嫁了三次，三种男人不同的方式同一种感觉

1

我刚满三十岁，却然是一个经历过三段婚姻的女人。

如果说一个女人离过一次婚的人生是一场戏，那么我跌宕起伏的人生堪称一部爱情诗史剧。

19岁时，遇见了我的第一位先生，他离过婚，大我9岁。

我刚刚出来工作，他很热心。工作上他有意无意的对我很照顾，慢慢接触后，我对他有了好感，后来背着父母和他悄悄领了结婚证。

得知和他交往我的父母坚决反对。

母亲还因此生病住院了，我害怕刺激到母亲的病情，和他定好，母亲住院这段时间我们尽量少见面，等到我母亲的病好之后再从长记忆。

他也很爽快的答应了，还让我好好照顾母亲。

母亲病了半年。期间一个远房的堂妹毕业要我帮忙找找工作，我只能让第一先生帮帮忙。

结果你们都猜到了，第一先生不仅帮忙安排了堂妹的工作，也帮忙把他自己安排上了堂妹的床。

我接受不了这样的事实，身体和嘴唇都在发抖，我撕扯着我们曾经睡过的床单问他为什么？

可是他是我的初恋，我那么的爱他，觉得自己离不开他。我想挽回这段婚姻，真心的努力挽回过。

我和他说，只要他答应和堂妹不再往来，我们就可以从新开始，今后会好好过日子，我会不计前嫌。

他冷漠的坚持离婚。一个心飘走的人，委曲求全换不来他的疼爱和回心转意。

爱而不得的落寞和遭遇残酷的背叛加上抛弃，我对生活产生了极大的绝望，选择了用自杀的方式躲避痛苦。

只有爱会让你变成另一个人。当你又变回你自己的时候， 爱大概就消失了。

第一段婚姻散了，我也从不甘心变得和世界和解了。

相爱的时候，我们承诺过，要一起走到白头，那些都是真的。

后来不爱了，出轨了，淡了，走了，散了，也是真的。

2

有人说治愈情伤最好的方法就是新欢和时间。

可是不知道为什么，时间待我如此之漫长，上段感情并没有随着时间而消退，反而却日日将我凌迟。

第一段婚姻的阴霾散不尽的时候，我遇到了我的第二任丈夫。他是我打发时间时在网络游戏里认识的。我们在游戏是最佳cp。

也许是为了尽快走出第一段婚姻的痛苦，也许是我找到了那种久违的心动。我毅然决然的辞掉了本地的工作奔去他的城市，并火速和他办了一场婚礼。

婚后不久我怀孕了，我辞职待产，我们用我父母赞助的钱以及从朋友处借的钱开了一家KTV。

生活由俭入奢，人也会慢慢的变得浮躁，这是一个不变的真理。

我的第二任先生开始以忙为借口很少回家，就是回来我们也很少有像之前那样坐下来手挽手肩并肩的说说话的时候。

该来得还是回来，KTV生意火起来的第三年，他和一个生意上的女客户在一起被我发现了。

面对一场变故临危不惧的女人大都是被爱情伤的体无完肤了吧，所以情愿潇洒的放手，也不想再和过去有一点点的纠缠。

我提出离婚，经过了两场无疾而终的婚姻后，我似乎终于明白，命运的掌舵者永远只能是自己。

一个女人要能自渡，能自立，能自决，那样生活才不会辜负你。

人生的幸福有很多种，不幸却如此的雷同，新欢还是旧爱都是心里抹不去的一道疤，也是现实硬生生拍在脸上的巴掌。

我和自己说，去他妈嫁个的好男人。

3

再次离婚后我回到父母身边，找了一份还算稳定的工作，打算守着父母好好过日子。

一次我得了重感冒，夜里发烧，年迈的父母手忙脚乱的把我送去了医院。

我忽然又想开了，我需要有个人陪伴，以便父母有一天能够安心的享受他们的晚年。

朋友介绍了一个比我大4岁的工程师，丧偶，没有孩子，有房有车，我果断的再次披上了婚纱。

婚后我们各自上班，每天一起吃晚饭，饭后他洗碗我擦地，平淡却也有小温暖，我甚至觉得他很疼我，是一个很合格的老公。

但是我们之间的问题也渐渐浮出水面，他向往平淡日常的生活，我却不想就此荒废人生，

我努力工作他不支持，我进修提升自己他觉得没必要，后来，我们发展到做菜要放几勺盐也能争执许久。

就像《我的前半生》罗子君和老金一样，这个人确实很好，但是我们的灵魂之间存在着沟通的盲区，这片盲区在我的坚持和他的固守之间逐渐的扩大，最后让生活瞬间爆炸。

婚姻最好的开始是始于爱情，是熟于了解，是有带着那份一生只爱一个人的决心，而我却天真的为了结婚而结婚。

最后痛苦的是裹挟着身子在婚姻夹缝中挣扎的两个人。

司马光砸缸的故事告诉我们，人要有打破思维的能力。看婚姻看世事皆如此。

婚姻不会一番风顺，也不会总是觊觎前行。

如果可以希望我们都可以好好爱一个人到白首，如果做不到，也请你不要轻易的否定自己，不要轻易的爱上一个人，更不要轻易的不爱一个人。