年度最佳综艺预定，边嗑边学

“我不想做朋友了。”

看到王子璇带着哭腔说出这句话，宣告与文吉儿的决裂时，我意识到，《后会友期》其实是一档关于如何面对冲突的综艺。

在人际交往中，我们向来推崇以和为贵、凡事留有余地，撕破脸更是最要不得的事情。但冲突是人际关系中难以避免的一部分，是我们必须学会应对的一种关系形态。

从这个意义上说，《后会友期》为我们提供了一个观察冲突的实验场。 18天的旅途中，4对不再联系的旧友被重新推回彼此的关系之中，直面发酵沉积了数十年的恩怨情仇。

这种情境下，冲突几乎是不可避免的事情。 面对积压已久的矛盾，有人选择回避，有人习惯退让，也有人选择强硬地表达立场......不同的应对方式，将关系带向了不同的方向。

透过这些真实的互动，我们也得以思考：当冲突发生时，我们应该如何应对？冲突又能为一段关系带来什么？

心理咨询师曹雪敏在《我们为什么不爱了：走出亲密内耗》一书中，从心理学的角度探讨了冲突对于人际关系的意义。她指出，冲突未必意味着关系的破裂，它也可能是双方表达真实感受、明确自身需求、争取个人空间的必要过程。

冲突本身并不会毁掉一段关系，真正决定关系走向的，是我们处理冲突的方式。适当地表达不满，理解彼此的差异，学习建设性地处理冲突，反而可能成为改善关系、增进理解的契机。

下文摘自《我们为什么不爱了：走出亲密内耗》

曹雪敏 著

01

冲突，在亲密关系里意味着什么？

很多时候，我们会以为“因为不爱了，所以冲突越来越多”，或者“因为冲突越来越多，所以不爱了”。但换个角度来看，冲突是“爱正在存在”的迹象，也是“爱可以发展”的契机。

为什么这么说呢？在亲密关系中，冲突是双方正在争夺做自我的权力和空间。当一个人爱自己，就会更有勇气为了自己的权益直面冲突。当两个人都确信彼此相爱着，两个人也都会更有勇气直面冲突，因为他知道这并不会立刻导致关系破裂，他也相信如果对方明白这种冲突是为了幸福，对方会理解，也会在冲突中尝试更好的沟通。

和爱是一种能力一样，冲突也是一种能力。

我在咨询中观察到很多人一直在本能地认为“冲突是不好的”。于是，在亲密关系中，每当和伴侣产生分歧，或者用沉默来回避冲突，或者用阳奉阴违来遮盖冲突。他们有的担心“冲突会破坏关系”，有的抱有“挑起冲突的人是在制造麻烦”这样的偏见，还有的秉持着“及时行乐，躲一天是一天”的想法。

但是，好的冲突其实是双方表达真实想法和需求、增进彼此了解、改善关系质量的机会。一些人正因为重视关系，希望通过解决问题来让关系更好、更稳固，于是主动挑起了冲突。

很多时候，糟糕的并不是冲突本身，而是冲突发生时双方的处理方式。比如，因为去哪里旅游而发生争吵，如果有更多的倾听与合作，而不是“你不爱我、你不懂我”这样的指责，那么旅游就有机会取得共赢的效果，即使有一方退让、做出了牺牲，彼此也有机会用新的事情弥补这一方，让感恩和公平得以在关系中存在。

在心理学中，对亲密关系中冲突的定义是，当个体的动机、目标、信念、观点和行为妨碍别人或与别人矛盾，就会发生人际冲突。冲突产生于差异，既可能表现为一时的情绪，也可能表现为持久的信念和人格。

我们说回冲突和不爱了。不爱了确实会导致更多的冲突，因为不爱所以只想自私地做自己，当两个人都如此，差异必然会导致冲突。

但冲突本身不一定会导致不爱了，很多时候是破坏性冲突中的指责和攻击扩大了关系的裂缝。

指责常常让人感觉携带着“不爱了”的信号，遭受指责的这一方既可能感觉自己不再被爱了，也可能在认同指责的内容后变得“不爱自己”了，于是，不仅关系中的爱在消失，对自己的爱也在消失。

02

那些伤人的指责，背后藏着什么？

接下来我们重点来聊聊指责。

有一种指责，经历过职场或亲密关系PUA的人可能很熟悉，就是对方指责你“你太敏感了”。

这些指责暗示着一种隐藏的因果关系，那就是，“因为你自身有缺陷，所以你认为的都是错的”以及“因为你太糟糕了，所以发生了这一切”。这些本质上都是在转移焦点，让人忽视真正的错误以及有错之人，也就是说，这样的指责是为了避责。

除了避责，还有些指责是为了更容易控制对方。

为了控制做出的指责并不是因为你做错了什么，而是为了让你完全听他们的话、按他们的标准来做事。有的控制背后其实也有爱，只是爱的方式不好；有的控制背后是自私，单纯是为了满足自己的目的。

总之，当动机是避责和控制时，指责会比“摆事实、讲道理”和“鼓励、夸奖”要有效得多。因为这既转移了我们的注意力焦点，让我们按他们的标准来审视甚至指责自己；同时，被指责所引发的羞耻、恐惧等情绪还会限制我们维护自身权益、争取更多自由的意识和动力，这都会让控制变得更容易。

所以，任何时候，面对别人的指责，我们第一时间要做的并不是听对方说了什么，而是思考对方为什么这么说，也就是对方的动机是什么，他正在以什么方式做到具体的哪些“趋利避害和享乐主义”。

