回家给老婆讲了个笑话，然后我们离婚了

和媳妇离婚。工作人员问：“为什么离婚？”这哥们说：“我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。”工作人员说：就因为这点事不能离。！！！好好过日子。”哥们忍不住哭着说：“她是没笑，床底有人憋不住，笑了…”

你们真是够了

2017年4月16日！女儿出生了！老婆把我叫到身边，递给我一张银行卡，说：“有了女儿后，咱们花销会更大，你挣钱不容易，这张卡里是我攒的一点钱，密码是咱们第一次见面的日期。 今天下午把卡插进ATM机，含泪输入了“160915”。

给喵点穴

大学毕业后追求了很久的女神终于答应嫁给我了，婚后她为我生了个小公主长得可漂亮了，现在宝宝两岁了，前几天发现女儿是色盲。今天喝酒的时候跟哥们说起了这件事，哥们问我你不是色盲吧？我说：这么久了我要是色盲你还能不知道啊？然后哥们看了看我叹了口气：你有时间把高中生物课本再看一遍。什么情况，我没事看它干嘛？

鸽子兄 你在健身么？

昨天老爸喝多了，回家后我妈给他弄了一碗醒酒茶，老爸死活都不喝。我实在是看不下去了，把茶杯拿了过来跟老爸说：到底还是不是兄弟，是兄弟就抓紧干了！老爸立马把茶杯接了过去一口干了。老妈看我的眼神有点怪！

给环卫工大妈点赞，及时清理了垃圾

遇到一件很有意思的事，公交车上一姑娘问一小伙，山有木兮木有枝的下一句是什么？这表白很文艺啊！小伙憋了半天来了一句，力拔山兮气盖世，这还能有然后吗。。。

好方便- -

第一次到女朋友小小家吃饭，饭桌上叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”

喝酒了么？

太过爱你，所以幼稚的用各种办法证明我对你的爱，太过爱你所以千方百计去考验你的真心，爱情过去了，才是爱已凉。爱是一把手中的细沙，最后能令你愉快的，不是因为爱情，而是因为适合。

大妈威武！还有，拿把菜刀就去了，不当橡胶棒，狼牙棒，防爆钢叉是玩具么？

昨天我结婚，我认为结婚的时候，老丈母娘应该，抱着姑娘哭的稀里哗啦的，但是我昨天老丈母娘笑的特别开心，好像根本不是嫁姑娘一样，我接我媳妇的时候一路畅通无阻，根本没人拦着，进屋以后我舅哥就拍拍我的肩膀，说妹夫。。。。然后就没说话，，我跟我媳妇是介绍认识的我俩认识一个星期就结婚了！这到底是怎么回事！！！！

我给大家讲一个这是一个真实的故事，请不要在你的心里打马赛克。其实灰太狼和吃唐僧肉的妖怪们一个性质，尼玛捉到了不生吃，必须要煮煮吃。到最后被孙悟空（喜洋洋）放走了吧..唯一不同的是女妖精一直想娶唐僧，而红太狼没有说过要娶喜洋洋...

欺负我儿子？

有一个电台节目，点歌的那种，某天，主持人接到一个电话，是一个在监狱服刑的人员打来的，他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，桃花朵朵开，希望他能在未来的道路中桃花朵朵，主持人非常感动，就为他点了这首歌，歌曲第一句放出来的时候，听众乐疯了！！！

一点也不做作，小编信了

哥们的马六车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻……此时此刻，车玻璃已经不重要了

听说三亚这样考试

都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的？”

小姐姐唱的什么歌？

警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

司机大哥出来了么？

老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”……

售货员姐姐好评，女的应该是低血糖，小宝贝快长大，这个世界这么美好

分手后，我整天醉生梦死，一大早响起敲门声，睡意犹浓的我不耐烦吼道：“谁啊，有事晚点找我。”门外传来声音：“我是楼下早餐店的，给你送早餐来了。”“我没叫早餐啊。”门外人解释道：“你前女友说了，当年她答应养你三年，现在虽然分手了，但还欠你两个月，所以让我在今后的两个月里，每天给你送来三餐。”

好尴尬，不要怕

昨天去店里帮老婆买袜子，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”“好的，老板给我来两条”。留下老板娘在风中凌乱。

老婆在做饭，勤俭持家的女人最美

今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了，说了声“下次不要了。”我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……”后面训我的话那叫一个酣畅。

额，哪只是真的？

今天去公司楼下超市买了一袋薯片，老板收了我6块钱，我说上面不是写着建议零售价5块吗？老板看了看我说：那只是个建议，不代表我们会接受！

一掌毙命

女儿刚考完驾照，我带她去选车，带她看了奔驰，宝马，路虎，玛莎拉蒂等名车，然后对他说除这些车以外的车都不能撞。干女疑惑的问为什么，这些可都是好车呀。我语重心长的说，咱的是加长林肯呀，你撞别的车，他们赔不起呀。

以后不要小看护士，太可怕了

说一下，你十七岁爱上的那个人现在怎么样了？

在一座城市，但是是最熟悉的陌生人

一个农夫从市场买回了一只公羊，一只狼和一个椰菜。在回家的路上要经过一条河。他的船很小，只可以每次装一样东西过河。他不能留羊和菜在一起(因为羊会吃菜)，也不可以留羊和狼在一起(因为羊会被吃掉)。那么他怎样把所有东西都带过河而不受伤害呢?

你是哪种？你男票是哪种？

30分钟俩段子1.坐公交，突然上来一堆大叔大妈，不是老人，然后就坐车后面的台阶上，两个人并排坐过道堵死了，有个女的下车，中年妇女让女的跨过去，然后我也提前准备下。我直接说：我右腿骨折刚拆线，我要是跨过去车急刹，再断你负责，你起来不起来？然后妇女起来了，一群人都闭嘴了。2.下了车有个卖炸饼的，摊边站着个独眼老人，瞎的那只眼烂的挺严重的，我从旁边过，听到老板说给他一个，旁边俩妇女说，拿着吧，送你的。我才明白怎么回事，摸了摸兜，兜里就两块，走过去问，多少钱一个饼？老板说一块，我给了老板两块，把饼给他吧，然后扭脸走了。我没翅膀不代表我不是天使，我没有獠牙不代表我不是恶魔。