1.
经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你，离开他，不准再联系他了”我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了！这些钱给我啊！”
2.
老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”
老张说：“先说说好消息吧。”
律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”
老张问：“那么坏消息呢？”
律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”
3.
我今天准备撩我老公，于是呢我就穿上了他的衬衫。早早躺在床上摆了一个非常销魂的姿势。我老公下班一进门，果然猴急的一进来就扒我衣服，正当我享受着这个过程的时候，他一边扒一边说：媳妇，这衬衫老贵了，你快脱下来，别给我整坏了。。
4.
看到一豆逼的真迹、20岁之前一直以为芝麻是从草莓上扣下来的、到现在才知道芝麻是土生土长出来的、我当时就喷了
5.
同学的自行车不能刹闸，有天晚上我买了一堆东西骑车（一手把车把）到宿舍楼下。远远看晾衣绳ms不在，勇敢的骑了过去，车速很慢。慢慢离晾衣杆越来越近，突然发现晾衣绳居然在！大概到我腰那。不能刹车又单手，我杯具了，晾衣绳把我拦腰截住，像动画片里演的一样，我往后一弹，一屁股坐在车座子上。幸好车速慢，要不不定坐哪了捏~ by虾米
6.
我:媳妇，大晚上你吃这么多干啥？
媳妇:吃饱了好有力气睡觉啊！
我:嘿嘿～
媳妇:你想多了，我说的是睡觉，不是被你睡。
7.
刚刚吃了一个变 态 辣鸭脖，辣的哈达哈达的，一个劲的伸着舌头，满屋子的找水喝，哥哥递给我一杯水，跟我说舔着喝更解辣…
这个时候二货哥哥居然拍小 视 频 发 圈，边拍边说：“你们看我妹妹这样子像不像二哈！”
8.
天气热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。比如什么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊……最珍贵的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款。哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧
9.
侄女2岁时特别活泼可爱，小区一女，23未婚经常逗她玩，一天抱着她说跟阿姨回家，阿姨给你当妈妈，侄女小手袭胸摇摇头说不行，你会饿死我的……我在一旁脸都绿了…
10.
早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字–“情人”，突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗…
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是”慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了..
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