接下来，我们来看看一种由我们自己发出的指责——“你不向着我”。来看一个具体案例。

小雨最近加入了一家创业公司，老板兼合伙人是一个要求颇多且十分严厉的人，批评人的时候话说得比较重。而小雨在原生家庭里曾长期遭遇语言暴力，于是一开始他还能做到忍耐老板的批评，但后来他实在忍不了了——每当老板批评他，他就直接离开公司、在周围找家咖啡馆坐着。坐在咖啡馆的一两个小时里，他什么消息也不回，什么电话也不接，甚至给同事的工作也造成了困扰。

小雨回家后和伴侣小阳抱怨老板天天攻击他，小阳倾听了他、安慰了他以后，小心翼翼地观察到小雨的情绪平稳了下来，然后斟酌着措辞跟他说：“你看，你是这家公司的合伙人，公司好，你也有收益。老板他的确不对，但工作时间直接消失对其他员工会不会不太好？可能会影响他们的工作热情，还会影响工作进度。”

意料之外又意料之内，再一次，小雨听完小阳的这些话，直接愤怒地大吼道：“你不向着我！”

这一来，焦点硬生生从“就事论事”转移到了“对人不对事”上，原本是在讨论“工作时间人消失了”这个行为，现在直接错位到了“站队”问题上。

在生活中听不得批评，或者把批评与夸奖等同于站队的人也并不少见，这种错位的指责不仅容易让当事人错失改变和成长的机会，时间长了，还会破坏各种长期关系，尤其是深度的长期关系——因为磨合中必然包含批评，批评如果能带来积极调整，关系质量才能提升。

03

我们需要建设性的冲突

下面我们来聊聊另一种由我们自己发出的指责——“你看不到我的情绪”。这样的指责常常是对恋人、对妈爸的，也就是那些我们亲近的、期待并认为应该或正在爱着我们的人。

我们来看一个真实的案例，来自我的一位来访者小默。

小默和男友恋爱两年了。小默敏感细腻，而男友粗糙木讷。一开始，小默很喜欢男友粗糙时的松弛感，也喜欢男友木讷带来的安全感，但后来，他们开始越来越多地爆发冲突，冲突的开始经常是小默对男友的指责：“你怎么看不到我的情绪？！”

比如有一次，小默加班回家后发现男友正在打游戏，她瘫在沙发上叹着气说：“今天甲方又让我改了三次方案……”小默还没说下去，男友头也不抬地说了一句：“他们毕竟是金主，习惯就好。”

小默本来只是郁闷，男友的表现和话直接让她内心涌起一股怒火，她突然提高音量：“这道理我不懂吗？！你怎么看不到我的情绪？！你就天天打游戏，你根本就不爱我！”

这样的冲突一直在重复，不仅重复发生在小默和现在的男友身上，在之前的恋爱中也一直发生这样的冲突。当我们一起回顾这些经历时，小默发现，恋人们对她其实有过很多爱的行动，对她是有爱的。现在的男友也并没有“天天打游戏”，男友在家务、娱乐和交流上也做了很多，彼此间的情绪交流也不少。

所以情绪平稳的时候，小默是满足的，但只要一发生自己的情绪不被看到的情形，小默的内心就控制不住地爆发嘶吼：“你看不到我的情绪！你不爱我！”

更关键的是，由于从小经历着“情绪忽视”，会让人形成“情绪表达”上的习得性无助，也就是觉得表达情绪没有用，于是想不到也不习惯表达情绪。但情绪还是会通过其他方式释放，被爱的渴望也依然在，于是我们就会期待对方能看到自己的情绪。这时候，能遇到主动关注我们情绪并猜测我们情绪背后的需求的爱人固然很幸运，但我们也需要自己承担起“表达情绪”的责任。

说回小默。小默其实已经在尝试表达，只是还不够明显。后来，我们一起试着用“我现在很××（情绪感受）+我经历了××+我想要××（对对方的期待）”这样的内容结构来练习新的表达，她和男友的冲突减少了不少。

再后来，当一次又一次“情绪被关怀”的经历发生后，新的记忆也让小默在遇到“情绪忽视”时不再那么容易情绪失控，而是可以带着情绪尝试换一种方式来表达。让她惊喜的是，在这个过程中，男友的表达也变了很多，他们的交流也有了更多的交心。

另外，我们在一生中需要做出无数的选择。在亲密关系中，无论是和伴侣还是和孩子，我们不可能在所有事情上都不谋而合或者愉快地达成一致，尤其当信念、价值观和行为模式存在比较大的差异时，冲突发生的概率就会更大。也就是说，对于深度且长期的亲密关系来说，更好的爱与被爱经常需要通过建设性的冲突来实现。

但是，尤其对爱的安全感不足的人来说，很容易将分歧误解为关系破裂的信号，或者将冲突等同于被拒绝或抛弃的前兆，对于关系中的不确定性和差异会更为敏感。这就可能会在压力与情绪影响下采取两种自动反应：压抑自己的需求来维持表面的和谐，也就是直接回避冲突；或者以破坏性的方式表达不满（比如指责、攻击、抱怨等），试图通过控制对方来获得安全感。

而如果关系的双方都能在面临冲突时，不再仅仅关注冲突本身，也把冲突看作彼此想要在差异中寻求爱自己与相爱的平衡，就会让两个人更有可能达成某种程度上的一致，还能深化理解、增强情感联结。

很多时候，我们谈论更好的爱和相爱，总是在关注更好的沟通、关心和给予，但其实培养冲突的能力是更为重要的，无论是爱自己还是爱他人。每一次成功的冲突管理，都在加固关系的韧性，让两个人在差异中既能保持自我，又能有更相爱的我们。

图片来源：综艺《后会友期》

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