一篇文章掌握无条件的爱

我们没享受过无条件的爱，却想让自己的孩子享受无条件的爱。如果不能真正理解无条件的爱，它就会变成一幅镣铐，让父母和孩子两败俱伤。

其实，“无条件的爱”并没有那么玄，它是基于父母对孩子天然的爱；“无条件的爱”实施起来也并没有那么难，只要抓住10个重点，任何父母都可以实施无条件的爱。

什么是无条件的爱？这里有两个重点：不以成败论英雄；不用行为判好坏。

简单的说，爱是如你所是，并非如我所愿。

无论孩子是不是如父母的心愿在发展，无论孩子是否能赢得荣誉，是否具有父母所期盼的能力和天赋，是否听话乖巧，父母都会毫无保留地爱孩子。

我心里很爱你

只是表面上看不出来

首先，我们需要学会区分无条件的爱和有条件的爱之间的分别。

无条件的爱

父母所表现出来的爱，并不会因为孩子的行为或成绩而有差别，孩子拿了第一或是倒数第一，孩子不管是静如处子还是动如“疯”兔，父母对待孩子的方式不变。该亲就亲，该抱就抱，该深情凝望就让孩子在目光里感受到父母浓浓的爱。

有条件的爱

父母的爱会因为孩子“淘气” “学习不努力”“不懂事”“不上进”这些原因而表现出差异。孩子很乖，妈妈今天买冰淇淋奖励你；孩子今天没考好，周日就不要去游乐场了；孩子哭闹发脾气，晚上没有睡前故事和爱的么么了……父母对孩子爱的表达会因为其表现而发生改变，孩子因此觉得父母更爱他了，或者不爱他了。

不论是有条件的爱还是无条件的爱，父母对孩子“爱”的程度并没有差别，区别不在爱，而在“爱”的表达方式。

没有父母是不爱孩子的，其实，不论孩子做了什么，我们在心里都深深地爱着他们，从来不曾改变。

但一些以“爱”为名义的错误表达方式，会让孩子感觉不到父母对他的爱。比如，“打是亲骂是爱”；孩子淘气，被父母关在房间里，独自反省；因为犯了错或者考砸了，被强行取消孩子的某种福利……

当我们说“你再淘气，我就走了”“再不听话，把你扔出去”时，没有父母会真的这样做，只是希望孩子听话而已。但这种威胁会在孩子内心造成遗弃伤害。

很多父母希望用“打”这个教养方式让孩子吸取教训。当成人“打”孩子时，不管出于什么初衷，孩子感受到的只有恐惧和伤害。试想一下，谁会在被打时感受到“这个正在伤害我的人很爱我”呢？

恒久不变，我们都很爱孩子。而表现形式的差异，决定了我们能不能让孩子感受到，父母的爱无时无刻都在身边。

无条件的爱，是玄而又玄的吗？

无条件的爱没有那么玄，是因为它就是建立在父母天然的爱的基础上，只是在表现上比“有条件的爱”“传统的爱”更能让孩子明显地感受到父母的爱是坚定的，是无时无刻不在身边的。这能让孩子建立安全感和向外探索的欲望。

来，我们用大家熟悉的李雷和韩梅梅来演示“有条件的爱”和“无条件的爱”在操作上有什么区别。

孩子刷完牙还有吃一块糖，李雷怕孩子长蛀牙，拒绝了孩子的要求，结果孩子大哭大闹。

李雷觉得再这样下去会让会让孩子养成“用哭威胁大人”的习惯，就把孩子一个人关在了房间，让其思过。孩子怎么哭闹都没有回应。

所以，孩子觉得“父母一定是不爱他了，这个世界只有一个孤单无助的他。”慢慢，孩子发现想要李雷对他好，就必须服从他的安排，否则就会失去父母的关注或者爱。

同样的事情，实施“无条件爱”的韩梅梅抱着哭闹的孩子，问孩子“是不是因为不能吃到糖，所以非常失望？”韩梅梅告诉孩子自己理解孩子的心情，但是为了牙齿真的不能吃糖，但是愿意多讲一个故事给孩子。她把孩子抱回床上，照常哄睡，亲吻孩子。

孩子知道，妈妈不同意睡前吃糖，要求她好好刷牙，但最重要的是妈妈永远爱她。

一样的动机，一样的爱，无条件的爱会表现出父母对孩子的理解，并且不因为孩子的表现而改变她对孩子的态度，让孩子时刻能感受到父母的温暖与支持。

抓住10个重点

无条件的爱没那么难

理解了无条件的爱的实质后，一些父母可能会觉得“无条件的爱其实就是在孩子的行为表现不如我意时，还是对孩子好好说话呗”。嗯，是的、是的！但是这件事说着容易做起来难。因为有时孩子总会有我们不认可的行为，但不是每个人看到这些还能保持冷静的。

