本命年第一大宗教「红裤衩教」

文| 凯娃子

文| 凯娃子

「他们向上奋斗

我们向上漂流」

在中国，凡本命年人士，必备「红内裤」若干条。这是一种极其上流的穿着方式。

因为本命年穿了红裤衩，你以为这一年就能指着它活了。

于是你有了个响当当的名号「红裤衩教徒」。

挤地铁丢了公交卡没法出站，你大骂这破裤衩连一张卡都保护不了。簋街连吃两顿麻小然后躺进三院，医生按肚子问你疼不疼，你羞愧地遮住了露出的红裤衩边。相亲遇到几个「烂桃花」，还被年近40的大叔强吻，你开始质疑身上的粉红色裤衩到底算不算红色。

穿红裤衩有什么用，还是避不了本命年的邪。不仅避不了24岁的邪，36岁、48岁甚至60岁都避不了。

你也很绝望啊。最后还是跑到微博上按下了「锦鲤大王」的转发键。

你12岁了

坐标：成都市武侯区

小花 女 12岁 人生的第一个本命年

有一种迷信，叫你妈问你穿没穿红裤衩。你当然不觉得这是迷信，只是以为最近妈妈可能很喜欢大红色。

小升初，你压力很大。考试当天，你穿上了全新的红内裤，你妈说它可以保佑你考上市里最好的外国语中学。你惊讶世间还有如此神物，使劲把裤衩往腰上提了提，想让同学们都看到「这抹红」。

大家确实都看到了，却嘲笑你：「你以为你是内裤外穿的咸蛋超人吗」。你很down，他们嘲讽你的神物，更诋毁了你母亲的审美。果然，你没考上理想的中学。

就因为英语差了三分，你爸妈多交了三万的择校费，你第一次意识到「知识不是力量，是Chairman Mao」。

考完第二天，你「流血了」，跟裤衩的颜色一模一样。你吓傻了，以为自己要死了，哭着问你妈，「妈妈我屁股流了好多血，我是不是要死了」。你妈很淡定，「这是女生正常的生理现象，俗称大姨妈」，你急忙换掉身上的红裤衩。你妈又递来另一条，正中间用金线绣着「福」字的红裤衩。

你一脸懵逼地抹掉了一脸的泪，觉得妈妈在嘲笑住在天府广场的大姨妈，而且「妈妈最近真得太痴迷红色了」。

你第一次感觉本命年的不顺，你妈告诉你，这是家里的习俗，这种红色内衣、内裤一定要亲人送，据说这样的话，辟邪的功效会大大加强。

这也是你第一次听说「红裤衩穿的早，本命年过的好」。

你24岁了

坐标：北京市海淀区

标哥 男 24岁 第一个有对象陪着的本命年

你在北京读书太远了，你妈管不着，但还是不忘微信你赶紧买条红裤衩穿上。你一狠心，去天猫潮牌店Asianbum一连买了三条暗红色，哑光质地的裤衩，你可不想被女朋友嘲笑是一个没有时尚格调的主儿。

你也给本命年的女朋友准备了一套桃红色的内衣作为生日礼物，「桃红也是红嘛」。结果你俩因为这事闹掰了，你忘了她很讨厌桃红色。

重点是她明明是C罩杯的主儿，你却给她买了A罩的bra。

但其实你早就知道她外面有相好的了。你很气，把剩下两条没穿的红裤衩全扔了，这相当于一下子丢了100多块，你怂了，于是又把它们捡回来洗了。

「没了爱情还得有馒头啃啊」。于是你像崩脱了铁链的藏獒，到处乱跑乱投简历，从互联网、快消再到销售，你完全不挑职业，还自嘲说地理专业的学生有啥资格挑。每次面试前，你都会换上那条价值50RMB的暗红色哑光内裤，你始终坚信穿上它能摆脱本命年的厄运。

面一家，跪一次，你换一条；再面一家，再跪一次，你再换一条…这三条内裤都换完三轮了，仍没公司相中你。你发现自己不过是一条没有人要的「丧家犬」。

你霸气地扔了这三条红裤衩，但那已经是12月31日的事了。毕竟你的本命年也结束了。

你36岁了

坐标：北京市通州区

Jacky 男 36岁 第一个有建行信用卡的本命年

你成为某已D轮融资公司的中层，张口闭口「这个AGM请你push一下」。

你常常到工体的DADA蹦迪，还喜欢一身西装革履，手握20年的陈格兰威特，站在吧台旁装逼。可不论你油头抹得多油黑锃亮，护着你裆部的还是那抹俗气的「大红」，只不过是Calvin Klein的红裤衩罢了。

朋友都羡慕你有妻有儿有事业，你却连个固定的窝儿都没有。今年5月还住在健德门的光华小区，6月底就被迫搬到9号线终点站郭公庄。你低头看了看穿着的CK红内裤，祈祷它今年可以保佑你在通州付个房子的首付。

和售楼小姐斡旋了三天三夜，你终于决定买下63m2的两室两厅，虽然离地铁站很远，骑着ofo去都得20min，但好歹不用一年搬四五次家了。你告诉开发商第二天就去签合同。

第二天早晨你刷网易新闻看到「北京市政府搬迁到通州区」，你亢奋地蹦了起来，手机摔在地上，屏幕碎成了「马赛克」。你安慰自己，一个手机算屁咧，等房子升值几十万，你买两个Iphone，一个拿来用，一个拿来摔。你穿着在DADA晃悠的那套西服去签合同，毕竟好衣配好房。

你料事如神，房子果然升值了几十万:「抱歉先生，由于政策原因，咱们昨天谈的价格有所变动，您还需要再加五十万」。你傻了，破口大骂「马勒戈壁…」

房子没了，两个Iphone也泡汤了。回到家你突然惊醒：「妈蛋！一定是刚刚去签合同时，忘穿那条红色的CK内裤了」。

你48岁了

坐标：厦门市思明区

王总 男 48岁 第一个副总裁身份的本命年

作为老板，你更相信本命年和红内裤这些玄幻的传统习俗。新年第一天就穿上了备好的红裤衩，是平角的那种。你太肥了，以往的三角内裤根本装不下的你性感。

你现在是大人物了，微信上经常收到各种聊骚：「赵四哥，我想跟你睡觉」「我的脑袋、屁股、腰，还有臀部，都给你」。你想控制住自己的「金箍棒」，无奈对方是座「五指山」，你还是拜倒在了她的石榴裙下。不过，你是个虔诚的「红裤衩教徒」，就算出轨也坚持穿着那条平角红内裤。

你妻子真的很爱你，连裤衩她都帮你洗。不过在洗红裤衩时，她闻到了其他女人的香水味儿。「红裤衩教徒」的出轨大计宣布破产。

你望着迎风飘扬的红裤衩，哭不出来。

你意识到：在爱情和性欲面前，红内裤根本没什么卵用。

你60岁了

坐标：海南省三亚市

刘妈 女 60岁 可能最后一个本命年

你没让儿子去帮你买红裤衩。穿了这么多年的红裤衩，它也没怎么改变你的运气。

在某种条件下为什么你总会觉得本命年倒霉很多，问题不在那个条件，而是你无意间把这些倒霉事放大了，感觉自己所有事都在倒霉。

你告诉儿子本命年不过是中国人的一种心理暗示。如果非要提一点注意事项的话，那就是：

本文纯属胡诌，别当真，作者现在正穿着一条红内裤在码字。

不说了，我晾在阳台的「红裤衩全家套」干了，我去收衣服了。

本命年的上流之路，从穿红裤衩开始。

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