活中，我们每天都会遇到很多令自己心情不愉快的事。
每天不生一次气的人真的非常罕见。
德国哲学家康德说：生气，是用别人的错误来惩罚自己。
有一名生理学家做过一个简单的实验：
他把一支玻璃试管插在盛有零度水的容器里，然后收集人们在不同情绪状态下呼在水里的“气水”。
心平气和的人呼出来的气体经冷却后是澄清透明无杂质的；
悲伤时水中有白色沉淀；
悔恨时试管中有蛋白质沉淀；
生气时试管中有紫色沉淀。
当把人在生气时呼出的生气水注射到大白鼠身上时，12分钟后大白鼠竟然死了。
实验很简单，结果却令人十分惊讶，人在生气时呼出的物质居然可以毒死一只大白鼠。
由此可见生气时人体会产生一种毒素，这种毒素可以致大白鼠于死地，可想而知对人体健康也会有比较大的影响。
但在现实生活中，这样惩罚自己的人却屡见不鲜：
不会吧，我又被堵在一个白痴司机后面！这家伙是怎么拿到驾照的！
都十点了，你的作业还没做完！昨天我们是怎么说的！
和你说了多少次了，不要这样做，怎么还是搞错！
服务员，这汤里怎么有个虫子，让我怎么吃！
... ...
类似的场景都很熟悉吧。自己非常生气，关键觉得都是别人的错。
怎么破？
你肯定也听过不少应付愤怒情绪的建议，长辈会建议我们要忍住怒气，避免和他人产生冲突；也有一些专业人士鼓励我们要把怒气发泄出来，不要压抑；另外，宗教人士的建议往往是劝说我们选择宽恕。
听起来都很有道理，不幸的是，你会发现这些方法经常行不通。
心理学大师埃利斯认为，我们愤怒不是因为别人做了什么说了什么，而是我们如何看待别人和他的行为。
因为面对同样的事，不同的人在不同时候的反应是不尽相同的。
他认为，所有的愤怒都是因为我们的非理性信念导致的，这才是愤怒的最根本原因。
在《控制愤怒》中，他分析了我们常见的三种非理性信念：
他人必须如何
自己必须成功与获得认可
客观条件必须如何
既然愤怒的根本原因来自于每个人非理性信念，因此要控制愤怒，不是要从他人身上下功夫，而是要从自己的“信念”体系中下功夫。
当然，觉察和处理这些非理性信念，需要很多的练习，书中也有方法的介绍。
有一句话是这么说的：生气是一种本能，不生气是一种智慧。
我们来看一个真实的故事：
一行禅师在美国做一个关于停止越战的讲演。
轮到听众提问时，一名男子站起来，语气嘲讽地说：“如果你这么关心你的同胞，你为什么在这里呢？如果你这么关心那些受伤的人，你怎么不回到你的国家和他们在一起？”
刹那间，四周一片沉默，战争的幽灵飘荡在屋子里，快要令人窒息。
这时，一行禅师对那个责难他的男子，沉着镇定地说：“如果你希望树木成长，给叶子浇水是起不了多少作用的，你必须灌溉树根，这场战争的大部分根源在这里，在你的国家。我要帮助那些被轰炸的人，尽力保护他们不再受苦，我必须在这里。”
据说，一行禅师说完这段话后，到后台做了一个非常非常深的呼吸，才平复好自己的情绪。
他承认那名男子的话当时让他很烦乱。
像一行禅师这样的高僧也还会有生气的感受，但是他有一套方法来转化为更有力量的回应。
我们平常人也可以按照他在《你可以不生气》中的教导的方法进行练习，获得转化愤怒的智慧。
在任何关系中，尤其是亲密关系中，愤怒都是最重要的情绪信号。
夫妻、恋人之间没拌过嘴非常少见。
愤怒是一种体验，它的存在是有必然理由的，透过愤怒探寻自我，觉察一直轮回的模式，才是解决之道。
就像《愤怒之舞》所说，好脾气不是最终目的，拥有自我才能拥有关系。
也有人生气是为了操控别人，得到自己想要的结果，虽然，这样做的人未必是故意的。
愤怒的确可以提醒我们了解我们有需要没有得到满足。
压抑和忽视愤怒肯定不是好的办法，那怎么才能化解这种情况呢？
《非暴力沟通》提出了四个步骤：
观察而非评判
明辨感受与想法
弄清楚自己的需要
表达感受和需要
只要你能照此进行一些练习，就能显著地化解愤怒，在不伤害他人的情况下自己的需要也可以得到满足。
同样，教育孩子基本上靠吼是不行的，只能把病态一代传一代。
儿童情绪管理绘本《妈妈，我真的很生气》可以教会孩子在生气的时候，说出来表达自己的情绪。
学会化解愤怒情绪的孩子，长大了情商不会太低。
一直以来，我们都习惯用自己的错与对，去看待别人的对与错。
每一种行为背后都有其发生的合理原因，你的评判才会给你带来痛苦和愤怒。
《论语》 里仁篇里说：见贤思齐焉，见不贤而内自省也。
其实，对和错只是相对而言，对方没有错，你更没有错。
你无需再用别人的“错误”惩罚自己，真正聪明的人只会拿别人的错误当自己的教训。
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