只要抓住以下这十个重点，任何父母都可以通过练习来无障碍地实施无条件的爱。

①

让亲子关系亲密

如果孩子一见到父母就紧张、想逃离，什么事都不想和家长说，那不管父母采用什么教养方式，效果都会减半。

亲密的亲子关系能够让孩子对父母更为信任，更愿意认真思考父母的意见。亲子关系的紧密纽带可以说是教养的基础，也为父母在教育时能做到四两拨千斤的创造了可能性。

请用合适的态度向孩子讲清楚道理，当孩子信赖我们时，就很有可能和我们合作。

闺蜜蜗牛妈妈说过：“我希望孩子喜欢我不是因为我是她妈妈，而是因为我这个人而喜欢我。”

如果能和孩子做成一生的朋友，那真是亲子关系最好的祝福了。

当我们把孩子当最好的朋友，就给予他们作为独立个体的尊重，也愿意与他们共赴患难，我们为他的高兴而喜悦，为他的得意而骄傲，当然也会他的伤心而难过。

感同身受，却保持着双方作为个体的独立性；无话不说，却不会过度干涉；帮助对方腾飞，却不会因为成就大小而改变彼此的守护。

双方深爱彼此不只是因为血脉亲情，更是因为真的爱这个人。无论你成为怎样的你，我都爱着你。随着时间的推移，我只会更爱你。

②

真正信奉“人之初 性本善”

当孩子的行为不那么可爱时，不要先入为主地认为孩子在调皮捣蛋、在故意给大人惹麻烦。

当孩子的表现不如人意时，不要下意识给孩子贴上“不努力”、“笨”、“能力差”这些负面标签。

要明白是我们给孩子的一些行为定义为“调皮掏蛋”，而他根本不想给谁带来麻烦，或伤害谁。甚至，有些行为对他而言是必须探索过程的。比如把垒好的积木推倒，把桌上床上的东西全扔到地上，撕书等。

父母应清醒地认识到“孩子不是缩小版的成人”。有些做法在大人看来非常无聊、很荒唐，但是在孩子的眼里很有逻辑、有意思。所以，对孩子而言，没有什么行为是不应该的。请家长们用“人之初性本善”的眼光去理解孩子。

③

尊重孩子的情绪和需求

孩子性格内向，就不要求他一定要改造成外向，父母就去接纳并尊重孩子的内向。

孩子天生好动，就不要强求他安静地坐在那里。

放弃要求孩子绝对听话的期许。

人的需求看似很多，其实就那么几点：安全感、归属感、被爱、被尊重、有价值。所以，当孩子的表面需求无法满足时，请满足他们的本质需求。

老大和老二抢唯一的苹果并不是他有多想吃那个苹果，而是他想知道父母是否还很爱他。

孩子各种捣乱，也许是想要大人多注意他，不要总盯着手机。

不良行为背后都隐含着正向的需求和动机，父母不妨多去感受孩子的需求和动机，而不因为行为而简单地谴责孩子。

人之所以有情绪，是出于对自身的保护。不是只有笑才有利于身心健康的，哭泣也是修复创伤的办法。这是上帝给人最智慧的修复能力。所以，任何情绪的表达都不应该被打扰，被斥责。

当孩子在哭泣、发脾气、表示恐惧时，请把他们带到一个安全不被打扰的环境里，耐心陪伴，不要给发泄设置时间限制。

同时，不要对孩子的情绪表达有任何的评价，成人可以觉得无心的事，对小孩子而言，却是非常严重的伤害。而且，每个人都有对同一事物有不同感知的权利，请尊重孩子产生各种情绪的权利。

④

学会倾听

在和孩子沟通时，不要一开始就发表自己的评价和臆测，而是说出自己观察到的行为，再一点点讯问孩子的想法和所经历的事情。

只有这样才能真正的了解孩子，并让他感受到父母在理解他，和他是同一战壕里的战友。被倾听了的孩子会更愿意接受父母的建议。

这里教大家四句必胜法宝：

“嗯”

“是”

“这样啊？”

“你是说……（用自己的话重复对方的话）？”

别小看这四句简单的话，它可以让对方感到自己在被认真倾听，内心的感受被理解。这会鼓励他往下说下去，父母就能更好地了解孩子，找到孩子的正面动机、需求，再引导孩子调整有歧义的行为。

最重要的一点：当父母能更好地了解孩子，就能发现，孩子的行为看似让人不能理解，实际上有温暖的原因或动机。

⑤

不求孩子“听话”

不要再以“听话”“乖”为评价孩子的标准，也不再要求孩子一定要按照父母的要求来发展。

注意一点：这里要让孩子自由的是他的思想和发展，而行为一定要规范。比如：孩子可以选择上不上兴趣班、要不要学钢琴，但是垃圾一定要扔到垃圾桶去，在公共场合一定要保持安静。

当父母在一开始就放弃了对孩子的绝对控制，只是“我把我的意见说出来供你参考”。这样就避免了由于孩子不服从家长意愿时，家长会失望、觉得自己的权威被挑战了等等这样的想法，也就避免了两代人更多的冲突。

同时，这样做最大的好处是规避了父母的局限性给孩子发展带来的束缚。父母只给建议而不强迫，孩子就有可能仔细思考父母的建议，并根据他观察到的现象做出自己的思考。这样孩子不仅可以有机会继承父母宝贵的经验，而且还有机会与时俱进，更顺应时代发展。

