着我给她讲了一个老夫骑三轮车捡渣滓协助人的心伤故事，差不多30分钟吧，她打动的抽搐了一下，最后我本人也打动了，一边给她讲小学讲义上小蝌蚪找妈妈的故事，一边用纸巾擦着她流在我脸上的眼泪，哎！妹子是个有故事的人…………
有一回，去丈母家，十三岁的小舅子叼着烟，一副很拽很欠抽的样子开的门。我问他丈母在么？他瞟了我一眼：看我这样子像是在家么？
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