1.
老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
2.
今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”
我答：“有何不敢，看着哈。”
我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”
哥们。。。
3.
“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。
我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
4.
当初是我老婆追我的。
老婆：帅哥，有女朋友吗？
我：有。
老婆：介意换一个吗？
我：介意。
老婆：介意多一个吗？
我：??不介意。
于是她就变了我老婆了。
5.
妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。
夫:好吧,那我不喝酒了。
妻:那你要我答应你什么事?
夫:让我再喝酒吧!
6.
老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”
老婆：“可是我没有指甲啊！”
我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”
老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”。。。
7.
礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”
“好啊，你想去哪儿？”
“找个凉快并且可以玩水的地方。”
“那你打开空调把衣服洗了吧！”
8.
新婚不久，老婆没做过家务，有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？
人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？
9.
那天和老婆一起去老丈人家吃饭，老丈人是学国学的，于是为了讨他高兴，硬是在餐桌上和老丈人谈起了成语。
当时正想到谈一谈“狗仗人势”，就准备说出来，结果刚刚说了头三个字“狗仗人”，一根鱼刺就卡喉咙里了，他盯着我，默默的问“你...在说我？”
正好这个时候鱼刺滑下去了，剩下的那个字脱口而出“势...”
老丈人再也没有喊过我去吃饭...
10.
有天晚上老公忽然侧身抱住我，说“老婆，这辈子好短”
我忽然被感动，对他说“不短，有你在就好”
结果老公补一句“我一晚上脚都盖不住...”
11.
那天儿子忽然跑来找我“妈，给我一个气球！”
我说“家里没有气球啊。”
结果儿子自己到处找，居然翻出了我们的避孕套，说“就是这个！”
我当时很尴尬，问你要这个干吗？
儿子说紧接着把套子吹起来，还套在头上，接着说：刚刚要爸爸跟我一起演个小品，他当时很忙的样子，我听到他说”演演演！演个JB！”
忽然不知道是要揍老公还是揍儿子...
12.
一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。
一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她给打卡上了。我没去取”
“为嘛不去取？”
“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
“别说了。我懂！来。吃菜......”
13.
记得过年的时候，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。
今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。
媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱！
……我……
14.
老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？
何况是自己的老婆。
当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。
道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。。。。。
15.
听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了!”
然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!
16.
老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊?
老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。
17.
老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：钱不够，怎么买。
老婆：自己想办法。
这是明显要敲诈我的私房钱啊!
我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。
老婆疑惑的看着我说：这怎么用?
我淡定的说：自己想办法。
18.
我在看电视，老婆在做菜。
我就嘴贱的问了句“老婆，我要是出轨了你看怎么办？”
只见老婆拿起一根黄瓜，一下子掰成两段扔进才盆里，然后回头跟我说“你刚才说什么？我做菜，没听清”
我“没...没说啥...”
19.
老公总是要我去练瑜伽，我觉得他为我的身体着想，备受感动终于去练了。
后来才知道....是为了他自己...
20.
今天是我生日，我就和老公说“哎呀，今天可是重要的日子哦，不知道会受到多么装B又实用的礼物”
晚上老公回来了。
给我带了一条内裤...
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