【一】男票很喜欢周冬雨，有一次我把他最心爱的花瓶打碎了，他隐忍着怒气说:“要不是你像周冬雨，我早就打你了！” 我唯唯诺诺地问:“我哪里像她？” 男票:“胸！”
【二】半夜，我来到书店门口，敲了下门：“天王盖地虎。”老板探出头来：“什么事。”我小声的说：“来本新华字典。”“跟我来。”到了地下室，老板从角落一个暗格里拿出一本布满灰尘的新华字典，“快走。”老板催我。“要是被警察知道我两就完了。”我小心的放在衣服里。跑回了家，藏在被窝里，拿出新华字典，翻到第一页，瞬间鼻血狂飙，卧槽！好刺激！
【三】刚刚和女朋友啪啪啪的时候不小心叫错了名字，气得她拿起棍子就开始追着我打，一边打一边骂：我对你那么好，你居然心里还想着别人，虽然你和我姐结婚了，但是你特么和我啪啪啪，竟然叫我弟弟的名字是几个意思？
可怕的倒放【一】
【四】我老早以前看过一本小说，主角在山上修炼多年，自觉神功大成遂下山，半路遇一山贼抢劫便打了起来，作者用了几章着重描写，我还以为埋了伏笔挖了坑，结果下一章主角就被山贼一刀砍死了，全书完。我能怎么办，我也很绝望啊 ……
【五】在按摩室拔罐，一个个的罐子吸在身上，疼得我直叫唤。师傅停下来问我：“八路军在哪儿？”“啥？那我哪儿知道？”“看来你还是不疼！”说着师傅又在我身上放了两个罐子。
【六】老公回家后，我就一直带着他看恐怖电影...正当老公看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣！我小声在老公耳边说道：“大衣柜的门怎么开了...”老公偷瞄了衣柜一眼，衣柜里慢慢的伸出了两只手...老公吓的整个人钻进了被窝，嘴还不停的喊道：“有鬼，有鬼！”我不停的安慰道：“别怕，别怕！你一定是恐怖片看多了，都是幻觉，都是幻觉...”
可怕的倒放【二】
【七】因修路，双向车道被封了一半，两辆车相互剐蹭了一下，两车主就把车停在过往车道上吵得激烈，前后堵的水泄不通。。。然后其中一方牛B哄哄的拿起手机“喂，老爸，打一百万给我，我要撞死一个人”。本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起手机按了几下：“爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱吧！”
【八】
据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。
举例说明：一听力短对话。
男说：哟，今天你的牙齿好白啊。
女说：那是假牙。
男说：真的假的？
女说：真的。
问题：请问这是真牙还是假牙？
【九】今天坐火车去广州。车上一个自称火车文化宣传人，一个卖速算书的。这货一顿浪，我看不下去了，就问了一个很简单的问题：六亿乘七亿。他随口就说：42亿。我听到后没说话，陷入了沉思。然后就听到：学了我的速算法，家里儿子数学猛飙……
【十】去海鲜市场买虾，明明看着捞的全是生奔乱跳的，回来一看，总有约三分一是死的或者快死的。后来有一天，我刚好车上有个网兜，就带了过去准备装虾。谁知问了十几家，都说虾被别人订完了，不卖！于是我一直呆在那里，看到哪个顾客光顾买虾，我就上前解释一次，说刚才问过了，虾被人订了，看着店主愤怒而无奈的目光，心里总算舒服些了。
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