没有信任的婚姻，还能继续下去吗？

有一个朋友，她丈夫要求离婚，但是她还爱着他，所以就没放手。旁边的人看着都想帮她雇个杀手，或者帮她实施复仇计划。她丈夫为了离婚，把该说的话都说了。

“我已经厌倦你了。那个人让我感到我生命的存在，遇见她以后我的人生发生了变化。你也爱过，也应该知道我现在的心情吧。我不想把剩下的人生就这么糊里糊涂地过完。我给多少钱，你才肯放了我啊？”

这是我记得的她丈夫说过的话，我想朋友应该记得的更多吧，我是亲耳听到那段话的。我朋友会是怎样的心情呢？谁知道呢，也不想知道，只是觉得很可怕。“真不是个东西，跟他离婚算了!听了这样的话你还是想跟他一起过吗？你就那么不值钱吗？”这些话都堆到我嗓子眼了，如果我再年轻一点，肯定会这样喊出来的。朋友听到他丈夫的那段话后，对那个再怎么怒骂都不会过分的人这样说：“你是我命中注定的那个人，让我继续爱你吧。”那之后我朋友对他丈夫非常好，也把他从那个要服药自杀的女人手里拉了回来，也默默地忍受了丈夫“失恋”的痛苦。

有人可能会想，我的这位朋友会在后来，像电视剧里演的那样，给她丈夫一个漂亮的报复，然后悄然离开，没有比这更大快人心的了。可现实并不是这样的，现实从不是美丽的。

他们结婚时的信赖早已破碎了。不只是信赖破碎了，他们的怨恨可以堆成山，愤怒可以汇成川了。五年过去了，他们现在还生活在一起。我朋友把“无法忍受的、让人感到窝囊的体验”用自己的亲身经历表现得淋漓尽致。

那么，朋友为什么还要跟她丈夫一起生活呢？她说理由只有一个：他们有两个孩子，当时大的读小学五年级，小的读三年级。事发当时，她也曾考虑过离婚。可为什么没有离婚呢？我朋友断然地说就是为了孩子，不能用孩子来换她的自尊。如果离婚的话，我朋友没有能养活两个孩子的条件，她婆家也不会把孩子让给她。那两个孩子都很听话，学习也很好。如果孩子们没有了妈妈，他们会受不了打击，朋友和她的两个孩子是最亲近的朋友，是互相理解的同胞，他们太相亲相爱了。

有很多因为孩子不离婚的妈妈。我年轻的时候也经常嘲笑她们，拿孩子当“借口”活得那么窝囊。可让人感到惊讶的是，即使是钢铁般的女人，也会“为孩子”而活。

朋友的丈夫现在对她很好，我朋友也经常被感动，对他丈夫更好。可是我朋友至今都会在睡梦中惊醒。平时跟朋友说话，聊得好好的会突然感到郁愤，脸红耳赤地捶胸顿足。偶尔也会哭着从梦中醒来，抑郁症和厌食症会周期性地复发。

通过心理治疗似乎好些了，可她发现自己对丈夫的怨恨太深，根本无法根治。那愤怒感、侮蔑感、被忽视的感觉，让她觉得不管过了多久也要报复，就算搭上以后的人生也绝对不能原谅丈夫。如果我朋友没有孩子，还有自己的职业，也许她就离婚了。如果不是深深地爱着丈夫，怎么能就那么将就着过呢？

周围的朋友们包括我，没有一个人劝她离婚。她已经选择了继续与丈夫一起生活，她也认为那是对孩子们最好的选择。现在她的孩子大的读中学三年级，小的读一年级。老大想考科学高中，老二想考外语高中，他们都为自己的目标努力着。有可以照顾孩子的充分的经济实力就足够了。可以让孩子们顺利毕“业，有时间辅导孩子的功课，对此她就感到很幸福了。她希望孩子们长大后能有好的前途，于是，最终她还是抱着这样的希望，忍下了所有的委屈和愤怒。

有人会问那样生活有什么意义?会有人想那样活着吗?可又有谁能轻易地给出答案呢?满足于目前的生活方式的人又有多少呢?又有多少人能实现自己的理想，有个让人羡慕的职业呢?人生是苦海，活着不是那么容易的事。生活中的一切都会像我想象中的那样发展，我想这只有在童话里可以实现。

“没有信任的婚姻还是婚姻吗?那不就是破碎了的碗吗?”

有人问碗碎了怎么办?能怎么办呢，既然已经破了，也不可能当碗一样用了。如果决定还要继续用那个碗，那就要换个用法了。不能盛水，就拿来装水果。还有人会问那样能行吗?其实生活也没什么大不了的。如果说和一个人一起生活，要靠百分之百的信赖，我想那绝对是做不到的。或许也会有那样的人存在，不过那是像爱因斯坦那样有天才潜质的人才能够做到的，在我们这样平凡的人身上是不会发生的。这样想或许心里能舒服点。

“完全不能信任丈夫，因为丈夫的背叛气得咬牙切齿，不可能再有以前那样的感情，如同陌生人一样生活在一起，这样还是婚姻生活吗?”

就像韩国4,800万人口都有各自不同的人生一样，韩国的婚姻也像其数量一样，存在着各自不同的方式。有人过着电视广告般温馨的生活，有相敬如宾的理想婚姻，也有人30年来要一直照顾生病的配偶，还有一辈子遭受家庭暴力的人，也有年过七十仍要照顾公婆的人。

婚姻本来应该是这样的。这是不对的，我们不能给婚姻下这样或那样的定论。那个定论会变成枷锁，束缚我们。如果和那个定论有所脱离，就犹如戴上了枷锁，永远不会感到幸福。

“婚姻不应该是那样的，婚姻应该是这样的。”是谁规定婚姻就一定要是这样的呢?只是我们会期望如果婚姻是怎样怎样的就好了。我们会对婚姻抱有很大的幻想。我们会希望自己的丈夫长得又帅，又有钱，有社会地位，又只爱我一个人。但即使不满足以上的条件，也照样有很多人喜结良缘。我们也会想，如果我是这样的一个人就好了，但在生活中我们还是会欣赏不够完美的自我，对这样的一个“我”满足。

连自己都不能按自己想象的一样发展，更何况是与他人一起的婚姻生活呢。给自己的婚姻定个框框，觉得只有在这个框框里才是幸福的，那么婚姻肯定不会幸福。从客观上讲，我们不是因为不幸而不幸，而是因为我们给幸福定了一个标准，因为没有达到那个标准所以才感到不幸。

｛END 一个属于你的情感当铺 典当不一样的情感故事｝