⑥

用科学方法规范孩子的行为

摒弃传统的说教、批评、唠叨、打骂这些无用的教养方式，改用更科学有效的方法帮助行为更为社会化。

比如，要纠正孩子写作业拖拉的习惯，就问问孩子愿不愿增长一个“自我管理”的本事，孩子都不会拒绝“长本事”这么带劲的事的。这调动了孩子的自觉性也就避免了一次次无效唠叨的疲累。

这要求家长也保持一定学习，觉得很累是吗？想想处理一次孩子不听话、跟你逆叛、你不停的唠叨最后歇斯底里发作的精力就够你学习一种科学教养法了，而且一招鲜吃遍天。

⑦

慢下来，歇口气

给孩子一些时间和空间去反应。孩子不是iPhone，你一动他就反应。他需要时间去思考构想，需要时间去熟悉探索。慢下来，多留些余地给彼此，也给孩子练习独立思考的机会。

只有关乎安全的规则是一定要坚持的，比如小朋友不能动电源。其他规则偶尔打破一下会增加感情，比如躺在床上边吃东西边看电视。

歇口气，偶尔打破一下家庭规则，让两代人增加个缓冲地带，亲子关系也会越来越紧密。

⑧

不重视结果，允许失败

不论是学习还是其他技能，父母如果更看重孩子真诚付出而非结果，就会引导孩子愿意投入更多的精力在过程中。结果，变成一种检验学习的手段，而不会给孩子带来特别大的压力。这无疑会对学习兴趣和知识技能掌握都产生更佳的影响。

当孩子经历失败时，父母千万不可比孩子的反应还大，这会让孩子对失败产生恐惧，让他认为失败是件很糟糕的事，而加大心理压力。

对于失败，你越平淡，失败的负面影响就越小。当我们将失败只看作是一件事情，而不带任何情感色彩时，我们更容易调动资源冷静应对，更有机会转败为赢。

⑨

请等待孩子的脚步

对于孩子还没增长的能力，不要焦虑于孩子发展慢，也不要与他人比较。每个孩子的发展不一样，脚步也会有快有慢。所以，家长可以把这样的孩子视为“需要帮助的孩子”。这时如果因为父母陷入焦虑而带给两代人过大的压力，那么事情不会往更好的方向发展，甚至更糟。

有一位妈妈的经历就很值得思考。她孩子一岁时被确诊脑瘫。刚拿到结果时，她自然非常悲伤。情绪过后，她到处收集资料，找最合适的训练工作室来帮助孩子。她每天风雨无阻带孩子到训练室接受训练，而且在陪孩子训练的过程中，看着她就像和孩子在早教班活动一样的轻松，在训练间隙她对孩子是又抱又亲、爱得不得了。经过一年半的训练，孩子不仅脑瘫被治愈了，而且大脑发育还属于超常。

如果孩子真的有“同感失调”、“阅读障碍”“自闭”这样的问题，那是一件需要被共同面对的事情 ，大家携手面对就是最好的态度，互相温暖互相帮衬，不论孩子还是父母都以最轻松、自然的态度只处理事情不带负面情绪。

⑩

为人父母，更要反观自己的童年

很多人当了父母后，管教孩子的方式竟然不谋而合地沿用了自己父母几十年前对待自己的那一套。直到有一天，在又是一顿歇斯底里地教训孩子后，他突然发现，自己在不觉中扮演了当年自己父母对待自己的角色。

那些被父母大骂时的恐惧、被不分青红皂白训斥一顿后的委屈、拼尽全力受挫后的指责、和“别人家”的孩子比较时的不甘、想尝试一下却被父母压制的心塞……仿佛还历历在目。回想下自己当时的心情，或许，我们更能理解孩子，给他们更多的支持与宽容。

一些父母特别不能忍受孩子哭，安慰一会无效便开始责骂。他们认为，负面情绪的表达是件不该发生的事，对孩子的哭就无法忍受。我们现在的教养方式在很大程度上受我们童年经历的影响，那么去觉察反思我们的童年经历和我们实施教养方式的关联就尤为重要了。

在孩子不如人意时保持爱的表达，父母深深地理解孩子，这能给孩子很大的支持，让孩子有更大的动力、更广阔的空间去发展。

父母天生爱孩子，当我们怀抱着新生命时，一心想着如何给他最好的。为什么随着孩子的成长，一些孩子就与父母的情感越来越淡，在一起时也说不上一句话，甚至变成“话不投机半句多”的仇敌。

孩子会和我们一起走多久，并不知道，但用最温暖的方式度过这段相聚的日子，恐怕是孩子最期待也是我们给孩子最有价值的礼物。

备注：本文配图来自绘本Someday（《有一天》），作者Alison Mcghee。

本文作者

王润心 英国社会科学硕士、心理咨询师、作家，心理协会成员。在喜马拉雅上开通亲子关系分享频道《Better Mum，Better Future》，长期在家庭教育群里解答各种亲子和父母个人成长问题。

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