昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。
逛街的时候有点困，便去肯德基点了一杯咖啡，点餐小哥对我说：美女，这杯咖啡我请你吧？！我笑着摆摆手说：不用了，谢谢！然后小哥对我说：那你倒是给我钱啊！
闺蜜在淘宝上开了个店，一天早上醒来后，原以为会有不少订单却发现啥都没有，反而多了几个差评。无奈只能打电话过去问买家觉得哪里不满意，结果买家跟她说：他只是觉得很孤单，想找个人好好聊聊！尼玛，还兼职做起陪聊了！
看球赛。老婆抢走遥控器要看肥皂剧。我默默地掏出新买的手机，打开你手机遥控器。老婆无论再切换到哪个台，我马上就偷偷切换到五台。第二天一进家门，老婆兴奋的说：“电视好啦！师傅要五百，我给了三百！”
大一的时候，同学一起吃饭，点了盘炒螺蛳，楼主第一次吃，我说这玩意该怎么吃？他们说吸出来吃肉就可以了。没想到我的吸力还可以，基本都能吸出来。吃到最后，他们惊讶地说：哇！你的螺蛳怎么吃的这么干净！我一看他们的，结果发现他们都不吃尾巴，只吃头上那点肉，而我全吃了……吃了……了……
周末约了同事在酒店打麻将，有个家伙放鸽子。于是，美女同事给另一男同事发语音：xx酒店802，限你45分钟到！那哥们住挺远的，但40分钟就赶来了了，穿着西装喷了古龙水，还拿着瓶红酒。
和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净。”
一个哥们前几天第一次见女朋友爸妈，晚上自然要陪岳父大人喝几杯～两个人都喝的差不多的时候，他岳父拉住我朋友的手。这估计是要交代交代男孩要照顾好自己女儿。谁知道他岳父说：小伙子我看你也是老实孩，以后可要保护好自己呀！我都能感觉到这个老人家有故事！！
二十多年前，有个老王赶时髦留了长头发，有一天他生病到江湖郎中那里看病。大夫给他号完脉问:几个月没来了？老王以为是问他几个月没来看病呢，就回答:两个多月了。老郎中面带微笑说:恭喜你，你这是有喜
跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对……
同事接到电话说儿子在学校挨打了。原来，他儿子放学后在宿舍准备吃泡面，其他几个同学回来，闻到味道也想吃。出去没买到。儿子说一人一块钱吃一口。同学们讨价还价说五毛，儿子不同意，同学就把她儿子打了一顿。
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